Так. По-порядку.С чего я взяла, что мы скоро растанемся? Чутьё. Что-то не так пошло последнее время. Нет тех отношений как раньше. Вроде всё неплохо, но не так. Я чувствую себя просто сирой и убогой, о которой заботятся, интересуются делами, помогают. Я не чувствую себя желанной (наверно не совсем то слово.), не чувствую себя объектом сексуального желания (вот так точнее будет, без лирики) Сказал бы мне об этом, я бы погоревала -погоревала и опять ушла бы в себя. ведь до тебя же я сидела в своей раковине, никого не пускала туда.одиночка. Черт, к чему это я. мыслей много, запутались. А к тому я всё это-мне надо поговорить. Ты же не любишь разговоров на такие сопливые темы, не любишь всякие сопливые смски, не нравится когда я по тебе скучаю, и не дай бог говорю об этом. Видишь, я стараюсь, я не делаю так больше. Хотя скучаю конечно, но не так остро. Интересно, а любить тебя тоже нельзя? Так запрети и мне легче станет. Хотя вряд ли. Ну что случилось? В чем я ошиблась? Тебе скучно стало со мной? Ты меня больше не хочешь? У тебя все и так отлично в личной жизни? Или другое «увлечение» появилось? Мне ужасно не нравится то что происходит. А вот интересно-если меня не будет (то есть я буду, но не рядом) у тебя что-то изменится? Я просто задумывалась об этом-вдруг тебя не будет рядом .в принципе жизнь не остановится, но какая-то часть внутри меня умрет.
Первый раз со мной такое-никогда никому не открывалась, только с тобой. Я правда тебе доверяю во всем, полностью. Наверно потому и хреново так. Я как потеряшка, просто незнаю как быть и куда ткнуться. С тобой поговорить не могу, знаю чем кончится-нервы, Я тебя люблю. Эти слова уже до такой степени затасканы, что даже всерьез не воспринимаются. Хотя для меня это серьезные слова. Редко кому говорила, честно. Мне даже тебе сложно было сказать. Вот и думаю-а кому нужна вобще эта искренность? Даже тебе не нужна похоже, тебе больше нравится когда я веселая, спокойная, довольная. А что там у меня внутри происходит. тебе комфортнее не знать. И я делаю так как ты хочешь. Я притворяюсь, я надеваю маску. И в итоге это входит в привычку. И где эта чистая и искренняя любовь? Где-то глубоко. Нельзя показывать. А мне хочется. Хочу любить открыто, хочу говорить об этом, хочу скучать, хочу радоваться встречам, хочу ревновать, хочу обнимать, дотрагиваться, целовать. Это возможно??? Это же так просто (если взаимно) Дура я, скажешь? Возможно. Потому и одна. Может проще быть такой как большинство. Быть потребителем.
А теперь эпилог. Я очень тебя люблю и буду всегда любить. Это не громкие слова, это правда. Но скорей сего я буду любить на растоянии, потому что ты же сам знаешь, не умею просить. А тем более чувства я не смогу выпрашивать…