Место для рекламы

Подпольное казино

На сцене — Первый. Оглядевшись по сторонам, он достаёт табличку «Казино».
ПЕРВЫЙ. Подпольное казино! Кто желает? Подпольное казино! Делайте ставки, господа!
На сцену выходит Второй. Некоторое время Первый и Второй подозрительно разглядывают друг друга.
ПЕРВЫЙ. Подпольное казино! Желаете?
ВТОРОЙ. Желаю.
ПЕРВЫЙ. Ну, наконец-то! Сыграем в рулетку?
ВТОРОЙ. Сыграем. Ставлю на два.
ПЕРВЫЙ. Почему на два?
ВТОРОЙ. У меня в холодильнике два яйца осталось.
Первый достаёт детский волчок и раскручивает его. Звучит фонограмма — мелодия из «Что? Где? Когда?»
ПЕРВЫЙ. Оп-па! Вы проиграли! Сыграем ещё?
ВТОРОЙ. Сыграем. Ставлю на 25.
ПЕРВЫЙ. Почему на 25? Столько зубов осталось?
ВТОРОЙ. 25 раз зарекался не играть.
Первый раскручивает детский волчок. Звучит фонограмма — мелодия из «Что? Где? Когда?»
ПЕРВЫЙ. Оп-па! Вы опять проиграли! Сыграем ещё?
ВТОРОЙ. Сыграем. Но не в простую рулетку. А в русскую!
Первый достаёт детский револьвер, прокатывает его барабаном по руке снизу вверх, ствол приставляет к виску, зажмуривается. Щелчок.
ПЕРВЫЙ. Ваша очередь!
Второй берёт револьвер, прокатывает барабаном по руке снизу вверх, засовывает ствол в рот.
ПЕРВЫЙ. Так нечестно.
Второй засовывает ствол в ноздрю.
ПЕРВЫЙ. Так нечестно.
Второй приставляет ствол к затылку.
ПЕРВЫЙ. Так нечестно.
Второй приставляет ствол к виску.
ПЕРВЫЙ. Вот так честно. По-нашенски.
Второй зажмуривается. Выстрел. Второй падает. Но тут же вскакивает.
ВТОРОЙ. Ещё сыграем?
ПЕРВЫЙ. В русскую рулетку?
ВТОРОЙ. Нет. В рулетку измерительную.
ПЕРВЫЙ. Это как?
ВТОРОЙ. А вот так.
Второй достаёт измерительную рулетку, вытягивает из неё, насколько может, ленту и предъявляет Первому.
ВТОРОЙ. 152!
Первый забирает рулетку, вытягивает из неё ленту и предъявляет Второму.
ПЕРВЫЙ. 153!
ВТОРОЙ. 154!
ПЕРВЫЙ. 155!
Второй забирает рулетку, вытягивает из неё ленту, которую наматывает на себя.
ВТОРОЙ. Два метра!
Раздаются аплодисменты. Появляются санитары в белых халатах и Доктор.
ДОКТОР. Так, товарищи больные, хватит играть! Марш на процедуры!
ПЕРВЫЙ. Я не хочу! Доктор, вы нам такую игру испортили!
ВТОРОЙ. И я не пойду.
ДОКТОР. Ещё как пойдёте! Вам лечиться от игромании полгода осталось! Как минимум. Устроили тут, понимаешь, подпольное казино! А ну, марш на процедуры! Или вам жить надоело!
ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ (поют). Что наша жизнь? Игррра-а-а!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныaloisborman  31 июл 2014
0 комментариев

Похожие цитаты

Из монолога "Блондинка"

.
Слушай! Я тут недавно на рынке была. Ой! Один мужик торговал, знаешь, чем?.. ЗЁРНЫШКАМИ ИЗ ЯБЛОК! Они, говорит, ИНТЕЛЛЕКТ повышают. Ну я купила у него десять зёрнышек за двести рублей… съела… и говорю: «Блин!.. На эти деньги я же могла купить МНОГО ЯБЛОК!.. И наковырять много зёрнышек!!!»
Он говорит: «Вот видите… Вы уже ПОУМНЕЛИ».
&

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  11 мар 2014

Пароль

Дело было поставлено так. Подходишь к складу вооружения и боеприпасов воинской части. Говоришь прапорщику пароль. И получай — хоть гранату, хоть тактическую ракету.
Пароли ввел генерал Однажды он лично прибыл на объект. Но забыл пароль.
Прапорщик говорит:
— Пароль?
Генерал — ему:
— Москва.
Прапорщик говорит:
— Москва была вчера.
Генерал:
— Тогда Воркута.
Прапорщик:
— А Воркута будет завтра. А ну руки! Лицом к стене!..
И ставит генерала на раскоряку.
Генерал говорит:

Опубликовала  пиктограмма женщиныНадя Андрюшина  02 апр 2017

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Опубликовала  пиктограмма женщиныПростоТа  19 дек 2013

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или…

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  01 дек 2013

ВЕСЁЛАЯ МЕДИЦИНА

многабукафф, но забавно )

.
Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  03 сен 2014