Место для рекламы

В мире жЫвотных

http://www.stihi.ru/2013/10/27/2350 (Отрывок) Тётушка Астрель и радфем.

Ога, дорогие детишечки, тиотушка Астрель решила к ним примкнуть. Прям искренне и как можно быстрее. Честно, люди, я боюсь заходить в русскоязычный инет последнее время, поскольку процент гендерного фимоза в нём всё больше зашкаливает. Нет, я, конечно, и до этого представляла насколько деформирован образ женщины в глазах российского мужика, но я даже не представляла НАСКОЛЬКО он деформирован у самих тёток… Ты должна быть всегда в адском тургоре — на работе, в спортзале, в магазине, дома *в гробу* - а вдруг тебя в это самое время увидит Его Величество Самец, а у тебя тушь потекла! Кошмар! Ахтунг! Позор! Ты везде и всегда должна быть молода и суксуальна, аки хентайная лоли. Ты ДОЛЖНА за собой следить *как Эркюль Пуаро с лупой*. Муж ушёл от тебя — ты плохо за собой следила *оставила пару отпечатков пальцев на промежности*. Какой-то бешеный, нечеловеческий культ внешности, который ставит женщину в заранее проигрышную позицию. Как бы она не *ходила с лупой* ходила на подтяжки, не ставила филёры, ботокс и не жрала пророщенный рис, гравитацию, бл@ть, ещё никто не отменил. И апоптоз никто отключать не научился. В итоге, сражаясь с этой ветряной мельницей и прикрываясь от девятого вала зонтиком, тётка постоянно чувствует себя *белкой со штырём в жопе* виноватой. Появилась морщина — сама виновата, плохо за собой следила. Жирнопузый простатитный муж решил сыграть в последний шанс и переспать с секретуткой — далее по тексту. На сайте знакомств отшитый извращенец обозвал старой коровой — ну, вы понели.
И вся эта чехарда универсальная и самоподдерживающаяся. Бабы накручивают друг друга, науськивают мужиков и формируют это говённое российское vox populi, которое их же потом и накрывает к еб@ням собачьим. А сами виноваты, плохо за собой следили… Тьфу! О чём это я? А, о самоподдерживающихся механизмах. Зашла я в ЖЖешечке в фитнес-тему, посмотреть чего дают, какие новые направления и всё такое. А там обсуждение… труселей. И ног. И м@ды. Я глазам не поверила. Сидят бабы и вместо спортинвентаря и здорового питания обсуждают, какие ужасные, просто УЖАСНЫЕ тётки имеют наглость ходить с ними, звёздами, в спортзал. Да как они вообще смеют ходить в застиранных хлопковых труселях и *с неподбритыми дельтами* без эпиляции! У них точно нет мужиков, а если и есть какие завалящиеся, то скоро уйдут. К ним, звёздам. Я ох@ел, мягко говоря. Я в тихом ужасе. Т. е. приходя не на свидание, не в постель к этим тёткам, а на занятия, б@ть, спортом, надев удобное хлопковое белье и не озаботившись шугарингом, я, оказывается, подвергаюсь всестороннему осмотру с лупой, а затем, общественному порицанию в интернете, с выставлением диагноза. Следом подтянулись мужики с традиционным ябневдул (да кто бы тебе дал, родимый!). Бабы, вы @нулись? Вы же сами себе яму роете. Вы формируете общественное мнение о женщине, как о куске скоропортящегося мяса, которое еще и само виновато в своей скоропортящейся природе. Так вот, дорогие мои, как только на вашей заднице образуется складка и кожа на шее станет дрябнуть, ваш же запущенный бумеранг йопнет вас же по голове, поскольку ни гравитацию, ни законы биологии никто не отменял, а почву для собственного линчевания вы уже подготовили.
А в это время на главном городском форуме обсуждали смех. Угу. Дескать, тётки не умеют красиво сексуально смеяться, а ржут как лошади. Тему, кстати, тоже завела дама. Сидит она бедненькая в кафе, пьёт чаёк, а за другим столиком девушка в компании парней. И вдруг девушка КАК ЗАСМЕЁТСЯ. Так громко и так несексуально, что у нашей впечатлительной дамы чашечка ромашкового чая из рук выпала. И началось обсуждение этого фимоза. Одна тиотка рассказала, что долго тренировала в себе правильный сексуальный смех. Теперь она никогда бесконтрольно и некрасиво не смеётся. Я представила себе этого заводного голема и содрогнулась. Другая вещала, что она посещала школу гейш (ога, есть такая в Новосибирске, правда, к гейшам она имеет такое же отношение, как Пушкин к буддизму) и там их учили кокетливо, зазывно смеяться.
Очешуеть!
Почему смех и сексуальность должны идти рука об руку и это надо натренировывать, я так и нипастигла. Видимо, это какая-то новая деформация в тёточных мозгах.

