Он мне всегда нравился. Всегда будет нравиться. Любила ли я его? Конечно, нет. Потому что просто не успела полюбить. Просто не разрешила себе полюбить. Сама. Теперь он уже не работает в компании, а я по-прежнему с замиранием сердца вхожу на его этаж — привычка, выработанная годами. Больше не надо переживать, что он увидит меня ненакрашенной, вздрагивать, услышав его шаги и звуки голоса в коридоре, скрывать волнение.
Наверное, я слишком хорошо скрывала свои чувства. За 4 года, которые мы находились рядом, он так и не понял ничего. Не понял, что оставил в моей жизни такой след, который не оставит никто из мужчин, никогда. Мы были просто коллегами и друзьями. А сколько вопросов осталось за рамками этой дружбы. Сколько «но», сколько «почему». Сколько разных причин, чтобы не быть вместе, и лишь одно — упущенное время. А ведь могло быть все совершенно по-другому. Если бы я не повела себя по-идиотски, если бы поверила в его чувства, если бы смогла пойти к нему навстречу. Сплошные «если бы». Да и он тоже хорош: не отбивал от мужа, не делал ничего такого, а мне так хотелось, чтобы сделал, чтобы сам взял нашу общую судьбу в свои руки и все сам решил. Наверное, я просто мечтательница, просто наивная дурра, которая ждет принца. И если кто-то может ждать всю жизнь, я знаю точно: мой принц проехал на белом коне мимо меня, остановившись на мгновенье. А мне было страшно идти по скользким ступеням башни, спуститься к нему не позволила мораль и гордость. Я просто смотрела через окно своей башни — как он ждет, а потом, как проходит мимо.
Я никогда не узнаю, как бы он называл меня в нежном порыве, как бы клал голову на мои колени, как бы прикасался ко мне. В моей памяти остались лишь некоторые мгновенья — осторожные, но довольно крепкие объятия во время танца, запах его туалетной воды, невинных поцелуй в губы на его прощальном вечере на работе. Эти мгновенья, как осколки разбившегося стекла больно врезаются в мое сердце. Ничего и не было. А могло бы? А так хочется, чтобы могло. Так хочется, чтобы однажды в социальной сети он просто написал «Привет. Хочу тебя увидеть». Честно признаться, я бы и сама так написала, но снова мое воспитание, моя глупая гордость и нерешительность…
Я скоро уеду. В другой город, в другую жизнь. В ней больше не будет места для него. Для того, кто остался самым лучшим. Самым лучшим, априори, не смотря на то, какой он есть на самом деле. Я все понимаю, все знаю, все вижу. Но все равно не стираю его номер из своего телефона, так, на всякий случай…