Увидела объявление на остановке: Помогу вернуть любимого человека!!! и указан телефон… Кто-то ручкой подписал: - а вы его догоните? и смайл в конце :-)

Рассказывает мужик 30 лет.
— Сидим сегодня в боулинге с друзьями,
пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20−22 года. Видимо у одного днюха — дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там — вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда сюда его гонять.
Прикинь, вот дети малые!!!
— А вы, значит, как взрослые люди тихо ему
завидовали? =)
— Да!

Озорная бабуля.
Однажды дед с бабкой поехали из деревни в город, затариться. Бабка обела на спину внушительных размеров рюкзак. Ну, понятно накупили всего, собрались направиться к вокзалу, садятся в автобус. Автобус как всегда битком поэтому кто куда успел: бабка в переднюю дверь, дед в заднюю. Бабка зажата в толпе, после нескольких остановок начинает вертеться, выглядывая деда, набитый рюкзак периодически тычется в лицо молодого человека. Наконец он не выдерживает: «Бабушка, вы своим рюкзаком мне всю морду исшоркали! Что вы вертитесь?» На что она ответила: «Милок, у меня там дед в заднем проходе застрял…»

Она: Милый, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?
Он: ну Она: А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?
Он: и?
Он: MЛЯЯЯЯЯЯЯ

было это курсе на втором-третьем. зима. самые безбашенные из нас (я в том числе) нагло курили в туалете, тк на улицу выходить с 3го этажа, да еще и в мороз не хотелось никак. а был у нас охранник в корпусе — вредный и злющий. так вот. сижу на подоконнике, курю. стук в дверь со словами «откройте, охрана». ну, бежать некуда, открываю.
— пиши, — говорит — объяснительную на имя декана. разбираться будем".
а декан у нас строгий был. нагнать не нагнали бы, но на сессии проблем не оберешься.
— как писа…
… показать весь текст …