Ога, дорогие детишечки, тиотушка Астрель решила к ним примкнуть. Прям искренне и как можно быстрее. Честно, люди, я боюсь заходить в русскоязычный инет последнее время, поскольку процент гендерного фимоза в нём всё больше зашкаливает. Нет, я, конечно, и до этого представляла насколько деформирован образ женщины в глазах российского мужика, но я даже не представляла НАСКОЛЬКО он деформирован у самих тёток… Ты должна быть всегда в адском тургоре — на работе, в спортзале, в магазине, дома *в гробу* - а вдруг тебя в это самое время увидит Его Величество Самец, а у тебя тушь потекла! Кошмар! Ахтунг! Позор! Ты везде и всегда должна быть молода и суксуальна, аки хентайная лоли. Ты ДОЛЖНА за собой следить *как Эркюль Пуаро с лупой*. Муж ушёл от тебя — ты плохо за собой следила *оставила пару отпечатков пальцев на промежности*. Какой-то бешеный, нечеловеческий культ внешности, который ставит женщину в заранее проигрышную позицию. Как бы она не *ходила с лупой* ходила на подтяжки, не ставила филёры, ботокс и не жрала пророщенный рис, гравитацию, бл@ть, ещё никто не отменил. И апоптоз никто отключать не научился. В итоге, сражаясь с этой ветряной мельницей и прикрываясь от девятого вала зонтиком, тётка постоянно чувствует себя *белкой со штырём в жопе* виноватой. Появилась морщина — сама виновата, плохо за собой следила. Жирнопузый простатитный муж решил сыграть в последний шанс и переспать с секретуткой — далее по тексту. На сайте знакомств отшитый извращенец обозвал старой коровой — ну, вы понели.
И вся эта чехарда универсальная и самоподдерживающаяся. Бабы накручивают друг друга, науськивают мужиков и формируют это говённое российское vox populi, которое их же потом и накрывает к еб@ням собачьим. А сами виноваты, плохо за собой следили… Тьфу! О чём это я? А, о самоподдерживающихся механизмах. Зашла я в ЖЖешечке в фитнес-тему, посмотреть чего дают, какие новые направления и всё такое. А там обсуждение… труселей. И ног. И м@ды. Я глазам не поверила. Сидят бабы и вместо спортинвентаря и здорового питания обсуждают, какие ужасные, просто УЖАСНЫЕ тётки имеют наглость ходить с ними, звёздами, в спортзал. Да как они вообще смеют ходить в застиранных хлопковых труселях и *с неподбритыми дельтами* без эпиляции! У них точно нет мужиков, а если и есть какие завалящиеся, то скоро уйдут. К ним, звёздам. Я ох@ел, мягко говоря. Я в тихом ужасе. Т. е. приходя не на свидание, не в постель к этим тёткам, а на занятия, б@ть, спортом, надев удобное хлопковое белье и не озаботившись шугарингом, я, оказывается, подвергаюсь всестороннему осмотру с лупой, а затем, общественному порицанию в интернете, с выставлением диагноза. Следом подтянулись мужики с традиционным ябневдул (да кто бы тебе дал, родимый!). Бабы, вы @нулись? Вы же сами себе яму роете. Вы формируете общественное мнение о женщине, как о куске скоропортящегося мяса, которое еще и само виновато в своей скоропортящейся природе. Так вот, дорогие мои, как только на вашей заднице образуется складка и кожа на шее станет дрябнуть, ваш же запущенный бумеранг йопнет вас же по голове, поскольку ни гравитацию, ни законы биологии никто не отменял, а почву для собственного линчевания вы уже подготовили.
А в это время на главном городском форуме обсуждали смех. Угу. Дескать, тётки не умеют красиво сексуально смеяться, а ржут как лошади. Тему, кстати, тоже завела дама. Сидит она бедненькая в кафе, пьёт чаёк, а за другим столиком девушка в компании парней. И вдруг девушка КАК ЗАСМЕЁТСЯ. Так громко и так несексуально, что у нашей впечатлительной дамы чашечка ромашкового чая из рук выпала. И началось обсуждение этого фимоза. Одна тиотка рассказала, что долго тренировала в себе правильный сексуальный смех. Теперь она никогда бесконтрольно и некрасиво не смеётся. Я представила себе этого заводного голема и содрогнулась. Другая вещала, что она посещала школу гейш (ога, есть такая в Новосибирске, правда, к гейшам она имеет такое же отношение, как Пушкин к буддизму) и там их учили кокетливо, зазывно смеяться.
Очешуеть!
Почему смех и сексуальность должны идти рука об руку и это надо натренировывать, я так и нипастигла. Видимо, это какая-то новая деформация в тёточных мозгах.

С вами была я, ржущая аки конь, в хлопковых труселях, несыксуальная тиотушка Астрель.