Личностные границы — это такая невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. И все, что находится внутри этого пространства, оценивается нами как свое, принадлежащее нам или созданное нами. Мы это стремимся контролировать и защищать.

Личностные границы (если они есть) позволяют понимать и ощущать — где я, а где не я, где мои чувства (идеи, ценности), а где — не мои, за что отвечаю я, а за что — другой человек.

Личностные границы определяют переделы нашего влияния (т.е. на что я посягаю) и нашей же ответственности (как много я на себя беру). Они как бы охраняют наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора.

Нарушение границ — это вторжение другого в твое личное пространство, которое ты сам для себя определил как неприкосновенное, как только твое (это ощущается как сильнейший эмоциональный дискомфорт). Или когда ты сам вламываешься на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь). Всем понятный пример нарушения границ — это когда ты сидишь в своем ЖЖ и никого не трогаешь, а к тебе приходит какое-то незнакомое и начинает учить тебя жизни.

У людей, которые не ощущают собственных границ — размытый образ Я. Они просто не понимают, где их «монастырь», а где — чужой. Такие люди делятся на две категории. В первую входят те, кто напористо распространяет свое Я на то, что в это Я, собственно, не входит.

Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь переделать ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная (lite-version — заботливо-контролирующая) мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, что думать и что чувствовать.

Во вторую категорию входят те, кто берет на себя ответственность за поступки и чувства других людей («он наорал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол»). Кто из-за отсутствия границ позволяет манипулировать собой, прогибать, «подминать» и причинять себе боль — телесную и душевную. В семье, где оба партнера не ощущают собственных границ, процветает насилие — физическое или эмоциональное.

В паре, как правило, границы формируются стихийно, методом проб и ошибок: сначала ты боишься распространять свое «влияние» на человека, поэтому постепенно и аккуратно проверяешь границы, насколько далеко тебя пустят. Говоришь или делаешь что-то («дорогой, в субботу мы едем к маме») и смотришь на реакцию. Если все окей, идешь дальше («мама попросила вскопать огород»)… Но в какой-то момент ты наткнешься на границу. Что-то ему не понравится, будет разговор. Или ссора. А может быть и скандал («твоя мама не будет жить с нами!»). Ты либо примешь это, либо нет. Точно так же действует и партнер по отношению к тебе. Границы постоянно проверяются. В простонародье это называется «притиркой».

Еще пример. Женщина, которая не разрешает своему мужчине решать ее проблемы. Это тоже про границы: она не пускает его в свое личное пространство, боится оказаться в слабой позиции, попасть в «зависимость». Потому что если ты в «зависимости», если в чем-то полагаешься на партнера — надо доверять, надо открываться. А открываться страшно.

По сути, граница — это твой кодекс правил по отношению к людям, их отношению к тебе и твоим собственным отношениям с собой. Поэтому каждый сам решает, до какой степени он любит партнера, а до какой — себя. Куда он готов впустить другого, где «прогнуться», в чем поступиться своими потребностями и желаниями, а в чем — все, предел, свой личный комфорт и свое самоуважение дороже.