Место для рекламы

Жалобная книга в курортном испанском отеле

Американцы: — Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: — Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: — Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: — Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: — Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнёс наши вещи в номер.
Русские: —Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: — Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: — Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: — Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: — Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: — Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: — Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: — Безобразие! В гостинице платный Wi-Fi!
Русские: — Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к Wi-Fi.

Американцы: — Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: — Вода в бассейне супер! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: —Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: —Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: — В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: — В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: — Это невыносимо! У нас в номере жуткий ароматизатор воздуха!
Русские: — Кошмар! У нас в стене дырка в соседний номер. Пришлось заткнуть носками.

Американцы: — В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: —В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: — Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: — Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть, как у себя в Тюмени.

Американцы: —Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: — Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: — Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: — Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: — Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: — Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: —В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: — В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: — Безобразие! По гостинице ходят проститутки и стучатся в номера.
Русские: — Кошмар. К нам в номер каждый день стучится пожилая проститутка и предлагает «рум клининг». А однажды вообще оборзела и предложила «флор вошинг».

Американцы: — В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: — В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки.

Американцы: — Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: — Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: — Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: — В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится.

Американцы: — Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: — Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: — В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: — Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Опубликовал(а)    01 авг 2015
0 комментариев

Похожие цитаты

ФОРУМ 19-ого ВЕКА

Захотелось пофантазировать на тему того, какими могли бы быть комментарии на форумах, если бы Интернет существовал в 19 веке, а пользователи были бы такими же «продвинутыми», как сейчас.
*******************************
Гоголь пишет у себя в блоге:

— Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».

Первый комментарий: — Аффтар, ты жжёшь!

Второй комментарий: — Ржу-нимагу: хохлы уже топят печки книгами! :D

Третий комментарий: — Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует Малороссия!

Коммент о…

Опубликовала  пиктограмма женщины_ Irisha_  21 мар 2015

Один мужик чихнул в маршрутке

Один мужик чихнул в маршрутке.
Сказал водитель: «Будь здоров!»
Все рассмеялись, как от шутки;
Стал день светлей от добрых слов.

Потом мужик чихнул вторично.
Затем ещё! И вот — опять!
Уже молчали все тактично…
Мужик не прекращал чихать.

В двадцатый раз он рявкнул пушкой,
Тряся салон взрывной волной…
Вдруг закудахтала старушка:
«Хорош чахать! Ты шо, больной?!»

Опубликовала  пиктограмма женщиныТатьяна Пашкова _  10 фев 2017

Свадьба Пескова и Навки

* * *
— Судя по стоимости подарков, свадьба Пескова и Навки была
«лимонной».

* * *
— По слухам, некоторые из гостей на свадьбе, увидев часы жениха, вместо «Горько!» кричали «Жирно!»

* * *
— Дмитрий Песков заявил, что часы стоимостью 37 миллионов рублей ему подарила Навка. Это редкий случай, когда мужчина предложил женщине руку, а она её позолотила.

* * *
— Свадьба прошла в Rodina Grand Hotel&SPA — самом дорогом отеле Черноморского побережья. Выбор на это место пал не случайно: по словам жениха, он просто действительно очень любит родину.

* * *

Опубликовал(а)  Glumbert Glumbert  05 авг 2015

Собака и кот — разница в мышлении

Собака: — Ура!!! Хозяин пришёл!!! Я так рада, так рада!!!
Кот: — Ну и где ты шлялся?.. В глаза мне смотри, в глаза!

Собака: — О, хозяин открыл мне дверь! Добрый хозяин, хороший хозяин!
Кот: — Как же долго шёл к двери этот нерасторопный швейцар!

Собака: — Хозяин меня погладил! Значит, он доволен моей службой! Ура, ура!
Кот: — Сегодня он мне неплохо служил… Пожалуй, в награду я позволю ему себя погладить…

Собака: — О, нога хозяина! Надо её срочно облизать! Я так люблю лизать ноги хозяину!
Кот…

Опубликовал(а)  Glumbert Glumbert  31 июл 2015

— Кто сидел на моём стуле?! Кто пил из моей чашки?! Кто…
— Господин Медведев, это бывший кабинет Путина! :)

Опубликовала  пиктограмма женщиныSELENA3  30 мая 2013