ДНЕВНИК ДОМОВОГО 28 И 29

9 сентября.
14:00
Достал уже этот Кот со своими интервью.
Больше всего раздражает, что приходится говорить в его хвост, так как на микрофон, по его словам, он еще не накопил.

16:40
Первым пришел грустный заяц.
Говорит, что дубы-колдуны отобрали всю трын-траву.
Теперь меряются желудями и ржут на весь лес.
Налили валерьянки.
Кот предлагает померяться шарундулами.

17:05
Чуковский ходит по дому и делает со всеми селфи на свой новый iBolit.
Нашел, чем хвастаться…
Спрашивает, как добавить Слона в черный список.

17:40
Тургенев пришел с каким-то Герасимом.
Тот просит показать Халка, где у нас ванная.
Халк в ответ промычал, что у нас нет ванны и стал подмигивать мне третьим глазом.
А! Это не третий глаз…
Это он испугался просто…

18:25
Дед спрашивает, к кому поехали Хахаль с Хозяйкой.
Когда вслух сказал, что к Балмагамбету Алдабергенову, неожиданно пошел дождь.
Вот!
А Кот говорил, что без бубна не получится…

19:10
Антон продал зайцу флакон дихлофоса за два коробка хлебных крошек.
Не знал, что у него с голубями единая валюта…
Заяц теперь сидит в уголке и тихо смеется над словом «навзничь».
Надо отобрать словарь, пока он до «пердимонокля» не дошел.

19:50
Поп пришел с бутылкой вина, сказал, что лучше гор может быть только Кагор и выдул всё в одну каску, по привычке придав меня анафеме.

20:36
Заяц заметно повеселел и рассказывает Чуковскому про каких-то лис, которые подожгли море, и крокодила, который съел Солнце…
Тот делает вид, что ему неинтересно, а я то вижу, что запоминает!
Интересно, где ему может пригодиться эта информация?

21:00
Смотрел, как дед строит немцев, и неожиданно понял разницу между жизнью и армией.
В армии ты сначала дух, а потом дед, а в жизни наоборот.

21:30
Немцы, под чутким руководством деда, спели «течет река Волга», но залажали во втором куплете.
А я всегда говорил, что если немцы долго готовятся к выступлению, то потом, как правило, лажают на Волге…

22:55
Халк смотрел на Луну и сказал, что она похожа на Кузмича. Наверное, он не пришел, потому что тоже не смог набрать вторую космическую скорость и преодолеть притяжение Зинаиды Захаровны…
Да, Леший рассказывал, что деревья в лесу теперь отращивают мох со стороны домика Кузьмича…

23:20
Пришел сосед и сказал, что если мы будем продолжать шуметь после одиннадцати, он вызовет полицию.
Поп ответил, что если он сейчас не перестанет умничать, мы вызовем Вия.
Это вам не поп Гапон…
Это поп Напонт…

23:40
Вассерман раздаёт флаеры на afterparty в астрале.
Нельзя по-русски сказать?
Билеты на опохмел…

00:30
Поп, вместо праздничного салюта, предложил зажечь костер инквизиции.
Жанна д’Арк сразу вспомнила, что забыла дома выключить революцию и убежала не попрощавшись.
Халк задумчиво произнес:
— «И, все-таки, она круглая».
Но увидев взгляд попа, сразу пояснил, что просто вспомнил Зинедина.

00:50
Кот жалуется всем, что я совсем уже одомовел и никуда не хочу ходить.
Вот зараза.
Я же не рассказываю, что он совсем окотел и ходит куда угодно, только не в лоток!

01:40
Халк предложил покурить кальян, но поп сказал, что кальян — это ересь басурманская.
Сидим, курим кадило…

2:30
Кот предложил позвать Зинедина.
От этой шутки выпали все.
Даже снег.
Но потом понял, что не вовремя, извинился и расстаял.

3:00
Предложил всем посмотреть видео со свадьбы Кузьмича.
В доме моментально стало пусто.
Лучший способ выпроводить гостей — предложить посмотреть чью-то свадьбу…
Ну вот и хорошо. Спать пора.

