2.1 Учимся контролировать фокус внимания
Упражнение 2.1.1.
Всегда держите под рукой блокнот и ручку. Записывайте и нумеруйте вопросы из списка, приведенного мной выше. Также записывайте все другие вопросы, которые будут приходить вам в голову насчет вашего любимого. Всякий раз, когда вы задумались о его душевном устройстве, попытались вообразить его реакции, углубились в анализ его логики и поступков, записывайте это. Лучше, если это будут короткие фразы, в столбик. На другой стороне листа записывайте найденные ответы на свои вопросы. Если вам кажется, что найденный ответ полностью отвечает на поставленный вопрос, вычеркивайте вопрос. Продолжайте записывать новые вопросы в течение недели, если вам не надоест это раньше. Когда вы решите, что пора перестать записывать, сравните вычеркнутые вопросы со свежими. Я не знаю, что выйдет именно у вас, но все, кто делал это раньше, признаются, что вопросы цикличны, и не исчезают после нахождения ответов. Если женщины, выполнявшие это упражнение, нумеровали вопросы, они говорили, что отдельно поражает их количество.
Продолжайте записывать (или считать) до тех пор, пока приходящие вам на ум вопросы про любимого не будут вами узнаваться «на подлете», то есть, то тех пор, когда вы перестанете всерьез искать на них ответы.
Упражнение 2.1.2.
Вспомните и опишите поступок любимого (реплику, вопрос, действие), который заставил вас страдать. Вместо привычного залипания на внешнем фокусе («почему же он так поступил?», «что он имел в виду?», «что мне сделать в следующий раз, чтобы он???», «в следующий раз я отвечу ему, а он…», «обижал ли он Машу так же, как меня?», «что мне сделать, чтобы быть похожей на Машу, которую он так не обижал?») просите себя:
-- что я чувствую в теле, когда вспоминаю поранивший меня эпизод? (опишите как можно более подробно: теснит в груди, горят щеки, подступают слезы к глазам…)
-- какие эмоции я переживаю, когда вспоминаю это? (грусть, гнев, обиду, печаль, страх)
-- попробуйте вербализовать это по следующей формуле: «когда я вспоминаю сейчас, как он сказал мне, что я слишком глупа для него, я чувствую душевную боль».
-- спросите себя, какие слова рождаются у вас в ответ. («Мне больно от твоих слов», «Я обижена», «Со мной нельзя так поступать», «Я запрещаю тебе говорить мне такое», др.) Выполняя эти упражнения, следите за своей речью. Всегда отмечайте предложения, которые начинаются о вас, а завершаются о нем, вроде «я чувствую, что он», «я думаю, что он», «я хочу, чтобы он». Заметив, переформулируйте такие фразы по образцу «я чувствую то-то, когда он», «я думаю, что я», «я хочу то-то для себя». Старайтесь не давать фокусу сползать.
2.2 Восстанавливаем целостность чувств
Упражнение 2.2.1
Спросите себя, как часто вы боретесь с раздражением в адрес любимого человека? Зачем? Какими словами останавливаете свою досаду? Если ответ окажется сорта «нельзя злиться на любимых людей», мы попали в точку. Теперь возьмите паузу и попробуйте сформулировать ясное, понятное, непротиворечивое объяснение этого правила в такой форме, в которой оно будет понятно четырехлетнему пытливому ребенку. Объяснения типа «потому, что нельзя», не годятся. Когда объяснение будет готово, повторите его вслух и спросите себя, верите ли вы в него. Нет? Тогда не дурите ни детей, ни себя. Иначе вам в любом случае будет не комфортно и не свободно в любых близких отношениях, потому что вы не можете открыто говорить о том, что вам не нравится.
Упражнение 2.2.2
Вспомните, как вы ссоритесь с близкими людьми. Возможно, вы помните прошлые расставания. Как вы себя чувствовали? Верно ли, что во время ссоры или сразу после разрыва вы не разрешаете себе переживать нежность, любовь, влечение и другие позитивные чувства к близкому человеку, а культивируете только обиду или гнев? Если ваш ответ «да», спросите себя, «зачем». Предполагаю, ответ будет примерно такой: «Если я позволю себе чувствовать нежность к этому гаду, я тут же напишу ему смс, позвоню или вовсе приеду и лягу на коврик перед его входной дверью».
Мой ответ такой: да, это возможно. Импульсивное поведение вообще свойственно влюбленным, поскольку они всегда немного не в себе. Однако, из того, что я знаю о любви (а я знаю немало), я могу утверждать, что сегодня приходят и ложатся на коврик у двери любимой (ого) те, кто вчера полночи с ненавистью рвал его (ее) фотокарточки. Помните Принцессу из «Обыкновенного чуда», и ее прекрасное «два дня я гналась за вами, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны»?
