Жили были двое… Блин, не так, это ж не сказка. В общем дело было так. Встретились однажды (ну встретились сильно сказано, списались) в игре двое. Он, недавно переживший расставание и она, пережившая тоже самое. Начали общаться… сначала на уровне игры, дальше больше… социальные сети, все дела… Вроде как знакомые, а вроде и что-то больше… друзья — не друзья… С банального «привет», до реальных нервотрёпок. Он вызывал у неё искреннюю улыбку на лице… Общение дошло до максимума, открыли глаза — в агент, засыпать — с агентом… Потом началась ложь… её ложь… скрыла фото… разобрались… помирились… Всё казалось бы хорошо) Общение обоим доставляет позитив) Мило, нежно, улыбает. Что касается неё, то девушка, живущая в собственном мире, где-то наивная, где-то капризная, где-то безумно обидчивая, он в какой то мере научил, сам того не ведая, не обижаться по мелочам, смотреть на мир реально. Что касается него… спокойный, рассудительный, надёжный, порой не тактичен, но терпимо, иной раз молчун… но привычно…)Так и жили… он там, она здесь, мыслями друг о друге… Всплывает ещё одна правда, она не может иметь детей… Для него удар — вроде как влюблённость уже и вот тебе раз… Для неё — боль, что несостоятельная женщина, не умеющая подарить радость мужчине… Будто расстались… Но нет… тяга не прошла, название этому дать невозможно… Третье, признание в любви… Она со слезами — соплями призналась. А он это понял давно. Ирония судьбы ли… или хз… Понимание невозможного будущего и тем не менее продолжать общение… Дальше хуже… у неё ревность, у него казалось бы безразличие… Ревность с её стороны, бесконечный вынос мозга… человек стал вроде наркотика (личный сорт героина… ха ха, пафосно звучит…), засыпаешь с мыслями о нём, сны с ним, просыпаешься с мыслями о нём… Претензии, где доброе утро, где доброй ночи, где должное внимание вообще??? Замечаешь за собой всю нелепость требований чего-то от человека, который тебе в принципе ничего не обещал… Которому ты в принципе сама ничего не можешь дать! Всё это душит… бесконечные ссоры, примирения, хватаешься за возможность хоть как-то общаться с человеком… Вот и начало конца… Чувствуешь, как рвётся тонкая ниточка того тёплого и трогательного, что было. Сходишь с ума… Слышишь про себя, что ты наркоманка и понимаешь, что так и есть… Нельзя так прикипать к человеку… Раз 10 расставались… Десятки прощаний, пожеланий всего хорошего, счастья удачи и т. п. вроде с каждым разом всё меньше боли (видимость)… Вроде как возобновляли общение… чувствовалось, что оно необходимо обоим… столько пережито было вместе… С каждым разом с его стороны общение всё суше… пока не свелось к нулю… И сидишь вечерами дома… слёзы душат… и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь! Где была та самая ошибка, чего не нужно было делать, как можно было избежать… мучаешь себя безответными вопросами… Ответить не кому… Обоим тяжело… Она точно знает, что ему её также не хватает… ну может саамую чуточку меньше… И вот, как-то нелепо… как-то безумно глупо… как-то непонятно… возможно поздравят друг друга с праздником когда-нибудь… возможно и увидятся когда-нибудь, вместе улыбнуться над тем, что было… А пока вот так… Он там… она тут… Осень… Дождь…