«Завтра подорожают цветы, плюшевые мишки, и открытки в форме сердечка, которые в общем-то целый год нахрен никому не нужны. Но 14 февраля их раскупают со страшной силой. Грядёт великий праздник. День Влюблённых. В этот день положено украшать своё жилище адскими сердечками, шариками и цветами, и ждать прихода возлюбленного. Возлюбленный обязан прийти с цветами, открыткой и какой-нибудь бессмысленной плюшевой сранью, которая, если на неё наступить, орёт „Ай лав ю!“ — и сатанински хихикает. Если не совсем уж жмот — то срань должна держать в лапах коробочку с новыми серёжками, или, на худой конец, духи Кристиан Диор. Сиреневый Аддикт. Возлюбленного надо встречать в вечернем платье и без трусов. Не знаю почему, так положено. Возлюбленный должен увидеть тебя и охуеть. И показать это всем своим видом. А если не покажет — надо ему сказать, что он какое-то говно, а не возлюбленный. Где его изумление? И он сразу же изумится. Теперь веди его в свой альков. Альковом может быть даже кухня, если ты живёшь в двухкомнатной квартире с мамой, папой, тётей Тамарой, дядей Жорой, и их одноглазой морской свинкой Глафирой. Альков надо украсить надувными шарами, цветами, свечами, а можно сразу и похоронными венками. Там и цветы, и ленты, и свечи. Потом надо включить томное музло. Лучше, конечно, Стаса Михайлова. Но если нет — сойдёт и „Чёрные глаза, умираю-умираю“. Потом надо коллективно заточить салатиков. Салатики надо делать в виде сердечка, и не беда, если они похожи на жопу. Настоящий возлюбленный поймёт ваш замысел и спокойно вкусит триста граммов жопы. Жопу надо вкушать при свечах. Если нет красивых свечей — прокатят церковные. Нет церковных — зажгите таблетку сухого спирта. Тоже хорошо горит. Выпейте шампанского. Теперь — самый ответственный момент: под томное музло надо красиво раздеться, и продемонстрировать возлюбленному новые чулки с поясом. Возлюбленный должен порывисто задышать, схватить тебя в объятия, и повалить на ложе любви. Ложе любви, разумеется, должно быть устлано лепестками роз. Но на деле этот возлюбленный, отхерачивший восемь часов в офисе, простоявший три часа в пробках, убитый в очередях за цветами и плюшевой сранью, наевшийся салатных жоп и напившийся газировки — банально хочет спать. Но нет! Какое спать? Праздник же! День влюблённых! День страсти и секса под Стаса Михайлова! Иди сюда, возлюбленный, снимай трусы! И бедный возлюбленный, которого пучит от шампанского, и который больше всего на свете боится пёрнуть в самый неподходящий момент, должен соответствовать чаяниям своей валькирии. И он соответствует изо всех сил. Которых нет вообще, но настоящий возлюбленный должен быть выше этих условностей. Вообще, скажу вам по секрету, многие женские самки тайно ждут в этот день предложения о замужестве. Поэтому, на всякий случай, репетируют перед зеркалом слёзы радости и крик „КОНЕЧНО СОГЛАСНА!!!“ Так что, если вы вдруг собираетесь поджениться — это ваш день. Лучше просто не придумаете. Вы, наверное, думаете, что я щас скажу: Но я-то не такая, у меня нормальный муж, и сама я взрослая женщина, и дети у меня, и я с вас вообще смеюсь. Нет. Завтра я буду сидеть, наряженная как боярыня Морозова, в ожидании цветов, плюшевой срани, и открыточки с сердечком. Жопу из свеклы делать не буду, я в ресторане всё заранее закажу. И свечки красивые я уже закупила. И чулки. И музло с Домиником Джокером „А если ты со мной — я могу дышать“ А дальше уж как фишка ляжет. И шампанское — ну его нахуй, от греха»