Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
У нас у ВСЕХ… есть свои ЛЮБИМЧИКИ… мои ЛЮБИМЧИКИ те… у кого ЛЮБИМОЧКА… Я!!!
- Слышишь, сучка ты крашеная!
— Не-е-ет, это волосы крашеные, а сучка я натуральная!
Правильно ГОВОРЯТ… что
чужая ЖИЗНЬ… — тёмный ЛЕС…
Так что НЕЧЕГО там… со своим
ФОНАРИКОМ по кустам…
шоркаться… — НАЕБНТЕСЬ ЕЩЕ!!!
Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»
Девчонки, а давайте бросим монетку, пить вечером или не пить?! ОРЕЛ-будем пить. РЕШКА-кидаем заново!
Мне срочно нужны две зарплаты!!! Одна со мной долго не выдерживает!
Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой — НЕ АЧЮ В АДИК! АМОЙ АЧУ! Так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой «АДИК» и все безумно хотели «АМОЙ».
Курица говорит петуху:
— Скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А что есть сомнения?
— Как знать, яйца-то подо мной
Идеальный мужчина… идеальный мужчина… да никому он нафиг не нужен, каждая ЛЮБИТ своего раздолбая!!!
Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи
Коротко о себе: молодая и неадекватная особа.
Диагноз психиатра — запущенный хронический ОПТИМИЗМ!!! Лечение не назначено — поздно и бесполезно!!! Рекомендации — ПРОДОЛЖАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ!!!
- Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% он, мечтает выспаться.
Милый меня достал! Говорит: «Хватит с подругами бухать!»… Да я за эту неделю пила всего 2 раза: один раз — 4 дня, а второй раз — 3.
Изменяла… Изменяю… И буду изменять… Свою жизнь в лучшую сторону!
Девушкам на заметку:
Начудила — коси под дуру
Моя подруга — оптимистка. У нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
По сути, Чебурашка — это наша женщина… Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то Крокодилом!
Муж-жене:
— Ты вчера пришла ПЬЯНАЯ!!!
— Да какая пьяная, мы и выпили то чуток, я даже посуду помыла!
— АГА… ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ!!!
Говорят, что мальчики отстают от девочек в развитии на три года. Брехня! Некоторые отстают на всю жизнь!!!
Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда,
когда он страстно дышит в спину.
Только женщина может быть счастлива от того, что она лежит и ее никто не трогает…
- Милая, ты — сплошная проблема…
— А ты, я смотрю, — сплошное решение!!!
На личном фронте лично у меня всё отлично — он целиком и полностью занят только мною лично!
Всё… Больше по выходным не пью… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
- Вернулся к жене!!!
— Почему?
— Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!!