Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Обезьяны же!
— Привет! Где будешь праздновать Новый год? — Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! — Хорошо! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.
Жена нового русского спрашивает мужа: — А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую? — Нет проблем. — А может сосну? — А если соснёшь, то может и золотистую.
— Дорогой, — обращается жена к мужу. — А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
— Помню. Лучше бы она меня загрызла.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.