Никогда не задумывались ли Вы:
-Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
-Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
-Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
-Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои
красные трусы поверх штанов?
-Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
-Зачем камикадзе надевают шлемы?
-Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
-Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
-Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
-Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
-Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
-Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится,
если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
-Почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово»
пишется раздельно?
-Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать
более высоких балерин?
-Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
-Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки"?
-Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
-Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
--Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды —
из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
-Почему Ной не прибил тех двух комаров?
-Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
-Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
-Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
-Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
-Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»?
Чем собаки лучше женщин:
1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2. Собака понимает, что вы ее хозяин.
3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4. Собака думает, что вы замечательно поете.
5. Собака любит грубые игры.
6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «После моей смерти
ты заведешь себе другую собаку?"
10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор,
пока ты не купишь ей новую шубку.
12. Собаки редко живут дольше, чем мы.
13. Собакам нравится ходить на охоту.
14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
17. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
18. Собака не берет на время ваши рубашки.
19. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
20. Собака не ходит по магазинам.
21. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
22. Собака не плачет.
23. Собака не может говорить.
24. Собака не ненавидет свое тело.
25. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
26. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
27. Собака проводит в ванной считанные секунды.
28. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
29. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
30. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
31. Законно держать собаку в доме привязанной.
32. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
33. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
34. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
35. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
36. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
37. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
38. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
39. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто
заинтересуется.
40. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
41. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
42. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!
Чем женщины лучше собак:
1. Женщина хорошо смотрится в свитере.
2. Женщина умеет делать поп-корн.
Чем женщины и собаки похожи:
1. И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2. И те и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
3. И те и другие придают слишком большое значение ласке.
4. И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
5. И те и другие имеют склонность к ипохондрии.
6. И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
7. И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
8. Никогда не поймут футбол.
9. Никогда не поймут, что молчание — золото.
10. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Комплименты мужчинам:
-А вы и вторую бутылку сможете выпить?
-А вы рубашечку под мышками специально намочили?
-А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
-А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
-А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
-А это у вас ключи от машины или от чего?
-А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
-Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
-Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
-Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите,
вежливый…
-Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
-Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
-Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
-Вы такой умный. Вам череп не жмет?
-Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
-И на груди его могучей три волоса казались кучей…
-Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
-Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
-Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
-Красивая у вас помада на рубашке.
-Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
-Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
-Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
-Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
-Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
-Я с вами себя такой умной чувствую!