Тиотушка Астрель — отчаянная домохозяйка
Здравствуйте, дорогие детишечки.
Сегодня тиотушка Астрель поковырявшись в *глубинах ада* своей ЖЖэшечке, наткнулась на чудеснейшее по своему *дебилизму* рационализаторству пособие на тему: «Как вести домашнее хозяйство с минимальными затратами времени и сил».
После того, как я бурно прорыдалась, поочерёдно представляя каждый из этих чудо-советов, я решила не быть жадной и предложить сие дивное пособие измученным бытом домохозяйкам. Глядишь, кому и пригодится, нда…
Когда моетесь в душе, воспользуйтесь паузой после нанесения кондиционера на волосы, и потрите душевую кабинку губкой со смесью жидкости для мытья посуды и уксуса в пропорции один к одному.
(Доооо! Я всегда, когда иду мыть голову, прихватываю с собой литрянку уксуса и бутыль Фэйри, действительно, чоп полки не помыть?)
Каждый раз, когда идёте в другой конец дома, посмотрите, не нужно ли чего туда прихватить. Идёте на кухню попить чайку? Прихватите блюдце, которое уже второй день стоит на вашем рабочем столе.
(Передвигаться по дому с пустыми руками категорически воспрещается. За поимку на месте — марш-бросок по пересечённой местности хаты с полотёром на пузе и щёткой во лбу, чтобы и плинтуса заодно от пыли отряхнуть)
Делайте несколько вещей одновременно. Ждёте, пока разогреется духовка? Вымойте несколько тарелок. Моете руки? Протрите заодно раковину. Пока вода в душе не протекла до нужной температуры, наведите порядок на полочке.
(Занимаетесь сексом в позе доги-стайл — протрите заодно пыль на тумбочках, возвратно-поступательные движения партнера помогут вам сэкономить затраты энергии на протирку. Кроме того, вы можете привязать ему на спиняку кувшин со сливками — пусть заодно и масло собьёт к завтраку.)
Пару раз прогулялись на кухню и обратно с «одетой» в старый махровый носок шваброй, и в доме стало гораздо меньше пыли.
(Пару раз прогулявшись абсолютно обнажённой шваброй по ягодицам ваших домочадцев, вы сможете добиться от них полноценного вклада в домашнее хозяйство.)
Мыть холодильник не обязательно. Покройте полочки пищевой плёнкой и периодически её меняйте.
(А я знаю ещё более продвинутый вариант — ВАЩЕ ВЕСЬ дом плёнкой зафигачить, как у Декстера и, кто знает, какие ваши таланты после этого откроются…)
Когда готовите, держите под рукой пакет для мусора, вместо того, чтобы каждый раз бегать к мусорному ведру.
(Предлагаю поставить по мусорному пакету на каждые 10 сантиметров квартиры — чтобы совсем уж не терять ни секунды.)
Когда готовите что-то на гриле, оберните его фольгой, а то замучаетесь потом оттирать.
(Ведь отдирать приставшую к мясу фольгу и вытаскивать ее кусочки из зубов — гораздо вкуснее, ням-ням! А лучше вообще перестать плитой пользоваться — замучаетесь ведь оттирать, лучше перейти на сыроедение. Причём, вместе с кожурой, чтобы время на чистку не тратить, так сказать.)
Если покрыть тарелки лепёшкой, то их и мыть не придётся.
(Точно! Объявляем с сегодняшнего дня месяц таджикской кухни! Суп, кашу, гуляш, рис и макароны будем класть исключительно в лепёшку! А ещё… можно вообще не привлекать тарелки — прям в лепёшку всё и наваливать. Сожрал плов, лепешкой промасленной зажевал и — чудеса — вся посуда осталась чистой.)
Чтобы избежать неприятного запаха в холодильнике, храните в нём несколько кусочков угля.
(Оф@еть… Всегда мечтала открывать холодильник и натыкаться на кусок грязного кокса! Понимаю, специальные долговременные поглотители запахов для холодильников придумали трУсы и неженки.)
Гибрид кастрюли и дуршлага сэкономит вам несколько минут.
Гибрид трусов и шапочки сэкономит вам уйму времени, затрачиваемого на одевание по утрам.
Самый лёгкий способ вымыть блендер — наполнить его тёплой мыльной водой и включить на несколько секунд.
(А ещё… Блендер при этом можно не закрывать — кухня покроется ровным слоем мыльных брызг, которые вы ловко протрёте шваброчкой с натянутым *мужиком* носочком — и кухня сверкает чистотой.)
Возьмите за правило в каждую рекламную паузу сложить на место пять вещей или выполнить какую-нибудь одну задачу по дому — сложить стопочкой разбросанные журналы, например.
(Ээээ… А што делать тем, у кого нет телевизора? Ааааа! Поняла, тем, у кого нет телевизора, эти советы не нужны, поскольку у них моск ещё не отмер.)
Разделите ваше жилище на зоны и каждый вечер потратьте 5 минут на уборку одной из них. Заведите таймер — вы и не заметите, как это время закончится.
(Пожалуйста, расскажите мне, как потратить пять минут на чистку зоны ванны/сортира? А если не уложился в таймер, то что? Бросить тряпку там, где тёр, доместос оставить несмытым в унитазе шоб муж хозяйство пришкварил и, со спокойным сердцем идти смотреть очередной сериал? Гениально. Дайте две!)
С вами была я, тиотушка Астрель — отчаянная домохозяйка.
Пошла я носок к швабре приделывать за неимением мужика.