Ой, мамочки… что, правда? Уже сорок? Мне? МНЕ????!!!! Куда усвистели годы, куда? Ведь еще вчера, да-да, вчера – я точно помню! – был выпускной в школе, а еще университетская осень, мокрые скамейки на Комсомольском озере, а потом… потом…
… потом столько всего, оказывается, было…
И любовь, и ночное море, и горы, и парашют…
И отчаяние, и могилы… и беспросветное одиночество, и толпа вокруг…
И нелюбимая работа, и работа любимая…
И первая машина, и первый дом, по-настоящему свой…
И муж, встреченный тогда, когда вокруг было черно и топко…
И чудесные дети, самые лучшие дети на свете…
И коты, и собаки, и лошади, и дельфины…
И деревенский самогон, и итальянское шампанское…
И «порвались сапоги, завтра не в чем идти на работу» — и «лень копаться в шкафу, пойду в кроссовках»…
И… и вот завтра я проснусь сорокалетней
Тетей? Дамой? Женщиной? Кем же я буду завтра? Как узнать, как?
Я точно знаю, кем я НЕ БУДУ. Я не буду стонущей, жалующейся на судьбу и жизнь, на мужа и детей бабой. Я буду благодарить Бога за каждый прожитый день, за каждое сказанное мне слово, ведь именно это сделало меня — мной.
Каждый встреченный человек сделал меня — мной. Каждая слеза сделала мои глаза красивее. Каждая прочитанная книга добавила мне капельку знаний. Каждая спасенная собака сделала меня добрее и благодарнее. Каждая пройденная дорога вела меня в нужную сторону.
Я думаю — чем я отличаюсь от себя двадцатилетней? Я смотрю старые фотографии — елки-палки, да ничем! Разве что я перестала красить глаза, как Оззи Осборн, да еще мой живот украсил орден — наложенные один на другой два шва от кесаревых сечений.
Я не разъелась, не перекрасилась в неестественный цвет, не сгорбилась под тяжестью жизни… А внутри — я все та же, хвост трубой и пыль столбом, даже еще мобильнее, еще рисковее — потому что я перестала бояться.
Я вообще перестала бояться чего бы то ни было — потому что я точно знаю, что бояться нечего. Все в жизни поправимо, все можно переиграть, а если не получается — значит, перетерпеть, пережить — и идти дальше. Я говорю — в моей жизни, последствия моих поступков и мыслей.
Есть вещи страшные, непоправимые — болезни, смерть, войны — не зависящие от меня и моих действий. Но это не то, о чем стоит думать каждый день — иначе точно не захочется жить дальше…
Я думаю — чего я достигла?
Что у меня есть такого, чем можно гордиться?
Хм… да всем! Моя семья, мой дом, мои звери — это моя каждодневная гордость и радость. Моя работа приносит мне удовольствие и немножко денег на булавки)) Мое тело не подводит меня, не болит в неподходящий момент, исправно беременеет и вынашивает детей — это ли не счастье?
Я исправно занимаюсь в тренажерном зале — для формы, и немножко на пилоне — для кайфа. Моя дочь во дворе хвастается не айфоном или папиной машиной, а тем, что ее мама может отжаться сорок раз — и я радуюсь, когда слышу восхищенное цоканье ее друзей.
Я легко перемножаю в уме трехзначные числа (да-да, я слышала, что это отличная профилактика болезни Альцгеймера), я могу прочитать «Сказку о Дожде» Ахмадулиной — вместо колыбельной для моих детей…
Я не боюсь никакой, даже самой грязной работы. В моей жизни были и швабра, и горшки в детской больнице, и рекламные листовки, и командировки в райцентры с тараканами в гостиницах.
Я учу своих детей тому, что любая работа, направленная на созидание — почетна, и что нет таких трудностей, которые бы ты через год-другой не вспомнил с улыбкой. Я могу принять роды у собаки или кошки, я могу прочистить им уши или сделать клизму при необходимости.
Колтуны, когти и обработка ран даже не считаются за доблесть — это между делом. Я разозлюсь и сделаю генеральную уборку дома за полдня — и не буду потом требовать себе чай в постель и примочки на ноги, а пойду с подругой очередные 10 километров быстрым шагом, потому что ей одной скучно и не в кайф…
Я люблю своих друзей — и точно знаю, что они любят меня. Те, кто рядом — по-настоящему любимые, понимающие, подходящие мне люди. Подходящие по образу мыслей, отношению к семейным ценностям, к жизни, да к финансам, в конце концов.
Я плохо переношу рядом болезных, жалующихся, прибедняющихся людей — а им со мной тяжело и неуютно, потому что я пресекаю стоны и жалобы, отказываюсь понимать крохоборство и нищету как образ мыслей.
Жалобы на мужей мне непонятны — или ты его не выбирала? Выбрала плохо — исправь или поменяй! Не меняется и не исправляется — меняй себя, пока не полегчает! На детей — а не ты ли их рожала и воспитывала? На родителей — а не взрослый ли ты человек, способный отстоять свою жизнь и свой уклад?
На здоровье — ну так слезь с дивана, прекрати жрать всякую дрянь и запивать пивом, да пройди обследование хотя бы раз в год, а не лечи болячки лопухом и советами Малахова. Я точно знаю — пословицу «скажи мне, кто твой друг — и я скажу, кто ты» давно пора переиначить.
Она должна звучать как «какого хочешь себе друга — таким и будь сам». Хочешь доброго — будь добр. Щедрого — не жмись, отдай, подари, одолжи — к тебе вернется! Понимающего — сойди с пьедестала, посмотри на ситуацию со стороны. Верного — не соскакивай, если нужна твоя помощь.
Список можно продолжать бесконечно, а я себя, пожалуй, остановлю — появилась у меня с годами склонность к изречению прописных истин.
Я хочу жить дальше
Я так много еще хочу увидеть и узнать, что страшно становится — успею ли в отведенный мне срок? Я хочу увидеть статую Иисуса на горе в Рио, я хочу освоить дайвинг и сноуборд…
Я хочу выбирать дочери платье на выпускной и вытереть ей слезы от первой неразделенной любви и сказать — солнышко, ты такая красивая, разве стоит тебе плакать из-за какого-то плохиша, который не смог оценить твою красоту и ум?
Я хочу танцевать танго с сыном — и чтобы его друзья упали в обморок от зависти. Я хочу вытирать слезы гордости за своих детей, как и сегодня, и вчера, и много дней назад — потому что они лучшие для меня, лучшие во всем!
Я хочу однажды встретить рассвет в Венеции в обнимку с мужем — двумя седыми Тортиллами с бутылочкой чего-нибудь подходящего… Я хочу, чтобы близкие мне люди всегда оставались моими близкими вне зависимости от расстояния между нами…
Это все будет завтра. Завтра — когда я проснусь… нет, не сорокалетней, а в очередной раз двадцатилетней. И мне будет двадцать лет столько раз, сколько я захочу! Потому что теперь я точно знаю, что… в сорок лет жизнь только начинается.