— Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
— Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. — Ты уверен, что он?
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Не носи юбки короче трусов твоих. © Твой Ангел Хранитель.
— Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
— Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
— Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
- Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
—  Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
—  Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
— Осень. Курить на балконе в трусах стало уже холодно… Поэтому надеваю ещё и шапку.
— Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, поступки-то будут?
— Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
— Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
— Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.
— Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
- Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.