Вернулся к жене!
— Почему?
— Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!
Мужская логика проста и показательна, поэт сказал, что для мужчин желательно, как можно меньше женщину любить. А я с высот непоэтичной лирики и без налета умственных глубин, скажу: чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин…
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
-Бабуля, а как ты так счастливо замуж вышла?
-Да, внучка… ухажеров много было… но только один спросил: «А ты сегодня кушала? А сапоги теплые на зиму у Тебя есть?», — вот за него-то я замуж и вышла!
- Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
— А ниче, что мы женаты?!
Приходит от мужа СМС: «МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ» … Сижу в шоке!
Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»
Мужчины! Даже если ваша жена — змея… называйте ее змеюсик-лапусик… Тогда и в ответ, вместо шипения, вы услышите нежный шепот!
Как говорит одна моя знакомая редиска: «Всё будет пучком!»
Сегодня не просто ДУРАКА ВАЛЯЛА, но и САМА Валялась С НИМ
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Когда-нибудь, за МОЮ… Ироничность… Циничность… Сарказм и Эгоизм… МЕНЯ сожгут на Костре… Но СЕГОДНЯ Я С ВАМИ!!!
Никогда Н Е лгите мне, потому что каждая маленькая ЛОЖЬ приближает Вас к «ДО СВИДАНИЯ».
В связи с ростом цен, я буду в этом году отдыхать … на ДИВАНЕ!
И что самое главное, что всё включено: телевизор, холодильник, чайник и… «ВКонтакте»…
У незамужней женщины во всём виноваты козлы,… замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Есть только два критерия: есть мурашки, нет мурашек. Всё. И так во всём. Тебя или торкает, или нет.
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.
Если Вам позвонили старые грабли… И начали предлагать любые условия… Нужно просто не наступать на них снова — пусть и дальше одни ржавеют.
Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?
Я не плохая и не хорошая…
Так, золотая середина…
В общем, золотой я человек!
В общем, золотой я человек!!!