Из протокола заседания общего собрания акционеров: «Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные эвонки фразой: «Здравствуйте, банк «Возрождение», Ёжиков`` в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
******
— Надоела мне эта страна дураков! Плюну на все и уеду в Америку. Живите здесь, как хотите.
— И то верно, поезжай! Разбавим нашими дураками американских умников.
******

Женщина в церковной лавке спрашивает у монаха:
— У вас есть нательный крестик для покойника?
— А он при жизни-то крестик носил?
— Нет.
— Так зачем же ему сейчас крестик? Вы бы еще в аптеку пошли лекарство ему купить
******

---Разговор с якутским оленеводом.---

— Как вы своих оленей в стаде различаете?
— Как же их не различать? Они все разные. Это вы русские все на одно лицо!
******
Устами младенца (из инета).

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готишная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
— Мам, смотри! Тётя-панда!
*****
И напоследок какой-то совсем наркоманский, но смешной:
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: «Здесь нырять можно?» Один бобер отвечает: «Можно!». бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и «рассыпается на куски». Второй бобер спрашивает первого: «Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?» — «А зачем ты вчера распустил мою шапочку???»