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 29

10 сентября.
Встал рано, чтобы убраться в доме.
Нашел Гоголя мертвым в душе.
Кот хотел нагадить в его ботинки, а нагадил в его черевички. Теперь сидит думает, как такое могло получиться.

11 сентября.
Спорили с Халком о теории вероятности.
Сошлись на том, что вряд ли, хотя может быть, но не факт.

12 сентября.
Приходили воры.
Предложил чаю.
Отказались, но по моей просьбе почистили лоток Кота, пропылесосили ковер и удобрили хозяйкины грядки.
Хотя последнего я делать не просил.
Как-то само собой вывалилось…

13 сентября.
Приходила Зинаида Захаровна покормить Кота и Халка, а заодно полить цветы.
Герань, увидев её, стала выдавливать из себя шипы, маскируясь под кактус.
Спокойно к ее приходу отнесся только папоротник, видимо, приняв ее за дружественный баобаб.

14 сентября.
Ночью, по просьбе попа, бродил по улице и заглядывал соседям в окна.
Вот такой вот агрессивный маркетинг…

15 сентября.
Леший прислал сообщение:
— «Перешли это смс трем друзьям и ты найдешь свою любовь».
Сидим втроем, смотрим друг на друга…
Не, на фиг, не буду отправлять.
От греха подальше…

16 сентября.
Приходил поп.
Говорит, что на вечеринке потерял здесь крест. Кот предложил ему сходить на кладбище и выбрать себе любой. Поп ответил, что ножницы он еще не терял.
В общем, Кот теперь ищет старательней всех.

17 сентября.
Смотрел, как падают листья, думал о чем-то вечном.
И как-будто не листья это вовсе, а что-то такое… необычайно красивое и…
Достал уже этот Кот.
Постоянно подглядывает через плечо, что я пишу.
Пришлось написать эту фигню.

18 сентября.
Ну наконец-то!
Приехали!
На холодильнике появился новый магнит.
Если совместить остальные два, то получится маршрут Хургада — Геленджик — Кызылорда.
Эдакая обратная эволюция городов.

19 сентября.
Сидел на кухне, смотрел как убегает молоко.
Это значит, что Зинаида Захаровна на полпути к нам, потому что за молоком попытался сбежать хлеб…

20 сентября.
Антон спрашивал, где можно оформить регистрацию.
Сказал ему, что нигде.
Знаю я их — сначала регистрация, потом — ко мне родственники на пару дней приехали, а потом просыпаешься, а дом уже цыганам сдали…

21 сентября.
Ночью в дом залетела летучая мышь.
Халк проснулся и вспомнил, что забыл в астрале книгу по квантовой механике, а Кот, посмотрев на ее морду, моментально научился закрывать кладовку на шпингалет с обратной стороны.
Где-то далеко Куклачев, в который раз, решил закончить карьеру.

22 сентября.
Сегодня свершилось чудо!
Халк наконец-то познал дзен и воспарил над бренной землей. Хорошо, что на вытяжке есть решетка, иначе он покинул бы наш мир не через медитацию, а через вентиляцию.
Теперь висит над борщом и портит свою карму такой нецензурщиной, что борщ краснеет без томатной пасты.

23 сентября.
Сказал Коту, что раз есть летучие мыши, я, так и быть, смогу ненадолго превратить его в летучего кота.
Для этого нужно съесть волшебную котлету со стола… Пролетая надо мной, он посмотрел на меня так, что я почувствовал себя гнездом кукушки.
С чего бы это…

24 сентября.
Хозяйка увидела Антона и теперь ползает по кухне с мелом в руке.
Антон сидит под холодильником, ржет и кричит:
— «Позовите Вия!».

25 сентября.
Хахаль продолжает разбрасывать носки по дому.
Ну ладно, тогда я объявляю о начале конкурса
— «Найди второй носок, пульт от телевизора и ключи».

26 сентября.
Голуби доставили сообщение о том, что моя карта заблокирована.
Сказал им, что пользуюсь глобусом.

27 сентября.
Случайно уронил настенные часы на голову Хахаля.
Кто говорил, что время лечит?
Время калечит…
Но не сильно. Так, шишка будет и всё…