Попытка понять саму себя…
моя жизнь самый настоящий комикс… люблю безумно… он… а фиг знает говорит да, а на самом деле
живем вместе уже больше месяца, туда заезжает периодически, хотя последнее время насколько я знаю и ездить перестал, звонит только
меня периодически накрывает, не правильно это все, подло низко и гадко…
и что делать???
вчера накрыло окончательно, причем резко и так конкретно
долго искала повод чтобы поругаться, ближе к ночи он нашелся, глупый повод… телефон…
возможно он и специально его дал…
пошел в душ, с телефоном «в обнимку», млин я и не смотрела его никогда, на фиг нужно, если доверие значит доверие, а тут…
ну и вышел из душа все и понеслось…
я просто уточнила, эт так модно ходить в ванную с телефоном? я ж вроде никогда поводов не давала что контролирую телефон
типа я будильник ставил. мля ппц. хорошая отмазка
раньше чет в комнате ставил,
ну в общем еще оказалось что у меня параноя, просто один раз я уже такое прошла, нах мне второй раз нужно на одни и те же грабли наступать???
говорю, я думаю что тебе лучше пожить там
он: ты уже все решила? мне щас уехать?
говорю: хочешь щас уехать? вперед
он: я вообще не хочу уезжать
молчание
типа ты искала повода, я тебе его дал, что еще. прикольно… ищем правых и виноватых
что ты предлагаешь???
я, я предлагаю тебе уехать туда, был красивый роман, все было шикарно, я продолжаю жить как и жила до тебя, ты возвращаешься в семью и у тебя там все хорошо
молчание
я думаю что так будет лучше для всех, и наверно честно
говорю. неужели тебе все равно, ты так спокоен
-нет не все равно, просто ты не спрашиваешь, я и не говорю ничего (млин, ну почему я говорю, вроде договаривались все начистоту и без утайки, но наверно я договаривалась на тот момент сама с собой)
да мне интересно, что происходит, что чувствуешь, может боишься сказать мне напрямую, так я ж не глупая, пойму…
млин, обнял прижал и я потерялась… это какое то безумие… а нужно ли оно мне…
обещал подумать над моим предложением… или со мной или в семейную жизнь туда…
вот сегодня уехал ни свет ни заря, друга до работы довезти… сказал разбужу, звонил… а я не брала… просто боюсь сама себя
седня поехал к дочке, об этом я тож узнала чисто случайно, я ж не против общения… и даж не имею права быть против, но почему все в узнаю последний момент…
я боюсь уже того момента когда он скаэжет у меня родился сын… боюсь что порадоваться за него не смогу и выдавить из себя «поздравляю»…
млин. куда я опять вляпалась!!!
да хочу быть с ним, но эт все не правильно, не полюдски чтоли…
и быть уверенной в его чувствах на 100% я уже почему-то не могу… может правда гормоны… там скандалы… все понятно гормоны, опять таки секса нет…
а тут я со своими периодическими заскоками с впрыскиванием адреналина в кровь… и вроде как прикольно, разнообразие… и в то же время не понимаю ЗАЧЕМ???
ЗАЧЕМ нужна я со своими заморочками, когда уже есть все давно устаканившееся…
ЗАЧЕМ жить с чужим ребенком. если у тебя один есть (от первой жены). второй скоро родиться… (я ж тоже хочу детей, но я не уверена что он на это согласиться, если все-таки будем вместе)
ЗАЧЕМ вранье, кому оно нужно??? врет либо мне. либо там… эт тока он знает
как много этих ЗАЧЕМ…
в любом случае я варианты предложила… теперь остается ждать решения от него… только сколько… если испугается сам, приму я, пусть будет больно, но я не буду чувствовать себя гадко. что разбила семью…
а мне предложили работу… седня поеду встречаться после работы… не знаю чего хочу больше поменять работу… или убежать от него… или от себя…
может не будет видеть и все устаканится… только опять не знаю и боюсь… хочу ли я этого
да, тяжело признаться даже самой себе… да люблю… безумно… и это чувство накрывает все сильнее и сильнее… а дальше… дальше… или будущее без него, или с ним, но с тяжестью в душе…