Место для рекламы

Карибский кризис (пародия)

— Как же низко ты скатился по лестнице эволюции!

— Сейчас случится одно из пяти: или ты мне все скажешь, или четыре раза получишь по морде.

— Ведется, как джедай на темную сторону силы.

— Не буди во мне зверя!!! Он и так не высыпается!

— Уберите ружья. Если что — штыками заколем!

— Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

— На каждое ваше «увы» есть наше «зато».

— Вообще-то я родился умным и сообразительным. Но в роддоме меня подменили… или уронили, я не помню.

— Нам надо разделиться! Ты оставайся здесь и отвлекай их, а я пойду спрячусь!

Хожу темной ночью
При полной луне,
Не спится, не спится,
Не спится бы мне!

— Скучно вам здесь просто. Может вам котенка купить?
— Нет, у меня еще хомячок не сдох.

— Я еще раз говорю, я не повторяюсь!

— Расстрел сыграет положительную роль в воспитании подозреваемого.

— Ты же ждать меня обещала. а сама забыла с четверга-месяца?

— Главное — знать меру, а то можно выпить меньше.

— Заткнись и бди!
— Да бдю я и так… — В нашем деле лучше перебдеть, чем недобдеть!

— В пятницу им хочется выпить, а в понедельник им хочется пятницу.

— Чтобы не привлекать к себе внимание, Воробьев пересек людную уличную площадь ползком

— Таможня Портрояльска не дремлет! А ну отвечай! Оружие, водка, наркотики?
— Не надо, у меня с собой есть. Но все равно спасибо.

— Пьет, играет, в связях, порочащих его, замечен был. В частности, вчера. Известно, что курит, неизвестно ЧТО курит.

— До сих пор на водку смотреть не могу!
— Ааа, так ты поэтому всегда зажмуриваешься, когда стопарь хлопаешь?

— Навстречу нам движется союзное судно. — Пожалуйста, салютуйте ему боевыми снарядами из всех пушек.

— Парагвай разве граничит с океаном?
— Понимаете, Мисс Свайн, Парагвай — маленькая, но очень гордая страна. И поэтому он с кем хочет, с тем и граничит

— Ты же знаешь, я не расист. Я среди чёрных себя чувствую чёрным, а среди белых былым.
— А среди голубых? — А среди голубых я начальник.

— У меня бывают провалы памяти.
— Ах ты мой бедьненький… И часто у тебя эти провалы? — Какие провалы???

— Нету лучше каратэ, чем в кармане два «ТТ».

— Ты Воробьев либо дурак, либо одно из двух.

— Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.

— Люди не знали откуда берутся круги на кукурузных полях. Сначала всё сваливали на пришельцев. Ну, а потом узнали, что ежики водят там хороводы. Вот такая загогулина!

— У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!

— У тебя такие длинные пальцы. Ты пианистка?
— Нет. Я просто часто пробирки мою.

— Так Предсказамус настрадал!

— Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах, живот ведь большой не от пива, а для пива…

— Влюбиться это как в штаны наложить, все это видят, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

— Да ради девушки я русалку на шпагат посажу.

— О, смотрите: чайка жопой вперед полетела! Это к сильному ветру!

— А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипедики?

— Я не шаман, но в бубен настучать могу.

Опубликовала    19 янв 2014
10 комментариев

Похожие цитаты

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад\школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  27 июн 2014

Зовут на встречу выпускников. 1 февраля. Я решил, что не буду ни стричься ни мыться ни бриться до этого дня, натолкаю грязи под ногти, буду больше заниматься спортом, не меняя одежду. При чем найду самые старые и уже желательно рваные шмотки, измажусь грязью. И так и приду. Буду рассказывать как уволили с работы, ушел в запой, пропил хату, в однорукого спустил машину, как ушла девушка, разбавляя это рассказами, какие в макдаке добрые менеджеры — наливают кипятка для роллтона, попрошу одноклассников не завязывать мусорные пакеты. И все мои одноклассники и все учителя придут в этот день домой счастливые, так и не узнав, что я — успешный пластический хирург.

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  30 янв 2014

Вы знаете, меня удивляет современное отношение к женской красоте, как постоянно ругают жен и мамочек за их неухоженность и восхваляют красоту актрис и проч. Возьмем хотя бы Софи Лорен и ОДИН ее секрет красоты: «Спать Софи, как правило, ложится в 9 часов вечера, а встает в 6 утра. Делает зарядку, потом идет в сад, чтобы подышать ароматом цветов.» Ок) Тогда купать и укладывать детей вечером будет муж, стирать и гладить рубашки кстати тоже — днем я была на работе… Утром я дышу ароматом свежих цветов, поэтому завтрак себе и детям тоже сам, а я обойдусь и кусочком ананаса… Почитайте остальные ее секреты и поймете, что всю уборку по дому тоже будет делать муж — у меня массаж и маска, и вообще, дышать всей этой пылью… И вуаля!

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  31 янв 2014

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
— Чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  17 авг 2014

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь. заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  17 ноя 2013