Бывает, сидишь вот так, всю ночь, и не знаешь чем себя занять. Нет, по сути много можно чего сделать, но мозг уже практически спит, потому что он в принципе привык ночью спать, а тело твоё упорно сопротивляется. И так трудно заставить себя лечь в холодную постель, хотя знаешь, что через пару минут под тобой образуется тёплый островок… А по краям холодное, бесконечное пространство…
И это пугает…
Вот тогда ты начинаешь замечать рой мыслей, словно рой пчёл в своей голове. И этот рой пчёл летает, нарушая даже физическую тишину. Как пчёлы. Ты понимаешь, что они полезны, и через пару часов уже перестаёшь их отгонять, но вдруг одна из них больно жалит тебя в самое чувствительное место. И это место начинает ныть, краснеть, распухать.
Положительная сторона — эта боль тебя возвращает к реальности. Какие-то процессы приводятся в движение и в голове уже есть чёткое понимание.Осознание.В этот момент, казалось бы, стоит выстроить для себя чёткую позицию, принять решение… Ан нет! С присущим человеку сочувствием, начинаешь искренне себя жалеть, не находя выхода, или не желая его видеть. Ругаешь себя, что вообще допускаешь этим мыслям к себе приближаться. Ведь уже всё понятно, уже всё решено. Не тобой. Тем, другим человеком, о котором думаешь чаще, чем о политической значимости разногласий или другой подобной суетной чепухе. Проходит ещё какое-то время, смотришь на часы, и с ужасом понимаешь, что уже шесть утра. Глаза распухли, ноги ватные, на голове лёгкий признак помешательства.
Идёшь на кухню, ставишь чайник, долго пытаешься понять чего же тебе хочется: кофе или чай, потом снова возвращаешься на пару дней назад и уже забываешь, а что ты вообще на кухне делаешь?
Пока закипает чайник, решаешь посмотреть фильм. Выбираешь самый «АНТИРОМАНТИЧЕСКИЙ», в котором, в итоге, тоже всё основано на достижении чего-либо ради любимой (го).Выключаешь. Со скрежетом здравого рассуждения вспоминаешь о чайнике, который наполовину выпарился, плетёшься, завариваешь чай. Обжигая губы, вспоминаешь, а как давно этот человек занял место в твоём сердце и в твоей голове? Понимая, что уже достаточно давно, ощущаешь что вот вот на глаза снова навернутся слёзы. Это чай горячий, обманываешь ты себя. Ну, раз чай горячий, тогда да, причина поплакать есть.
И пока ты пьёшь чай, который постепенно остывает, ты вспоминаешь как не спала ночами, ожидая его звонка, из-за разницы во времени, как считала каждый километр, каждую секунду, когда он возвращался и приближался всё ближе и ближе. Как суетливо старалась сделать для него что-то приятное. И каждая минута была наполнена мыслями об этом человеке. И хотелось сделать так, чтобы его никогда не коснулась боль, не нахлынули воспоминания о предательстве. Но вот сейчас, ты допиваешь чай и вспоминаешь последний разговор. Спрашиваешь себя, что же ты такого сделала, для чего? Как же хочется просто взять ластик, и стереть себя из его жизни! Чтобы он не помнил! Не узнал в толпе! Никогда и ни за что не узнал, что ты о нём плакала!
Ложась в постель, ты даёшь себе обещание, что не позвонишь, не напишешь. Что завтра, вернее сегодня, ты проснёшься, и твоей первой мыслью не будет мысль о нём: как он там, всё ли у него в порядке, как он себя чувствует, тепло ли оделся, успел ли позавтракать…
Когда постепенно умолкает рой, ты вдруг слышишь внутри себя голос. Не твой внутренний, а какой-то совершенно другой, но не менее близкий и родной. Как будто мама нежно подоткнула одеяло, чтобы холод не мешал тебе уснуть… Обволакивающий голос, любящий… И он говорит тебе: Ты сильная, ты особенная. Ты справишься, потому что я всегда рядом.
И пелена сна наплывает, перенося в мир сновидений, и с удивлением слыша свой голос ты говоришь вслух, еле слышно: Я справлюсь, я переживу и раны затянутся…