Разделять свою жизнь на «до» и «после» какого-то момента у меня никогда не получалось. «С чистого листа» мы все начали при рождении, а если что-то в течение жизни и повлияло на нас так сильно, что захотелось поставить точку и кардинально изменить повествование собственного жития, то все попытки преобразования обычно заканчивались крахом. Решимости и терпения хватало на краткий срок, а потом, как правило, постепенно пропадали и силы, и желание. Что там дальше по сценарию? Упаднические настроения, надуманные (а может и настоящие) депрессии, обостренная ненависть к себе… Самоанализ идет к черту, люди вокруг начинают раздражать, и человеческое существование зацикливается лишь на мысли «как же все оно здесь дерьмово». Жизнь без целей и продвижения в итоге приводит к состоянию «овоща», когда даже злость со временем притупляется, уступая место полной безысходности. Уже здесь внутри человека разыгрывается полная трагедия, ибо апатия — полное отсутствие эмоций — на мой взгляд, страшнее любых перепадов настроения, истерик, приступов гнева и прочего. Человек начинает уверенно поддаваться усталости, впадая в своеобразный анабиоз, и его, к сожалению, это полностью устраивает. Нет, порой, конечно, внутренний голос и восклицает что-то вроде «эй, очнись! за окнами — жизнь, а ты тут сам себя облачил в тоску беспросветную, ну-ка возьми себя в руки!», но даже после таких мыслей редко наступает просветление — его поглощает надежда на чудесное спасение в виде протянутой руки помощи от небезразличного человека. Еще бы, в мире же буквально каждый желает подарить другому заботу, любовь и тепло. Посмотрите вокруг — рядом добрые люди, которые только и ждут момента, чтобы разделить с вами радости жизни, вытащить вас из жалкого существования и помочь начать все заново. Не так ли?

Когда прошлая боль все-таки отступает, вставать с колен приходится самому. Можно держаться за близких, можно карабкаться в одиночку — каждый выбирает то, что будет для него проще. Лично у меня все идет некими перепадами — подъем и спуск, подъем и спуск — постоянное чередование тоже порой вгоняет в состояние «не подходите близко, у меня тут вселенская печаль», но это все-таки легче, чем губить себя желаниями смерти или полным внутренним отказом ощущать что-либо вообще.

Привет, сегодня осень, и возможно, написанное даже окажется в тему, ведь почему-то именно сейчас мы все пребываем «немного не в себе». А вообще, мне как-то сказали, что даже в моменты счастья не нужно забывать, что все когда-то кончается. Может быть это у меня иное восприятие жизни, но я поняла это, как «живи пока что, но помни, что в любую секунду можешь умереть». Поэтому если мне хорошо, то я не смогу себя настроить на будущий конец. Впрочем, когда он все-таки настает, плачем мы все равно одинаково, и никакой роли не играет знал ли ты об этом заранее или не задумывался в принципе.

Лично мне кажется, что к вечному «позитиву» стремятся только люди небольшого ума, и нет — это не моя заносчивость, а просто одно единственное мнение. Восхищение же у меня вызывает истинный человеческий реализм и трезвый взгляд на вещи, контроль настроения, полная ясность мысли, умение все расставлять «по полочкам» и не изменять себе самому. А если в этот внутренний портрет добавить еще немного способностей к творчеству и чувствительности… Встретить бы еще такую личность.
Ведь пока что попадаются только такие, как и ты сам.
Кое-как перебираемся по жизни, не забывая лелеять в душе грандиозные планы на будущее. Которое когда-а-а еще наступит…