Зовут на встречу выпускников. 1 февраля. Я решил, что не буду ни стричься ни мыться ни бриться до этого дня, натолкаю грязи под ногти, буду больше заниматься спортом, не меняя одежду. При чем найду самые старые и уже желательно рваные шмотки, измажусь грязью. И так и приду. Буду рассказывать как уволили с работы, ушел в запой, пропил хату, в однорукого спустил машину, как ушла девушка, разбавляя это рассказами, какие в макдаке добрые менеджеры — наливают кипятка для роллтона, попрошу одноклассников не завязывать мусорные пакеты. И все мои одноклассники и все учителя придут в этот день домой счастливые, так и не узнав, что я — успешный пластический хирург.

Наверное больше всех санкций против России
боятся американские астронавты на МКС.
Представьте дикую ситуацию: руководство космического таксопарка (независимый хозяйствующий субъект) вводит санкции на перевозку американских грузов и государственных служащих США (то бишь астронавтов). И что тем делать? Других таксопарков на нашей планете нет. Прийдется проводить референдум о независимости МКС и вхождении ее в состав России на правах отдельного субъекта Федерации, и получении обитателями станции Российского гражданства. А дальше все ясно: Госдума принимает закон, Совет Федерации утверждает, президент издает указ… И все! Нетути больше МКС! Есть РКС в составе России.

ЖИВАЯ ВОДА

Жил-был царь, и было у него три сына.
Однажды царь занемог и послал своих сыновей куда подальше — искать живую воду, чтобы поправить его здоровье.
Долго сказка сказывается, а мы ее тут сократим.
Два брата не дошли, а третий, после всяких там приключений, вернулся к батюшке с бутылью живой воды.
Царь ее выпил — и скончался в муках.

Потому что живая вода — наружное средство, а не внутреннее!