Вот они держат главного героя на прицеле, но, вместо того, чтобы выстрелить, еще полчаса изливают душу, размышляют о причинах и следствиях сложившейся ситуации. Тем самым дают герою возможность выйти из переделки целым и невредимым. Ну, то есть, заведомо обрекают себя на проигрыш, впустую теряя время на бесцельные разговоры.

Те, кто так настойчиво выпрашивают у бывшего партнера «последний разговор», на «i» не останавливаются, проходя заодно и весь остальной алфавит. Казалось бы, сам факт уже свершился — мы расстались, какая, собственно, разница, по какой причине. Ведь, по большому счету, никакой финальной точки в разговоре быть не может, потому что за каждым ответом, который мы так жаждем получить, начнутся новые вопросы.

А почему? А если бы? А что, если нам? За последним разговором последует самый последний, потом окончательный, потом итоговый. И так далее, до бесконечности. Сознательно мы оправдываемся тем, что, узнав истинную причину, нам будет легче принять сам факт разрыва. На подсознательном же уровне выходит, что «расставлять точки» мы стремимся потому, что не готовы смириться с фактом, что нас бросили. Еще надеемся, что все можно переиграть.

Что может получиться из такой ситуации? Ничего хорошего. Если партнер нас оставил, значит, в нас есть то, что его не устраивало. Или с кем-то ему лучше, чем с нами. Или еще — миллион причин. Он уже принял решение, и для него эти разговоры — лишняя головная боль. И, настаивая, мол, давай поговорим, мы рискуем превратиться в его глазах в навязчивого неврастеника. Потом самим же неловко вспоминать будет. Если уж надеяться на то, что еще не все кончено, лучше остаться в памяти партнера в самом выгодном свете, чтобы он потом (ну, а вдруг?) захотел вернуться. Если же не захочет, что ж, не получилось сохранить любовь, сохраним хотя бы чувство собственного достоинства.

А кому-то вообще важнее не выяснение причин, а «постпрощальная» месть. Ах, меня бросили, ну так я сейчас выскажу, все, что накипело-наболело, уж я нервы-то потреплю. Ну и, как водится, хуже от этого всем. Ни нам облегчения, ни бывшему партнеру (быть инициатором расставания тоже, как правило, нелегко). Уж если так хочется высказаться, можно письмо написать — а потом порвать или сжечь.

Конечно, если все шло хорошо, и известие о расставании свалилось, как снег на голову, можно спросить о причине. Но углубляться в подробности не стоит. Не факт, что мы все-таки докопаемся до истины, а если и докопаемся, то она может быть настолько неприглядной, что причинит намного больше страданий, чем сам разрыв.

Высоким искусством расставаться достойно и без лишних разговоров обладают далеко не все. Лично мне на долю выпало несколько разрывов (как по моей инициативе, так и по желанию партнеров), и далеко не сразу я поняла, что многочасовые, изнуряющие, выматывающие нервы и отнимающие последние силы беседы о том, почему не сложилось, никому из нас не были нужны.

Есть такая чудесная фраза, что разрыв подобен отрубанию хвоста, в котором одни предпочитают действовать топором, а другие — пилочкой для ногтей… Ясно, в каком случае это будет труднее и больнее?