Каждая женщина, которая ждет наступления своей беременности дольше обычного, регулярно слышит этот вопрос от родственников, друзей, коллег по работе, просто знакомых, а иногда -- даже от не очень знакомых. Звучит он по-разному: от нейтрального «у Вас есть дети?» до чрезвычайно эмоционально заряженного «ну когда же, наконец, ты забеременеешь?». Его задают прямо или косвенно, сочувственно и тревожно советуя «может тебе в церковь сходить» (вместо «церкви» может быть «хороший врач», «экстрасенс», «гадалка» и т. п.) или -- пытаясь успокоить: «да, не у всех сразу получается», «вот у меня была знакомая, она …».

Как это происходит?
Те, кто спрашивают, часто относятся к такой женщине если не как к больной, то точно — как к не очень здоровой или нормальной. Сталкиваться с этими вопросами и, тем более, отвечать на них — для женщины мучительно. Она испытывает целую гамму чувств:
•боль и разочарование от того, что не удается самое главное в жизни;
•бессилие от того, что не может ничего изменить;
•злость на себя, что такая, на жизнь, что несправедлива, на окружающих, что лезут в душу;
•досаду, что опять спрашивают про самое больное;
•обиду на близких, которые не понимают, что слышать эти вопросы больно;
•страх, что эта пытка бесконечна, и придется вечно отвечать на такие вопросы;
•страх, что сорвется и обидит человека;

Конечно, хочется подобрать универсальный ответ, который удовлетворит большинство, остановит дальнейшие расспросы и защитит от болезненных переживаний. Вот поэтому жалобы на бестактность окружающих и поиск этого универсального ответа — одна из самых часто встречающихся тем на форумах о планировании беременности и в вопросах психологам. Мой опыт как женщины, пережившей бесплодие, и профессионального психолога, привел меня к пониманию, что универсального ответа быть не может и реакция на такие вопросы зависит не столько от отношений с теми, кто спрашивает, сколько от отношения женщины к самой себе в данный момент. Помню, кода я несколько лет назад искала универсальный ответ на подобные вопросы, я пыталась экспериментировать и смотреть, что сработает. Вот что я попробовала:
•игнорировать вопрос, переводить разговор на другую тему;
•отвечать в шутку;
•мудрые ответы типа «на все воля божья» или «всему свое время»;
•реже — выражение открытого недовольства типа «не ваше дело»;
•совсем редко и только с очень близкими — демонстрация собственной боли словами или слезами;

Однажды я даже попыталась использовать по очереди все способы! Это был разговор с едва знакомыми людьми на отдыхе, в Подмосковье. К сожалению, любой мой ответ порождал новые вопросы, затем -- удивление, затем -- тревогу, желание помочь советом и, в конце концов (после того как я сказала, что мне больно и неприятно разговаривать на эту тему) — неловкость и отсутствие всякого общения.

Почему?
Почему люди вообще задают вам все эти вопросы? Вряд ли потому, что они черствы или хотят намеренно сделать больно. Скорее -- потому, что эта тема чрезвычайно эмоционально заряжена в обществе и затрагивает самоотношение и самоценность каждого. Сейчас иметь детей — не только веяние моды, но и практически обязательное требование для состоявшегося или успешного человека. Вольно или невольно бездетный человек, особенно женщина, воспринимается большинством как неуспешный, не очень состоявшийся или даже — не очень полноценный, чем если бы у него были дети.

Откуда приходят вопросы?
В нашем обществе наблюдается тенденция обращения к ценностям прошлого, например, к устоям традиционной семьи, а они подразумевают обязательное наличие детей. Для простых и не слишком притязательных в плане профессионального или внутриличностного развития людей, семья и дети становятся самым простым и естественным способом самоутвердиться и состояться в жизни. Поэтому отсутствие детей или трудности с деторождением часто переживаются как угроза собственной состоятельности или даже полноценности, вызывают много тревоги у близкого окружения женщины, особенно -- родителей, т. к. они сами начинают переживать себя неполноценными рядом с ней. Для более далекого окружения бывает, что отсутствие детей у другого помогает почувствовать собственное превосходство и уверенность в собственной состоятельности и полноценности.

Часто женщина сетует на то, что окружение никак не понимает, что для нее эти вопросы болезненны и лучше их не задавать. Если она тщательно скрывает свои трудности с деторождением, то важно понять две вещи. Во-первых, у окружения нет никаких шансов осознать, что для нее эти вопросы неприятны. Во-вторых, ее закрытость может интерпретироваться, как нежелание иметь детей, что может вызывать большую тревогу, т. к. представляет угрозу одной из важнейших жизненных ценностей («как же можно жить без детей?», «дети — наше все»). Если же окружение в курсе проблем, это часто не останавливает от задавания вопросов, потому что интерес, тревога и угроза боли настолько сильны в вопросах самоценности, что люди не могут себя сдержать. Тем более, что чем больше они будут себя сдерживать, тем больше будет желание все-таки поговорить об этом.

