«Дочки-матери» — соперничество или сотрудничество?

Нет ничего сильнее материнской любви и нет ничего страшнее конфликта между матерью и ребёнком. Пуповина, по которой бежали соки от мамы к дочке, должна была вовремя отсохнуть и отпустить девочку на свободу. Но иногда всё складывается иначе. Взрослеют дочери, стареют матери, а невидимая нить между ними не спешит рваться, опутывая женщину, связывая ей руки и ноги.

Я понимаю, что сейчас затрагиваю очень сложную тему и могу получить массу нелестных отзывов от матерей, чьи чувства будут задеты в моей статье. Но, дорогие женщины, я прошу вас трезво, насколько возможно при женской эмоциональности, посмотреть на эту проблему, от которой страдают как сами матери, так и их дочери. К сожалению, психологи вынуждены констатировать факт, что так испортить жизнь ребёнку, как это может мать, редко кому удаётся.

Дело в том, что материнское чувство имеет биологическое начало, в отличии, скажем, от отцовского, в котором это начало — социальное. Что это значит? Отцовские обязанности заключаются в том, чтобы обеспечить семью, окружить её заботой в соответствии с принятыми нормами. Материнство же — это слепая любовь, где-то даже — животный инстинкт. И здесь возникают отношения с приставкой «гипер»: гиперопёка, гиперконтроль, гиперобида, гиперссора… И в этой атмосфере не остаётся места для становления нормальных личностных отношений.

Как правило, сложности в отношениях с дочерью складываются таким образом у матерей, у которых не сложилась своя личная жизнь. И вот, получив такой удар судьбы, женщина, вместо того, чтобы строить свою личную жизнь, с головой уходит в воспитание своей дочери. Пока дочь ребёнок, это ещё можно сносить, но когда наступает второй кризис самостоятельности (первый начинается в 3−4 года, второй в 14−15), и девочка начинает бороться за себя, отстаивая свою автономию, нужно отпустить ребёнка. В это очень важное время происходит формирование отношений с матерью, и именно от матери чаще всего и зависит, какими они будут. Правильные — это когда мать и дочь подружки, партнёры. Неправильные — чудовищно запутанный клубок садомазохистских терзаний, когда мать и дочь одновременно и любят, и ненавидят друг друга. И этот клубок бывает очень трудно распутать даже психотерапевту.

Бывает, что дочь напоминает матери ненавистного мужа-подлеца, что оставил семью, и она на подсознательном уровне мстит ей за это. А иногда мать видит в дочери соперницу, если они обе состоявшиеся, развитые личности. Такие отношения могут продолжаться всю жизнь. И очень больно смотреть на 80-летнюю мать, у которой наступает миг прозрения и она просит прощения у своей 60-летней дочери, старой девы, вынужденной выносить из-под неё судно. И поверьте, это не вымышленные персонажи.

Часто «неправильные» отношения строят с дочерью те матери, которые не желают работать над своей личностью. Для них бессмысленно учиться, развиваться, делать карьеру или зарабатывать деньги. Они говорят себе: «я мать, и этим всё сказано». Мать «жертвует» собой ради дочери, и хочет это делать всю жизнь, поэтому, когда дочь претендует на самостоятельность, она не может и не хочет её отпускать, она ради неё живёт. Если дочь уйдёт, то кто заполнит эту пустоту?

Коварными в этом отношении оказываются и матери, которые требуют от своих дочерей оплатить все счета. Они апеллируют тем, что всю свою жизнь потратили на ребёнка, а теперь нуждаются в их внимании и любви. И дочери вынуждены дарить им это внимание. Скажите, разве родители обязаны требовать любви от своих детей? Нет, ни в коем случае. Дети должны дарить свою любовь дальше — своим детям, чтобы этот круг не замкнулся. А если ваши дети были правильно воспитаны, то им не надо напоминать о себе, тем более требовать что-то от них. Они и сами прекрасно знают, что вы нуждаетесь в их внимании.

Я понимаю, что в нашем обществе бытуют очень сильные установки на отношения родители-дети или же дочки-матери. Сдать престарелых родителей на попечение государства расценивается как преступление против рода. Возможно, это связано, в большей мере, с теми условиями, в которых пребывают те, о ком заботится государство. Но ведь ни для кого не секрет, как вздыхают с облегчением те дети, которые досматривали в своих одно-двухкомнатных квартирах больных родителей, когда они отходят в мир иной.

Я не хочу идеализировать западный образ жизни, который нам последнее время навязывается, но там в таких отношениях есть здравое зерно. По этому поводу вспоминается анекдот из американской действительности.

Сын возвращается после окончания колледжа домой, к родителям. Звонит по телефону матери и спрашивает: «Мама, я возвращаюсь домой, закончил колледж, может, тебе что-то купить?». Мама отвечает: «Нет, сынок, спасибо, мне ничего не надо, лучше купи себе дом и поезжай жить уже туда».

Возможно это другая крайность, но то, что происходит в наших семьях — это тоже ненормально. Об этом стоит задуматься. И чтобы избежать всех этих ошибок и переживаний, стоит воспользоваться только одним советом. Для детей это — вовремя оторваться от мамы, от родителей. Отрезать эту пуповину тогда, когда это сделать самое время. А для родителей, особенно для матерей — отпустить своих детей. Как бы ни было больно за свою «кровинушку», дать свободу от опёки и жить для мужа и для себя!

У нас с супругой трое детей. Старшему сыну 20 лет. Я часто говорю с женой по поводу его свободы, и это работает. А вот поотношению к дочери, которой 15, сложнее. Здесь мама ещё не созрела, чтобы дать то, за что сейчас сражается наша дочь — автономию. Я хоть и отец, но понимаю чувства своей жены, это нелегко, но надо. Ради счастья нашей дочери и нашего будущего — надо ей дать то, что получили в своё время мы. Кстати, для этого мне пришлось уехать от матери за тысячи километров, а жену увести от её матери за 600!

У всех матерей, чьи чувства были задеты, прошу прощения и напоминаю восточную поговорку: «Ребёнок — это гость в вашем доме». А на востоке люди мудрые.