Просто мысли, то о чем обычно молчим…
Сегодня утром проснулась, вроде день как обычно. Поехала на работу. Дорога была пустой- доехала быстро. Кофе аппарат не принял мои десятки… как то день начал портиться…
Поднялась в офис. Включаю компьютер и понимаю, что не увижу от него письма, с пожеланием доброго утра. И это песня которая играла в машине «Возвращайся…не встречайся…». Включила- да, действительно пусто. (((((((Поменяла десятки на мелочь- купила свой любимый горячий шоколад, вроде полегчало.
Какие то звонки, люди которым что-то надо…
Время почти обед, а мне не до работы. Так и жду когда он появится. Но где-то в глубине души понимаю… что он решил отпустить меня… Отпустить спустя почти 10 лет…
Это сложно осознавать и понимать, как мы не будем общаться… как в голове каждого из нас не будет появляться навящевых мыслей, о том как мы были бы вместе…
Как это сложно отпустить, как будто кусок оторвали от тебя.
Да, это убийственно знать что у него дети, жена и он счастлив без тебя.
Лучше самой пропасть.уйти. Но ни когда не знать этого… Да, эгоизм- ведь сама то в браке. И как ему было больно узнать это. Только сейчас, я действительно поняла это.
Как мило, когда он пишет «Целую, скучаю.». Я может тоже хотела бы написать это в ответ… Но боюсь. …В общение с ним я сильно многого боюсь. Боюсь что он приедет, боюсь что не приедет. Боюсь, что я хочу его. Что только с ним я могу изменить мужу. Боюсь, что секс ему не понравится. Боюсь, что я в живую спустя столько лет ему не понравлюсь… Боюсь, что он нагло явится ко мне домой. Боюсь- что он пропадет из моей жизни. Слишком много боюсь…
Прекрасно знаю, что мы… что нас… что слово мы… это только Интернет переписка… вот это мы…
Нас ни когда не будет… никогда…Пишу это, а слезы почти текут…
Где-то там глубоко внутри я уже давно с ним.
Я знаю какой он, с ним очень не просто. Мне нужно 100% внимания, заботы… а он просто этого не сможет.
Я умру от ревности, когда его девицы будут ему постоянно писать, звонить. Но ему я просто не в силе запрещать- это не в моих правилах.
А что в моих правилах? Жить и думать «А что если?».
Он уже нет тот, что 10 лет назад. Он покорил меня своей силой, упертостью. Ни кто и никогда так не добивался меня. Ему было все равно на все- только нужна я.
А сейчас… а сейчас он просто не хочет бороться… «Нужно двое» он говорит… Нас есть двое, но не хватает тех его качества, которые когда-то вскружили мне голову… так что порою она и сейчас кружится…
Он стал какой то слабый…
Почему он не может взять наплевать на все и приехать ко мне… Почему он боится этого…
Вот он приехал, а у него здесь ни кого. Да, я не одна. Но встретиться с ним, для меня бы стало маниакальной мыслью- провести вместе, хотя бы 12 часов… Чтоб все понять.
Он боится наверно, что я отвергну его…
Я тоже боюсь, осознать, что он разочаруется во мне…
Это то, что мне очень сложно будет пережить.
А может, если б он приехал все усложнилось. Так как дальше идти еще сложнее…
Хотя это все бла бла бла… Еще ни чего не было и не будет… А это просто слова… слова полные надежд и разочарований.
Нельзя ни кого так любить. Не стоит.
У меня периодически в голове появляются мысли, что я просто эмоциональный вампир.
Что мне просто необходимо, что-то чувствовать… И поэтому я ищу эти переживания. Сама что-то выдумываю строю…
Ведь так в жизни у меня есть то, о чем многие только бы хотели мечтать.
Муж, который сильно любит и на все готов.
Живые родители.
Своя машина- ну почти своя)
Есть свое жилье.
Работа, которая нравится. Да, на ней не так много платят, как хотелось бы. Но эмоционально- она меня устраивает.
Здоровье не много хромает. Но кто в наше время 100% здоров…
То есть все в жизни вроде идет своим чередом.
Мужа раньше очень любила. Он появился в тот момент моей жизни когда мне нужна была опора. И он ей стал. Ушел из жизни человек, которого сильно любила и осталась я словно одна. Это была моя бабушка- она могла слушать меня, а потом делать вид что ни чего не слышала. то было именно то что мне тогда нужно. Именно ей я могла рассказать о том, о чем самой признаться сложно.
Прошли годы и моя любовь к мужу угасла. Я потеряла друзей, увлечения- так как полностью погрузилась в него. Словно растворилась в нем. Окружающие мне это говорили, но я не замечала или не хотела замечать.
И вот примерно год назад, словно сняла те самые «розовые очки». И поняла, что мне все так же одиноко. Начала заново встречаться общаться с МОИМИ друзьями, но их осталось не так уж и много… Да и работа отнимает не мало времени.
Все словно вставало на свои места, когда появился он.
Мы долго в этот раз не общались года 2 наверно, ни слова…
За это время и успела выйти замуж. Далеко не с первого раза согласилась. И где-то глубоко-глубоко ждала что он появится…
Это как сейчас пишут «Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она замуж выходит». Так и со мной.