Помните, что эмоциональное расщепление работает, как маятник. Чем сильнее вас уносит на один полюс (гнев, обида), тем больше вероятность, что вскоре вы будете на другом. Отрицаемая любовь цепко прикрепляет вас к объекту, и Принцесса очаровательно показывала нам это.
Упражнение 2.2.3
Попробуйте начать признавать свои чувства во всей их полноте (амбивалентности). Вспомните самый яркий эпизод, когда вы были полны любви, восторга, нежности, влечения к своему любимому. Удержите этот коктейль в сознании хотя бы 30 секунд. Теперь вспомните последний эпизод, когда вы были задеты, разгневаны, обижены. Удержите и эти чувства 30 секунд, хотя это, конечно, очень непросто. Скажите себе: «Это все мои чувства, все они помещаются в моей душе. Я чувствую любовь и боль одновременно. Я очень задета, и я очень привязана к этому человеку. Это происходит одновременно».
В первый раз вам будет трудно выполнять это упражнение, может показаться, что я предлагаю невозможное. Однако, подумайте: вы правда испытываете эти чувства к одному и тому же человеку, и все — в течение 5 минут. Сам же человек не может за 5 минут превращаться из Принца в Чудовище, и обратно, если только вас не угораздило полюбить оборотня.
2.3. Отучаемся от поляризации мышления
Следите за тем, как вы сами причиняете себе боль. Например, говоря себе: «он не любит меня так, как я его». Или «у нас ничего не получится». Особенно внимательной нужно быть после того, как произошло что-то болезненное в ваших отношениях. Всегда следите за разницей между «мне печально от того, что наша встреча сегодня не состоялась» и «меня никто никогда не любил и не полюбит потому, что я урод».
Подумайте, с кем вы находитесь в отношениях — с образом или с реальным человеком. Находиться в отношениях с тем, с кем вам плохо, можно только, если непрерывно отвлекать себя идеями, оторванными от жизни. Чем серьезнее вы отнесетесь к предыдущим упражнениям, тем проще вам будет даваться это.
Бывает, что впервые детально проанализировав свою любовную связь, женщина решает прервать ее. Будьте внимательны к тому, чтобы не причинять себе в этот момент боль идеями типа «никогда я больше не полюблю!». Не совершайте грандиозных поступков типа сожжения всех фотографий или распродажи подарков. Просто спросите себя, хотите ли вы с ним видеться именно сегодня? Если ответ «да» -- встречайтесь. Нет? Тогда и горевать не о чем. Возможно, вам нужен вовсе не разрыв, а более внимательное отношение к себе и своим потребностям в этом союзе.
2.4. Приводим желания в порядок
Упражнение 2.4.1
Последнее упражнение можно считать результирующим все остальные. В течение недели 4−5 раз в день спрашивайте себя: чего я хочу? Особенно -- во время или после встреч с вашим возлюбленным. Старайтесь распаковывать любое желание до тех пор, пока не появится фокусировка на себе, а не на вашем партнере. Делая это регулярно, вы очень быстро заметите, что ваш любимый не уникален. Даже самые пленительные его черты просматриваются в других людях. Это не значит, что вам нужно немедленно расстаться. Но, возможно, это понимание облегчит вашу жизнь, увеличит ощущение внутренней свободы и придаст ясность вашему выбору. Оставаться или уходить, зависеть или быть более свободной — эти выборы каждый из нас совершает ежедневно. Даже если вчера вам казалось, что никакого выбора у вас нет, это не значит, что сегодня вы не решите иначе.
***
3. Профилактика зависимого поведения у детей
• Если бы родители любили своих детей, психологи были бы не нужны. Делайте все, чтобы иметь возможность свободно переживать и выражать детям свою любовь. Тогда и они будут способны на это.
• Хвалите детей за имеющиеся результаты, а не сулите любовь за будущие успехи. Требования каких бы то ни было достижений мотивируйте не любовью, а практикой, выгодой и здравым смыслом, чтобы внешний успех не был для них валютой, эквивалентной любви и счастью. Не стройте воспитание на поощрении любовью и отказе в любви.
• Радуйтесь. Сделайте все, чтобы получать радость от жизни. Пусть дети видят, что вам нравится жить. Тогда они будут уметь делать то же самое. Учите их смаковать реальную, повседневную, обыденную жизнь, потому, что нет ничего более нормального и приносящего большую радость, чем здоровое тело, движение, любопытство, веселье и близость тех, кого любишь. Никакие внешние успехи в мире никогда не заменят этого.
• Все родители озабочены учебой своих детей, но нужно помнить, что познание не может быть мотивировано ничем кроме любопытства и удовольствия от процесса. Никакие научные успехи не могут быть конечной целью познания, потому что мы никогда не узнаем ничего такого, что поможет нам спасти мир или жить вечно. И это -- хорошая новость, поскольку вечная жизнь ради будущего успеха — самое страшное наказание, которое вообще можно было бы придумать.