Солнце потихоньку склоняется к горизонту, попутно убивая яркие цвета дня. И алый закат неумолимо сменяется тёмно синим звездным небом. Забытая чашка чая в руках уже давно остыла, а тени скрыли очертание предметов в комнате. Но свет включать почему-то не хочется. В полумраке легче. Всё вокруг кажется совсем не таким ка к на самом деле и ответы начинаешь искать в себе. Из тёмной комнаты легче разглядеть звёзды в небе… Да и говорить проще, когда не видно лица, но при этом всегда можно прикоснуться. Вот только у меня нет возможности дотронуться до тебя или поговорить с тобой, ну или хотя бы о тебе. Ты моя самая большая тайна.
Нет, то что между нами было давно не тайна, тайна то что осталось в моём сердце. Только сама с собой я могу поговорить о тебе, больше доверится некому. В глазах общественности мы быстро остыли к друг другу как и загорелись, мы были всего лишь вспышкой. Такое ведь часто случается. Вот только «сжигая мосты за собой я осталась на них стоять». Просить о любви бесполезно, если ее нет. Я это понимаю. Поэтому и отпустили тебя. При этом не плакала и не умоляла остаться. Я даже не тешу себя мыслью, что-то ты хоть когда-то любил меня. Что-то между нами было, но только не факт что любовь. Это я тоже понимаю… На все вопросы отвечаю, что все уже прошло и забыть. Чужая боль никому не нужна. Да и нет желания, чтобы посторонние рылись в моей душе, перемывая косточки и смакуя каждую деталь. Мне не нужна жалость. Тайну о тебе я берегу как святыню, и как ревностный, фанатичный служитель оберегаю от чужих глаз. Это моё и только моё…
Очень часто зажав телефон в руке, я набираю твой номер и не решаюсь послать вызов. Так и смотрю на экран в нерешительности. Что мне сказать тебе? Что я тебя до сих пор люблю? Что меня ломает без тебя, как заядлого наркомана без очередной дозы? Ты же больше чем наркотик, ты — часть меня. Без тебя я не могу быть цельной. Внутри пугающая пустота. Я пыталась заполнить её кем-то другим. Честно пыталась. Но они не выдерживаю сравнения с тобой. Я не говорю, что ты идеальный. Мы все не без греха. Они были в чём-то лучше тебя, в чём-то уступали. Некоторые даже говорили, что любят меня. И дело не в том, что я им не верила, просто мне была не нужна их любовь. Наверное, также как и тебе моя. Извечный закон подлости:"Мы любим тех кто нас не любит и губим тех кто в нас влюблён". Некоторые говорили прямо, что им нужен только секс. Но их поцелуи и объятия не вызывали ответного огня. А в постель без чувств… после этого себя неизвестно кем. И поэтому, каждый вечер я возвращаюсь в полутемную квартиру, завариваю зелёный чай и наслаждаюсь одиночеством. Со временем, конечно, станет легче — боль притупится и раны затянет. Твой образ по крупицам выветрится из моей памяти. И останется только пару воспоминаний и твое имя, произносимое шёпотом…