Торжественно заявляю: наша семья имеет теперь официальный девиз
Потому что мы даже не в состоянии сходить в магазин как обычные люди.
Нет, начиналось все в общем-то как обычно. При входе в торговый центр, папа заявил что если не съест вооон тот кебаб прямо сейчас, то немедленно скончается в страшных муках от голода, оставив родное семейство без кормильца. Мама знает, что с спорить с голодным мужиком дело бесполезное, а посему разделившись на пары по принципу мальчик с девочкой, мы расстались.
Я крепко пристегнула Сережика к сидению магазинной тележки и мы отправились запасать дупло орешками, пока папа с Котей поглощали огромную тарелку всякой всячины, выданную улыбчивым турком.
Шоппинг шел обманчиво спокойно, я закупила бОльшую часть продуктов из списка, Сережа был в чудесном настроении, улыбался всем покупателям и мило болтал в воздухе ножками — красота.
Все было хорошо пока я не завернула в отдел напитков, где собиралась купить коробку бутылок с питьевой водой. Коробка была большая, места в тележке оставалось к тому времени немного, но я умудрилась разгрести островок нужного размера. Довольная собой, я наклонилась за коробкой…
— Блямс!
Странно, может это у меня позвонки вылетели от натуги? не похоже.
Обернулась по сторонам, вроде все в порядке, Сережа в тележке, продукты на полках.
Наклоняюсь снова
— Блямс!
Поднимаюсь, нервно оглядываюсь. На меня странно косится пара австралийцев напротив, выбирающая соусы и лучезарно улыбается Серега. Чувствую себя паронаидальной шизофреничкой, стыдливо улыбаюсь австралийцам, и опять хватаю бутылки с водой.
-Блямс! Блямс!
Ну уж нет!
Я непреклонно волоку коробку и не без усилий гордо водружаю ее на место.
Нет, ну не молодец я? Ровнехонько поместилась. Глаз-алмаз.
— Блямс! Блямс! Шмяяяяяяк!
Стоп, почему парочка напротив хихикает и показывает на моего сына пытаясь отвлечь меня от созерцания проделанной работы. Все с ним в поряд…
Нет.
Только не это.
Не говорите мне что он спер из тележки пачку яиц и разбрасывает их по супермаркету!
Этого просто не может быть.
Но это правда.
Пока я упражнялась с коробкой, он ловко перевернулся, схватил лоток и потихонечку ронял яица на пол. Или в тележку. Или еще куда. Как повезет. Но успевал делать честные глазки года я, встревоженная подозрительными звуками, вскакивала узнать в чем дело.
Видя что я в шоке, парочка, давясь от смеха, предложила позвать персонал магазина. и тут я слышу радостный котин вопль:
-Мама, мама, а мы тебе цветочки купили!
Картина маслом: посреди супермаркета стоит взъерошенная женщина, которая с невменяемым видом таращится на гору разбитых яиц на полу, рядом с ней абсолютно счастливый, весь покрытый желтком как свежий бисквит, годовасик явно наслаждается звуком ломающейся скорлупы, к ней бежит вприпрыжку радостная девочка с букетом и следом вальяжно идет довольный сытый папа.
Надо было видеть как вытягивалось лицо мужа по мере его приближения к эпицентру событий!
В это время прибежал парнишка с ведерком и тряпкой, постоял, оценил масштаб случившегося и ушел. За ведром побольше.
А я долго отмывала салфетками себя, сына, тележку и весь недельный запас продуктов.
И потом по стеночке прячась от всех пробиралась к кассе.
Утешало одно: хорошо что скоро пост и картошка не такая хрупкая:)