В нашей стране более половины брачных союзов
вырастают из желания гарантий. Кстати, из того же самого желания появляются на свет более половины детей. О каких гарантиях идет речь, понятно без лишних слов. Есть прекрасный латиноамериканский роман Лауры Эскивель «Как вода для шоколада», в нём описывается строй семьи, при котором младшая дочь не имеет права на замужество или какую-то личную жизнь, поскольку обязана ухаживать за матерью до самой смерти.
«Катя, Вы что, не хотите семью?» — взвизгнула психолог старой закалки, выслушав мои доводы против регистрации брака. На этой фразе голос ее взлетел из привычного контральто до первого сопрано, и если до этого я во всем с ней соглашалась — она вообще напоминала спокойную мудрую змею — то тут в моей голове приключился диссонанс небывалой величины, что семья, оказывается, обязательно должна быть задокументирована. Порывшись в интернете, я убедилась, что да: семья это кровное родство или штамп (а ранее и то, и другое).
Ну, от кровного родства, конечно, просто так не откажешься, а вот со штампом дело обстоит иначе. Люди намеренно «создают» эту семью, как конструктор или цветник на подоконнике. Зачем? По моим наблюдениям, по крайней мере, в нашей стране более половины брачных союзов вырастают из желания гарантий. Кстати, из того же самого желания появляются на свет более половины детей. О каких гарантиях идет речь, понятно без лишних слов. Есть прекрасный латиноамериканский роман Лауры Эскивель «Как вода для шоколада», в котором описывается строй семьи, при котором младшая дочь не имеет права на замужество или какую-то личную жизнь, поскольку обязана ухаживать за матерью до самой смерти.
В мусульманской традиции, где семейственность наиболее сильна, детей сызмальства из-под палки заставляют общаться даже с самыми дальними родственниками и регулярно отсиживать праздничные обеды на сто персон, впрочем, и у нас не без этого, и ни-ни встать из-за стола раньше времени. Вы, наверное, помните, как вы сидите такой с почти незнакомыми людьми, которые беседуют на взрослые темы с вашими родителями, а вы угрюмо тыкаете в салат. Или еще того хуже, внимание переключается на вас и вас начинают обсуждать: как выросла, невеста почти, женихов небось горой, а вы мечтаете утонуть в салате.
Из всей этой обязаловки рождается главная проблема наших семей: большинство представителей старшего поколения, во-первых, останавливается в развитии, а во-вторых, они даже не пытаются быть нормальными людьми. А зачем? Они уже «создали семью», отмучились, теперь у них есть родственники, которые им по гроб должны, да и заветный стакан воды железно обеспечен. Наверное, поэтому поездка к старшим становится каторгой для младших, ведь для первых совершенно в порядке вещей разыгрывать беспомощность и беззастенчиво влезать в личное пространство вторых. Вырваться из этого режима очень тяжело, поскольку на вас обязательно обидятся, проклянут на веки вечные и вообще «повзрослеешь — поймешь».
Почему так крайне аппетитно выглядят семейные сборища, изображаемые Голливудом? Потому что сразу после приема пищи люди разбредаются по уютному дому и общаются с тем, с кем хотят общаться. Потому что там обязательно есть хиповая бабушка Джейн, с которой можно выпить виски с колой и обсудить мужиков. Еще там есть дядюшка Джо, который весь фильм пробрюзжал, а в финале поведал столько житейских мудростей, что в комнате стало легче дышать, и все помирились. Там поют, танцуют и играют на музыкальных инструментах, потому что умеют и в теме. Причем поют не сидя за столом, под баян «Виновата ли я», а в гостиной под гитару какой-нибудь джаз. А мама, конечно же — кулинарный талант. И все друг другу рады.