Если ты легла спать никому неизвестной, а проснулась знаменитой, то понятно, что делать. А если наоборот? А если наоборот, готовь мужу завтрак, гладь ему рубашку, собирай детей в школу и иди на работу.
Если начальник хочет повысить вам зарплату, а вы этого категорически не хотите, то просто прогоните такого начальника взашей или пинками. Лучше это сделать до того, как проснётесь.
Если жена орёт и принимает опасную стойку при виде разбросанных вами по квартире носков, срочно займитесь одним из восточных единоборств. Например, Кама-сутрой.
Если муж вас хоть и бьёт, но не любит, следует также проявить холодность — заявление не забирать, передачи не носить. Говорить же детям, что их отец какашка, не следует. Просто скажите, что не знаете, почему их отца, лётчика-естествоиспытателя с портрета на стене, катавшегося на льдине вокруг северного полюса, белый медведь есть не стал, а только обнюхал, чем и обрёк на смерть от холода.
Если вас, москаля, пригласили пообщаться с кем-то из украинских лидеров в неформальной обстановке, то о чём вам с ними следует говорить? Ни о чём. Просто закусывайте и молчите. Молчите о их детях, о Тимошенко, о наших президентах, о газе и трубопроводе… Разве что только… Нет, о сале и Верке Сердючке тоже не надо.
Если не удаётся укомплектовать вооружённые силы с помощью ментовских облав на призывников, то следует отловить генералов. Их и больше, и к тяготам армейской жизни в виде дедовщины подготовлены они лучше. Экономия, опять же. И форменная одежда, и зарплата у них уже имеются.
Если к вам подошли на улице и предложили сняться за 20 миллионов долларов в голливудском фильме на пару с Дженифер Лопес, соглашайтесь не раздумывая. Потому что Дженифер Лопес ещё может и передумать с вами сниматься. Или вас просто с работы не отпустят.