Место для рекламы

Разговор двух француженок
— ты смотрела мужу в глаза во время минета?
— да
— ну и как?
— стоит в дверях… чемоданы бросил… глаза злые

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: — Клюет рыбка?
Рыбак: — Тише — тише !!
Мужики тихо: — Что, карась?
Рыбак: — Нет, СОМ !
Мужики: — Клюет?
Рыбак: — Да нет, СОСЕТ!

Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца: — Илья, а ты бы смог березу сломать? -Да смог бы,-отвечает Илья. — А ель смог бы? — И ель смог. — А дуб, Илюшенька, а дуб, такой знаешь ли столетний дубище, сломал бы??? — Да на раз!- говорит Илья. — А сосну???-восклицает Василиса.- А соснешь, Василисушка, я тебе весь лес переломаю!

— Как полностью удовлетворить женщину?
— Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать…
— Как полностью удовлетворить мужчину?
— Сделать минет…

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Один мужик пришёл от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался — а потом как грохнет кулаком по столу: — Вот стерва! Я-то думал, она меня любит — а она, оказывается, просто сладкоежка!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Опубликовала    27 окт 2014
98 комментариев

Похожие цитаты

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Опубликовала  пиктограмма женщиныГНОМЫЧКА  08 ноя 2012

Хоронят гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

Опубликовал  пиктограмма мужчиныDen34  08 янв 2013

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия т…

Опубликовала  пиктограмма женщиныluxor84  19 дек 2011

Настоящего мужика 40 градусов с ног не валят, а вот 37,1 градуса почти смертельны.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныСемен_Семенович  04 июн 2015

Крепко датый мужик спрашивает своего собутыльника:
- Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
- Тыче, Вань?!
- А в горящую избу войти?
- Тыче, Вань?!
- Вот за это я тебя и уважаю.
- За че, Вань?
- За то, Вась, что ты — не баба.

Опубликовала  пиктограмма женщиныМРДТК  20 дек 2013