Старая история, но смешная

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей криминальности нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам — не важно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было, а то убьет, сказал. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше — кикбоксинг или тайская борьба на членах. Тогда ещё, помню, подбежал к нам местный ботаник, мальчик по имени Гома (на самом деле Рома, естественно, просто он кагтавил неслабо) и начал агитировать, типа, всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов… Ну, мы ему сказали, что он чмо вообще безмазовое и что мы, типа, сами разберёмся. Но что-то не клеилось не хера у нас со спортом, ничего похожего на кикбоксинг и подобную фигню по близости не было. Миша забил, а я начал пробивать местные секции на предмет поучаствовать. Зашел на борьбу вольную — там при мне пацану сломали палец-мизинец, и я убежал. Зашел на хоккей — там мне сказали, сколько стоит весь эквипмент, и я обалдел. Заходил также на фигурное катание (***асты), бокс (на фиг) и лёгкую атлетику (ничего так, но тоже на фиг) — везде, короче, повышенная травматичность.
В конце был бассейн. Захожу, короче, туда, типа, пробить, что к чему, вдруг, из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай. Страшная такая толстая девка, и не потому страшная, что мама с папой уроды, а потому что в бассейне поскользнулась, нах, и ударилась своей хл***ницей пряма об кафель — всё лицо красное, в слезах, слюни пузырями и такая губяка с мой кулак, суканах — распухло так, что закупорило бедной девочке обе носопырки, в следствие чего она гундосила, типа, …а-а-а-а, я же пдосто попдлавать хотеда а-а-а-а-а… И, поскольку, из-за такой фигни сопли утереть возможности у калеки не было, они аккуратно стекали па заплаканным щекам и собирались где-то в районе второго подбородка. Тут я моментально вдуплился, что большой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решил податься в шахматисты вместе с мальчиком Гомой.
Но не тут то было, суканах. На пути в большие шахматы нарисовался Миша, с кимоно под мышкой. Короче, кимоно эту ему притаранил прямо из дойчлянда родственник-рецидивист (Олег), типа, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара — или, на худой случай, ушу-истом (хотели сцуки, дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну, что делать, кимоно есть — считай, одной ногой мастер спорта, йопт.
Отрыл всё-таки Миша у нас в районе какую-то там секцию какой-то там фигни восточной… бурёки-х@ёки-до или что-то в этом духе… не поймешь, в общем, — назовем условно карате. Миша, естественно, после получения такого подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно компостировать мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле её Лида звали), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише причесать череп, что, мол, как это так, нах, пацан, и не знает, сука, как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое, ещё было доверие женскому полу), тем более, нах, в одно лицо Миша проста ссал туда идти, потому что по жизни он трусливый катях… Ну, фиг с ним, подумал я, последний раз не ***ас — и решил попробовать ещё разок со спортом поамурить.
У меня, понятно, кимоно и рядом не было — вместо этого были треники с пузырями и майка с адидасом — вот в такой клоунской, прямо скажем, экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда я пресек, что карате Мише в х@й не впилось, потому что он, как только зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращённо. В общем, система там такая была — в одной стороне сидели новички, типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто — без кимоно. В другой стороне, уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши. Ну, Миша без понтов не может, и с видом «посмотрите, какую я с***е кимоно от дольчегабанна за тысячу денег купил» двинул к каратистам потусоваться. Ну, я остался сидеть с люмпенами, ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, что-то ручонками, сука, помахивает вместе со всеми, и мне такой, типа, видал, лох, вот как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу, наблюдаю. На том конце зала тренер их всех построил и как опытных каратистов, ёпт, начал по одному подзывать и проводить какой-нибудь неожиданный приём — задача была просто, нах, блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в эту фигню вдуплился, а Миша, ясен хер, всё разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, вы@бывался перед чернью (передо мной, сука, в частности).
Вскоре доходит очередь до Миши — он сначала не просёк, что, да как, начал тупить, типа: Что, меня? Куда? На маты?! Что, правда? — в итоге его просто вытолкнули к ***еням. Ну, Миша преобразился, типа, ***се… я получается каратист настоящий… и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру. Ну, тренер смотрит, вроде, перец в кимоно, значит, типа, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащённого урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости — всё за тренером четко повторил — в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбится… Вдруг, тренер замахивается и как у***@т Мише ногой по @балу, по уху прям — нна… — я аж оторопел — …но Миша ничего так… молодца… удар выдержал, даже в стойке как замороженный остался… Улыбаться, конечно, перестал, плюс что-то как-то голову ему на бок скосо@било и глазёнки выпучило… Знаете, выражение лица такое из серии «ну вот и поговорили…» — видно было, что Миша очень удивился таким прогрессивным методам обучения восточным, сука, единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове — это, наверняка, будет не так больно… решено — иду в шахматисты, на хер.
Миша в это время всё также стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица — он тупо так, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определённое по его фарам сказать было пока невозможно — в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стаял такой перезвон, что он вообще ни чего не видел, не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер, в общем, увидев такую фигню, потёр ногу (отбил, наверно) и принялся Мишу лечить, типа, ну, йоптвайу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, честно говоря, что-то как-то вяло на всё реагировал и продолжал безучастно смотреть в будущее, нах. Наверняка, он думал в тот момент, какой вы, дяденька-тренер, умный — сначала по лицу ногами, а потом, как блоки ставить… Но этого я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду на Мишином шокированном табле явно читалась одна простая фраза: «вертел я на х@ю всё это ваше карате…»…"…и вас, кстати, вместе с ним…"
Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно, нах, зашевелился, не спеша, вышел наконец-то из стойки в исходное, сука, положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский ***@шь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом Мише тогда, по ходу, напрочь отбили и его либидо — поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл её за глаза ***аской.