Место для рекламы

«У моего мужа нет друзей! Я для мужа — самый большой якорь в жизни" — с гордостью всегда говорила я. Ох, как на самом деле я заблуждалась!
…С детства у моего мужа было два друга. Вместе в школе учились, на великах гоняли, гуляли. Даже потом в один институт поступили. Первый друг был тихий, спокойный парень. Второй- о таких говорят обезбашенный раздолбай и мой муж-смесь первого и второго. Тем не менее, они были не разлей вода. Время шло… Позади остался институт, пацаны стали встречаться с девчонками и их встречи стали ограничиваться лишь телефонными звонками. Первым женился мой. И звонки друзей совсем прекратились. Вот и славно, думала я. Значит я для мужа и жена, и друг! Порой, когда друзья давали о себе знать, он их игнорировал. Что произошло на самом деле, я узнала позже…
…Мы жили как и все-ссорились, мирились. В момент тяжелых ссор, меня поддерживала моя подруга, а его… Странно, подумала я… А кому он душу изливает? Друзей нет, водку не пьет, работает… Неужели все держит в себе? Ведь это тяжело! Мужикам, как никому надо выговориться,. Но тут внезапно нарисовался его друг детства, тот самый раздолбай, который стал вполне серьезным мужчиной))) Он-то и раскрыл мне глаза.
…Оказывается, о всех проблемах, происходящих у нас в семье, муж рассказывал коллегам-барышням, которые и пожалеют, и приголубят, а о своих похождениях хвастался товарищам, которые на самом деле жалели меня и не поддерживали его точку зрения, так как сами уже были женаты. Вот поэтому муж и разорвал с ними все отношения! Такая вот горькая правда всплыла.
…Поэтому, ссылаясь на свой горький опыт, я очень скептически отношусь к мужчинам, у которых нет друзей мужского пола…

©
Опубликовала    24 мая 2014
1 комментарий

Похожие цитаты

Захожу с подругой в магазин сладостей. Она подходит к продавщице и вежливо просит взвесить ей по три конфеты разных сортов (я насчитала штук тридцать). Продавщица, миловидная девушка, взглянув на нее со злостью, стиснув зубы, начинает выполнять заказ. Когда гора конфет уже была расфасовна по пакетам, моя подруга выдала продавщице:" Ой, девушка, простите, я кажется кошелек дома забыла" — и потащила меня к выходу. «Ты че,-говорю, -и что это был за спектакль? «Так эта дура (продавец) моему мужу удумала в одноклассниках глазки строить, а он еще и повелся. В итоге этого козла без обеда оставила, и эту козу проучила!»))))

© Vol_Na 183
Опубликовала  пиктограмма женщиныVol_Na  29 окт 2014

Один день из жизни в ЦИФРАХ

СКАЗКА

ПЕРВОГО числа Иванов О. В. проснулся в ДВА часа ночи в холодном поту. Ему не давал покоя недоделанный отчет, который сегодня нужно было сдать. Мужчина заварил ТРИ чашки крепкого кофе и сел за компьютер. После ЧЕТВЕРТОЙ сигареты наконец-то пришло вдохновение и ПЯТЫЙ пункт отчета был завершен. Сладко потянувшись, Иванов задремал. Но уже в ШЕСТЬ утра зазвонил пресловутый будильник. Стукнув по нему рукой, мужчина на миг закрыл глаза и о, ужас! Стрелки часов уже показывали СЕМЬ утра. Иванов побежал в…

© Vol_Na 183
Опубликовала  пиктограмма женщиныVol_Na  01 окт 2014

Рассказала знакомая.
Мы живем на восьмом этаже. Муж пошел на работу и уже на улице вспомнил, что забыл дома какой-то важный диск. Звонит дочери на мобильный и просит сбросить диск с балкона, предварительно завернув его в бумажку.
Мысли мужа «диск легкий, он плавно „спустится“ и не разобьется.
Мысли дочери"диск легкий, его может унести ветром». Короче, умная девочка кладет диск в пакетик вместе с яблоком, не предупредив об этом папу. В итоге диск летит с огромной скоростью и разбивается об асфальт.
Занавес.))))))

© Vol_Na 183
Опубликовала  пиктограмма женщиныVol_Na  27 апр 2014

Если женщина резко села на диету, значит через три часа она едет на море )))

Из личных наблюдений.
Зима. Спортзал полупустой. И тут… та-дам… За месяц до восьмого марта подтягиваются крупные тетеньки и начинают усердно заниматься. При чем за этот период все хотят сбросить от пяти и более килограмм. Они пыхтят, стараются и после каждого занятия прыгают на весы…
Третье марта.
«Так, я не поняла? В чем дело?! Я же старалась!!! Как?! Всего кило и триста грамм? Какая печаль! А… У меня же такая фактура тела, а еще может быть неправильный обмен веществ… А еще сидячая работа… Ну да ладно, у меня есть еще четыре дня и я влезу в это чертово платье…»
Итак… наступает долгожданная дата и… все! Миссия выполнена! В зале снова пустота… Следующий наплыв будет ближе к лету))))

© Vol_Na 183
Опубликовала  пиктограмма женщиныVol_Na  04 мар 2014

У меня спутниковое телевидение. Тарелка на крыше. Когда на дворе непогода, спутник начинает глючить и вещание заикается. Так вот. За окном дождь и ветер. Пытаюсь смотреть «Модный приговор». Господин Васильев с мадам Хромченко настойчиво переодевают барышню, при этом их реплики постоянно «заикаются», благодаря непогоде. Опять, таки из-за ветра, героиня передачи ходит по подиуму, откровенно спотыкаясь, демонстрируя свои наряды и образы. Такое впечатление, что смотришь танец брейкданс с озвучкой квакающей жабы на болоте.
… Итак, финальный выход героини. Влияя бедрами, она 'отрывисто' демонстрирует свое платье. Все В восторге и главный комментарий «квакающего» Васильева:"…ДАТЬ… Ей… В… РОТ… (Сигнал налаживается). НЕПРЕМЕННО. Ваши аплодисменты!!! … И тут в ступоре я… Блин… Что он имел ввиду???
)))))

© Vol_Na 183
Опубликовала  пиктограмма женщиныVol_Na  03 сен 2014