Чтобы вы сделали, если бы у вас появилась возможность поговорить с самим собой? нет не так, чтобы самому отвечать на собственные вопросы, что если бы это было не реверсивно-психологической методой выхода из эмоционального кризиса, депрессии или просто избавления от скуки, а абсолютно реальной возможностью поговорить, как с самостоятельной, сознательно не контролируемой тобой личностью?

В 9 лет я лишился родителей, других родственников (желающих меня забрать), не нашлось, поэтому в приют я попал почти сразу.
Я был уже не маленький и все понимал, какое то время, мне пытались найти новую семью, но видя в каком я состоянии, оставили в покое.
А был я, в состоянии глубокой депрессии, мной овладела апатия ко всему, я днями на пролет сидел без движения, отказывался есть, находился в полуобморочном состоянии, ни с кем не говорил…
Со мной пытались работать психологи применяли самые разные способы лечения, пытались заинтересовать меня, пытались найти такую тему, которая была бы мне интересна.
Через 2 месяца, истощенного, еле живого, меня перевезли в клинику для душевно больных, общая терапия была бесполезна, на контакт с докторами и даже пациентами я не шел, еще через месяц меня перевели в отдельный бокс, закрыли в комнате с прибитыми к полу, обитыми тканью вещами, и мягкими стенами.
Я был бессилен, я был истощен, это была уже не депрессия, я не помню, какие чувства испытывал тогда, и испытывал ли вообще хоть что-то, хотел ли чего-то?

Прошло 3.5 года, мне исполнилось 13, но я не праздновал, больше меня не приходили поздравлять, я не знал какой сейчас день, месяц или год, я весил 34 кг при росте 167 см, неделями не вставал с кровати… для них, вокург, проходили года, они строили планы, а у меня планов не было, я даже не помню своих мыслей, были ли они у меня тогда?

Так было до 16 января 2002 года, мне было 15, не знакомый голос разбудил меня, я лежал на кровати, рядом стойка с капельницей, питательный раствор, я поднял руку, обессиленный, мышцы атрофированы, я пытаюсь нащупать свое лицо, смотрю в темноту, ищу глазами владельца голоса — никого, слышу вопрос, четкий будто бы тот кто его задает, сидит совсем рядом, это мужской голос, он хорошо мне знаком, но я не знаю кто это, я испугался, впервые за столько лет мне стало страшно, это были не мои мысли, не мои слова, я молчал, я молчал почти 6 лет, а тот кто задавал вопрос был в моей голове, я попытался ответить, но не смог, звука не было, я открывал рот как рыба и не мог произнести ничего кроме сиплого ааа.
Голос в голове успокаивал меня, спрашивал как я себя чувствую, его тембр менялся, я отвечал ему, мысленно, я говорил с ним, я мыслил, я хотел ответить собственным голосом, но у меня не получалось, а потом, я и сам начал задавать вопросы, и получать на них совершенно неожиданные для себя ответы, ответы которых я казалось просто не мог знать.
Дни на пролет мы общались ни кого не замечая, я снова начал самостоятельно садится, затем смог встать, а через 3 месяца смог ходить, я по прежнему ни с кем не разговаривал, но ел уже сам, доктора назвали это огромным прогрессом, пытались найти причину, но я не реагировал на их вопросы, ночами я заново учился говорить, учился ходить, я узнавал мир из его рассказов, я обращался к нему просто на ты, не спрашивал имени, не пытался понять природу его появления, я боялся что он может исчезнуть, «человек», которому не нужно слов, который может разбудить тебя среди ночи чтобы рассказать шутку которую «вспомнил», с которым ты можешь спорить, смеяться, часами на пролет говорить обо всем, но при этом он никуда не уходит, у никого кроме тебя, его никто больше не слышит.

Я начал учится, сначала мне присылали учителей, потом поняв что это бесполезно просто стали приносить новые книги и пособия, программу с 4 по 11 класс я освоил за 2.5 года, он учил меня всему, однажды на спор сказал мне ответ в примере, по условию которого я всего лишь пробежался глазами, он научил меня всему, вернул мне все, кроме возможности говорить, этого он не смог себе вернуть.
Я общался с докторами, по началу письменно, затем при помощи жестов, они спрашивали, но он просил не говорить, просил сохранить все в тайне и я молчал, а они, и не давали.

К 19 годам я сдал выпускной экзамен, получил атестат о полном среднем образовании, а он, предложил мне вернуться домой, вернуться в мир за стенами.

Это оказалось сложнее чем мы думали, за 10 лет я ни разу не выходил на улицу, отказывался как меня не просили, как не уговаривали, просто игнорировал, но сейчас — я должен был это сделать.
Первая попытка закончилась приступом агорафобии и панической атакой, почти неделю я собирался с мыслями, но и со второй попытки ничего не получилось, пройдя пару метров мир резко сузился и я потерял сознание.
Еще 2 месяца я смотрел на окружающий мир через окна, сначала закрытые, потом открытые, я дышал этим воздухом, видел как меняется время года, я понимал сколько всего там, за этими стенами, он постоянно рассказывал мне об этом, подбадривал меня, дразнил…

Было начало мая, я стоял на остановке и ждал автобуса который отвезет меня «домой», к счастью, моя бабушка, которая навещала меня долгие годы, оставила мне в наследство квартиру и еще кое какую недвижимость, поэтому у меня было куда «вернуться», бабушка, которую я не помню, родители, которых забыл, ничего не осталось из прошлой жизни, абсолютно, я не помнил ни почему я впал в такое состояние, ни почему вышел из него, но я знал, что благодарить за это, могу только «себя».

Узнавать мир было не обычно и не просто.
Мой рост был 175 см, а вес всего 50 кг, мне трудно было ходить по улицам дольше получаса, я не мог надолго оставаться на свежем воздухе, из-за чего, постоянно носил с собой бумажный пакет.
Приступы агорафобии проявлялись редко, но все же они проявлялись, а общение с живыми людьми… ну что тут сказать, его было не много, голоса у меня не было, а язык жестов знают пожалуй 3 из 100…
Я выучился на специалиста по безопасности компьютерных систем, устроился на хорошую работу, для которой, не нужны ни голос, ни живое общение с людьми, на которой важны только навыки.

Сейчас мне 28, я живу в небольшом доме на самой окраине такого же не большого города, мой рост 178 см, а вес 60 кг, мне по прежнему трудно долго находиться на открытых пространствах и свежем воздухе, а скоро…

«Иногда я навещаю могилы родителей, я понимаю что мертвым все равно, они уже ничего не чувствуют, но я то все чувствую, мне не все равно.»

…скоро будет 4 года с момента как я не слышу его голоса у себя в голове и почти 4 года с момента как ко мне вернулся мой собственный голос, не смотря на это, я по прежнему молчу, не произносил не звука со дня как понял, чей же голос был все это время в моей голове, с того дня как вернул его себе, и знаете, я не жалею…