Что делать?
Можно ли каким-либо способом заставить весь мир вокруг Вас не задавать Вам все эти вопросы, если тема детей настолько значима для каждого? Конечно, нет. А вот количество таких вопросов, как это ни странно, сильно сокращается при определенном отношении женщины к самой себе. Дело в том, что мы сами бессознательно сообщаем о собственном отношении к себе окружающим с помощью невербальной коммуникации (мимикой, жестами и другими телесными проявлениями), вызывая у них определенные бессознательные реакции. Переживание самой себя несостоявшейся или неполноценной невольно передается окружающим, вызывая у них собственное переживание неполноценности, угрозу полноценности или желание самоутвердиться, что и заставляет их задавать те самые вопросы.
Таким образом, если женщина, несмотря на трудности с деторождением, принимает себя «без детей», относится к себе самой как к вполне полноценной и состоявшейся на данном этапе жизненного пути личности, то и реакция окружающих будет другой. Отвечать на вопросы о детях в таком состоянии также становится легче, без излишней эмоциональности. Даже неважно, каким будет по содержанию этот ответ. Важно, в какой тональности или с какой эмоцией он прозвучит.

Представьте, что Вас спрашивают не о ребенке, а чем-то, что никак не влияет на ваше самоотношение и самоценность. Например, про машину: «у тебя есть машина?» (если есть, то можно заменить на какую-то более престижную марку). Если от наличия машины Ваше самоотношение не зависит, то вполне можно ответить «нет, предпочитаю общественный транспорт», «нет, но хотелось бы» или «какая собственно разница», или еще что-то по вкусу и состоянию души, но все эти ответы будут более спокойными и в меру доброжелательными, поэтому вряд ли вызовут тревогу или желание самоутвердиться у собеседника.

В связи со всем вышесказанным могу порекомендовать женщинам, столкнувшимся с подобной проблемой, следующее:
1.Во-первых, возьмите ответственность за взаимоотношения с конкретным человеком, который интересуется Вашим бездетным положением, на себя. Если Вы будете ждать, что он сам догадается или ему кто-то подскажет, шансы на изменение ситуации существенно снижаются. Если Вам эти вопросы доставляют неудобство, дискомфорт или боль, то именно Вам стоит сделать что-то для решения этой проблемы. Как минимум сказать ему о том, что Вы не готовы с ним обсуждать данную тему, и вопрос «почему?» тоже может входить в это обсуждение. Если уровень Вашей готовности к самораскрытию позволяет, скажите, что Вам действительно неприятно, больно или трудно отвечать на вопросы о детях и Вы будете признательны, если он их не будет задавать. Учтите, что ответственность предполагает оценку последствий Ваших действий: будьте готовы к тому, что Ваш ответ может не понравиться собеседнику.
2.Во-вторых, примите тот факт, что тема настолько глубоко и сильно затрагивает каждого, что, к сожалению, окружающие не перестанут задавать эти вопросы, что бы Вы ни предприняли, как бы Вы с ними ни говорили. Эти вопросы как дождь — будут продолжать время от времени капать.

3.В-третьих, самое главное и трудное — попробуйте принять себя «бездетную», полюбить себя за то, кто Вы есть сейчас. По мере принятия себя Вы станете замечать, как меняется отношение окружающих и как меняется Ваша реакция на их вопросы о детях.
Принятие себя — сложный и иногда длительный процесс, пройти который часто помогает психолог. Психолог обеспечивает безопасность проживания всех чувств и сложных переживаний, возникающих в ходе этого процесса. В результате у Вас появится сильный и любящий «внутренний голос», который будет поддерживать Вас не только, когда задают вопросы о детях, но и в других стрессовых ситуациях, которые приходится проходить женщине, борющейся с бесплодием. И если случится так, что Вы забеременеете, то именно он может здорово поддержать Вас и Вашего малыша и помочь Вам сохранить беременность.
Таким образом, что бы Вы ни отвечали на вопросы о детях по содержанию, помните, что Ваша внутренняя реакция является определяющей в этом разговоре. Меняя свое отношение к собственной бездетности в сторону принятия, можно изменить отношение окружающих к себе, существенно сократить количество вопросов о детях в Вашей жизни и облегчить процесс ответов на них.