Алкаш под гипнозом
ГИПНОТИЗЁР. Закройте глаза… Сейчас под гипнозом я вызову у вас стойкое, на долгие годы отвращение к водке… Ваши веки тяжелеют…
АЛКАШ. Тяжелеют…
Г. Вам хочется спать…
А. Мне хочется спать…
Г. Вам снится, будто вы сидите за столом, буквально на расстоянии вытянутой руки стоит полный до краёв стакан холодной, ледяной водки, но вы абсолютно равнодушны…
А. Я равнодушен…
Г. Вы даже не смотрите в сторону стакана…
А. Даже не смотрю…
Г. Вы не тянетесь к нему…
А. Не тянусь…
Г. Отлично!
А. Чего мне тянуться, у меня тут прямо под рукой такой же стакан…
Г. Откуда? Я вам про второй ничего не говорил…
А. Ну что же я в собственный сон стакан не пронесу?
Г. И напрасно несли. Потому что вам и на него не хочется смотреть…
А. Не хочется. Не смотрю…
Г. Отлично!
А. Чего смотреть? Я его на ощупь беру, не глядя…
Г. А напрасно не смотрите! Потому что в стакан влетела огромная отвратительная муха. Она будит в вас всякие ассоциации…
А. Будит.
Г. Что вы вспоминаете? Выгребные ямы, помойки?..
А. Нет, «Хэд энд Шолдерс»…
Г. Причём тут муха и «Хэд энд Шолдерс»?
А. Два в одном! Водка и закуска в одном флаконе… Вот я беру стакан с водочкой, открываю рот…
Г. А рот не открывается! Страшная судорога свела челюсти!
А. А я беру трубочку для коктейлей и в нос…
Г. У вас грипп! Нос заложен!
А. Тогда в ухо… Трубочку в стакан, подношу к уху…
Г. А рука трясётся, вы не можете попасть!
А. А мы берём тогда трубочку большего диаметра, от водопровода, подносим…
Г. Ваша рука вдруг наливается свинцом, она становится тяжёлая-тяжёлая и не может удержать стакан. Он выскакивает и летит вниз…
А. Но его подхватывает левая рука…
Г. Не подхватывает, она такая же тяжёлая…
А. Не, не такая же, я с неё часы снял… И она подхватывает стакан.
Г. Но вам становится жарко, очень жарко, и стакан выскальзывает из липкой руки, летит на пол и разбивается! Вся водка разливается по полу…
А. И мы её слизываем с пола, слизываем…
Г. А пол грязный, кругом инфекция, микробы…
А. Да! Хорошо, что водка всё дезинфицирует…
Г. Слизываем и не знаем, что это «левая» водка.
А. Нет, не знаем. И это наше счастье, что не знаем, это не портит нам кайфа.
Г. Мы не знаем, что она сделана на метиловом спирте, от которого в девяносто девяти случаях из ста люди слепнут.
А. И вот он, этот единственный счастливый случай. Человек лижет — ему хоть бы что!
Г. И в этот момент в язык попадает заноза, начинается нагноение, человек лежит — таблетки, микстуры — ничего не помогает, и вот уже к нему подходит старуха с косой…
А. Подходит и уходит…
Г. Не-ет. Старуха с косой, если уж подойдёт — не уйдёт…
А. Да нет. Она сколько раз приходила, глянет — и сразу назад…
Г. Кто?
А. Старуха с косой — Роза Соломоновна, наша врачиха участковая. Старая, а всё как девочка, с косой ходит. Такая невнимательная! Посмотрит секунду — и дальше бежать…
Г. Да, Роза Соломоновна очень невнимательная, она путает пирамидон с цианистым калием, секунда — и вы на небесах…
А. Да, я на небесах, я лётчик… У нас тут запасы спирта против обледенения плоскостей.
Г. И вы весь выпиваете, и обледенелый самолёт разбивается к чёртовой матери! Ба-бам! И вот уже приближается он…
А. Кто?
Г. Догадайтесь с двух раз — с рогами, хвостом и копытами, с огромной сковородкой…
А. Серёга-мясник. Он всегда из гастронома на холодец хвосты с копытами таскает.
Г. А рога-то у него откуда.
А. Это вы доктор у его жены спросите…
Г. Так, всё, медицина бессильна. На счёт «раз» просыпаетесь, на счёт «два» — открываете глаза… Раз…
А. Подождите, тут же где-то во сне второй стакан был…
Г. Не трогайте его! Это мне! С вашим братом на трезвую голову просто невозможно…