С вами была я, ржущая аки конь, в хлопковых труселях, несыксуальная тиотушка Астрель.

© Copyright: Дом Астрели, 2013 Свидетельство о публикации №113102702350

Опубликовал(а)  Птица_в_пустой_квар…  17 ноя 2013
6 комментариев

Похожие цитаты

Хорошие люди

http://www.stihi.ru/2015/03/04/6760

Самый опасный подвид графомани — это Графомань Причёсанная. О, да, это не подключившаяся к ноосфере Светычка Полыгалова и не заикающийся пошляк Сенько. Представители вида ГП уже научились держать ритм, пересчитывая в уме слоги, я даже вижу, как напряженно шевелятся их губы в процессе творческого сосредоточения. Они уже освоили азы правописания, литературного стиля и не пишут «что ли» через дефис, однако рука периодически сокращается знакомой конвульсией и, по старой памяти, выводит слова «вера»…

Опубликовала  пиктограмма женщиныДзанни Ковьелло  24 апр 2015

Беседы и мозгоеды

2 Разговоры с мужчинами.

Разговоры с мужчинами — это отдельная тема… Есть такая категория так и не выросших мужиков, которые считают, что *мама* женщина обязана их развлекать и всячески заинтересовывать. Моральное состояние, степень усталости и желание дамы не учитываются — мальчику скуууууууучнооо, хнык-хнык… Обычно, я таких красавцев обхожу десятой дорогой — в разговоре они всегда себя ярко проявляют и без труда вычисляются, но на всякую старуху бывает своя проруха. В общем…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЭгоиsтка  06 окт 2013

Беседы и мозгоеды

1 Разговоры с клиентами.

И было утро. И тиотушка Астрель сидела на встрече с клиентом в ресторане Ля Мезон. Клиент не смотрел на многочисленные изыски высокой кухни, заботливо собранные в меню. Ни каре ягненка, ни карпаччо из говядины не манили его. Клиент пожирал тиотушкины мозги большой ложкой и смачно причавкивал. Тиотушка старалась расслабиться и думать о прекрасном. Например, об испанской инквизиции, поочерёдно мысленно примеряя на заказчика то вилку еретика, то железну…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЭгоиsтка  06 окт 2013

Ночь опанного стрижика

Добрый вечер, дорогие детишечки, пишет вам зелёная от недосыпа и ненавидящая всех птичек разом тиотушка Астрель.
А началось все с того, что решила она среди ночи изобразить Гринпис и Фонд Дикой Природы в одном лице, за что и поплатилась, нда…
Кароч. В районе половины первого ночи с балкона донесся шум и хлопанье крыльев. Поскольку всех ангелов я уже отстрелила, а демону за мной
прилетать ещё рано, возникла версия, что это некая дебильная птичка залетела в приоткрытую створку застекленного балкон…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАграфена Позднякова  23 фев 2014

Манифест вольного птеродактиля

Я, вольный зубастый птеродактиль третьей планеты от солнца Солнечной системы галактики Млечный путь Местной группы Сверхскопления Девы выражаю свой манифест.

Я свободен и независим.

Я имею свое личное мнение по всем вопросам, каким бы странным и неправильным оно не казалось окружающим. Все любители цитат из Библии, толкователи Торы, знатоки Корана и многочисленных житейских мудростей идут на йух с бубнами и плясками.

Мне плевать на неписаные законы общества. Все вменяемые законы описаны в …

Опубликовал(а)  Sestrenka_LETA  24 сен 2013