1. Правила Киевского конклава: Если на Грушевского идёт чёрный дым — значит, Папу ещё не перевыбрали.
2. По окончании просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон… С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: «Заасфальтировать всю брусчатку столицы».
3. Европейские ценности в Украине всё дорожают… Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.
4. Майдан: — Мы повесим вашего Януковича за яйца! Беркут: — У вас не получится! Там зацепиться не за что!
5. МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди. Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?
6. Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
7. За Януковичем пришла женщина с косой.
8. На Украине складывается новая традиция: «Президентом может стать только бывший зэк».
9. Боюсь, скоро «на Украину» и «в Украину» будет означать поездку в две разные страны.
10. Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт. Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит: — Да здравствует Ленин! Аплодисменты. — Да здравствует Сталин! Бурные аплодисменты. Крики «Ура!» — Бандеровцев и петлюровцев к стенке! «Ура!» «Любо!» Оглушительные овации. Штирлиц, к радистке Кэт: — Почему они на меня не набрасываются? — Вы забыли снять мундир СС, штандартенфюрер…
11. В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, то можно увидеть Ливию.
12. Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы всё сделали сами.
13. Противники Януковича ругают его за то, что он способен на всё, а его сторонники — за то, что он ни на что не способен. Причём правы и те, и другие.
14. Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то на… али. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.