Место для рекламы

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ

решил почистить черновики

ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 1

Пошли на медведя два охотника — старый и молодой.
Старый говорит:
— Ванятка, давай пошеруди в берлоге, медведь проснеться и я ему отстрелю правое яйцо. Я стреляю хорошо.
Ванятка пошерудил и наутек. Старый бабах из ружья — у медведя нет правого яйца.
Медведь взревел и за ними. Эти двое удирая, залезают на дерево.
Старый залез первым повыше и говорит:
— Ванятка, отвлеки его, я ему сейчас и левое яйцо отстрелю.
На что Ванятка отвечает:
— Слышь, старый, стреляй ему в лоб, мне кажется, что он нас не е… ать лезет.

ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 2
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
продолжение 2 похожих варианта
1 вариант
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!

2 вариант
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.
Залазит опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 3
Жительница многоэтажки видит как в её дворе дикий медведь залез на дерево. Ну она в шоке звонит в милицию, просит чтобы прислали специалиста по таким делам. Через час звонок в дверь, она открывает, на пороге стоит мужик с ружьём и собакой на поводке.
Мужик: — День добрый, меня Михаил зовут, а это пес Кефирчик, вот вам ружьё, встаньте с ним у окна, а я за медведем на дерево полезу. Я его с дерева скину, а Кефирчик его за яйца схватит и отволочёт в зоопарк.
Тётенька: — А ружьё мне зачем тогда?
Мужик: — Это на случай того если я упаду с дерева.
Тётенька: — ???
Мужик: — Сразу стреляйте в Кефирчика.

ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 4

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп!
Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовёшь…

ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 5
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не наступить…
— а Откуда дерьмо?
— Не волнуйтесь, дерьма будет много

и в конце бонус из нетленки#701475

Опубликовал    12 сен 2014
4 комментария

Похожие цитаты

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Опубликовала  пиктограмма женщиныShedevr33  30 ноя 2013

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Опубликовала  пиктограмма женщиныПростоТа  19 дек 2013

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или…

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  01 дек 2013

ВЕСЁЛАЯ МЕДИЦИНА

многабукафф, но забавно )

.
Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  03 сен 2014

Так говорят в Одессе …

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****

Опубликовала  пиктограмма женщиныне фея  01 фев 2014