Он узнал об этом через 1, 5 года. Он меня ненавидит из-за этого.
У меня тоже есть на душе кое что, что до сих пор не знаю, как правильно выразить.
Попытаюсь сейчас, может легче от этого станет…
В общем, года 4 назад он нашел меня в соц сетях, общаться мы тогда считай и не начали. У него девушка с которой живет, у меня парень. Он давай утверждать, что я его до сих пор люблю. Я защищаясь начала грубить. Рассказала ему как познакомилась с парнем и все все… он и пропал. Удалил меня из друзей.
И вот тогда если бы не девушка был действительно тот момент, что он мог приехать- у него были все возможности. Но была она и он этого не сделал… Как мне говорили, он ее очень любил. И вот эта обида, что он пишет мне, живя с ней. Когда-то обещая что приедет при первой же возможности просто убивает меня.
Он этого не сделал, не приехал… Я не могу его винить. Но если бы он это сделал, не было бы у меня сейчас мужа. И не жила бы я сейчас в моем городе.
Я готова была на все ради него…
А он видимо нет…
Хотя мне он всегда говорит обратное…
А разве можно верить словам, они не закреплены ни одним поступком…
А что творится сейчас, это просто мрак…
Мы общаемся, да так словно вместе, но в тоже время очень далеко.
Раньше, когда я пропадала, переставала с ним общаться и он потом находил меня. Наше общение всегда начиналось с дружбы и плавно перетекало в любовные признания. Так было всегда, но не в этот раз.
Этому нужно поставить точку. Только такую, что уже точно все. Он ее ставил один раз, да и то не он, а та его девушка- удалив меня из его контактов.
Я ее не веню, прекрасно понимаю.
Сейчас когда мои отношения перешли на новый уровень- муж. Все стало сложнее. Я словно порчу свою семейную жизнь из-за него. Прошу в шутку/серьез у мужа развода. Мне хочется уйти от него. Но он мне очень дорог. Он мне и за папу и за маму. Он мне все. И сделать ему больно- это сделать больно самой себе. Но порою мне кажется что он теряет время со мной. Он хочет детей, а нет. И самое больное, понимать, что от него нет. Я тихо начинаю себя ненавидеть. Надо просто его отпустить. А мне страшно, ведь так я сделаю больно ему. И может все-таки я его люблю, но просто не много запуталась. Я эгоистка.
Как-то ходила к гадалке и она мне сказала, что эгоистка я.
И еще она сказала, что он приедет, но разочаруется. После чего я взяла с него обещание ни когда не приезжать. Это слишком больно.
Уже скоро он проснется и возможно появится в сети.
Мне нужно работать… А руки так и печатают… Конечно самый минимум сделала, чтоб меня не трогали.
Иногда мне хочется сходить к психологу. Но разве он решит ту муть в моей голове. Как говорит мой муж «за твоими мыслями не угнаться, ты вечно меняешь планы».
Так и есть. Вот и сейчас мои мысли гуляют …
Даю ставку, 8 из 10 что он сегодня не появится.
Он отвыкает от меня. Вчера он был минут 15, позавчера вообще не было…
И все после того гнусного разговора…
Да, он в моей голове почти всегда. И в плане секса я его хочу. Но это наверно страшнее всего. Не понравиться ему в постели. Для меня самой секс- это от части самое главное в отношениях. Ведь удовлетворять друг друга могут не все. У него было много партнерш, у меня всего двое. И то первого можно не считать.
Запуталась …
Если представить что он все-таки приехал. Как уйти от мужа, как сказать ему пока… Это просто не реально… сколько силы нужно иметь, чтоб это сделать… Он идеальный… Его все любят больше меня… А тут я такая… бред…
Ладно хватит… Подождем придет ли он…
Мне хочется сделать так. Написать — приезжай, я хочу тебя видеть. И если он начнет сомневаться искать причины почему нет. Удалить его из всех возможных сетей. Переименоваться, заблокировать его- не важно. Главное сделать так чтоб он больше ни где меня не нашел и самое главное не смог написать. Ведь иначе он может опять пытаться искать… А это так мучительно. А просто общаться…
А правда, а если просто общаться… Только вот узнать бы как это…
Заигрывать мне всегда нравилось, но с ним это выходит за рамки… Я его ненавижу!!!
Он калечит мою жизнь.
То что я написала ни кому не интересно, это такой бред… это просто мои мысли и врятли кто это прочтет до конца. Даже не уверена хочу ли это выложить… И вообще за чем мне это нужно. Знаю что скоро закончу писать, когда пойму- вышел он или нет.
Это похоже на бред сумасшедшего. А мы все такие, только не все признаются.
Пойду чаю, ой водички выпью) …14:27
Он пришел))))))))))))))))И раньше 14:55))))))))))
Он ушел… сказал только «добрый день, Как спалось» и все…
Может написать, что скучаю по общению…
Мне кажется, что последний раз я его обидела…
Я написала ему… возможно буду жалеть…
А сейчас он точно не зайдет, конечно где-то глубоко внутри надеюсь на другой вариант, но все же…
Все заканчиваю писать.
Спасибо тем кто выслушал, сейчас мне это было просто нужно.
Не знаю захочу ли еще писать… Надеюсь в следующий раз только о хорошем))))