Место для рекламы

Тиотушка Астрель — отчаянная домохозяйка

Здравствуйте, дорогие детишечки.
Сегодня тиотушка Астрель поковырявшись в *глубинах ада* своей ЖЖэшечке, наткнулась на чудеснейшее по своему *дебилизму* рационализаторству пособие на тему: «Как вести домашнее хозяйство с минимальными затратами времени и сил».
После того, как я бурно прорыдалась, поочерёдно представляя каждый из этих чудо-советов, я решила не быть жадной и предложить сие дивное пособие измученным бытом домохозяйкам. Глядишь, кому и пригодится, нда…

Когда моетесь в душе, воспользуйтесь паузой после нанесения кондиционера на волосы, и потрите душевую кабинку губкой со смесью жидкости для мытья посуды и уксуса в пропорции один к одному.
(Доооо! Я всегда, когда иду мыть голову, прихватываю с собой литрянку уксуса и бутыль Фэйри, действительно, чоп полки не помыть?)

Каждый раз, когда идёте в другой конец дома, посмотрите, не нужно ли чего туда прихватить. Идёте на кухню попить чайку? Прихватите блюдце, которое уже второй день стоит на вашем рабочем столе.
(Передвигаться по дому с пустыми руками категорически воспрещается. За поимку на месте — марш-бросок по пересечённой местности хаты с полотёром на пузе и щёткой во лбу, чтобы и плинтуса заодно от пыли отряхнуть)

Делайте несколько вещей одновременно. Ждёте, пока разогреется духовка? Вымойте несколько тарелок. Моете руки? Протрите заодно раковину. Пока вода в душе не протекла до нужной температуры, наведите порядок на полочке.
(Занимаетесь сексом в позе доги-стайл — протрите заодно пыль на тумбочках, возвратно-поступательные движения партнера помогут вам сэкономить затраты энергии на протирку. Кроме того, вы можете привязать ему на спиняку кувшин со сливками — пусть заодно и масло собьёт к завтраку.)

Пару раз прогулялись на кухню и обратно с «одетой» в старый махровый носок шваброй, и в доме стало гораздо меньше пыли.
(Пару раз прогулявшись абсолютно обнажённой шваброй по ягодицам ваших домочадцев, вы сможете добиться от них полноценного вклада в домашнее хозяйство.)

Мыть холодильник не обязательно. Покройте полочки пищевой плёнкой и периодически её меняйте.
(А я знаю ещё более продвинутый вариант — ВАЩЕ ВЕСЬ дом плёнкой зафигачить, как у Декстера и, кто знает, какие ваши таланты после этого откроются…)

Когда готовите, держите под рукой пакет для мусора, вместо того, чтобы каждый раз бегать к мусорному ведру.
(Предлагаю поставить по мусорному пакету на каждые 10 сантиметров квартиры — чтобы совсем уж не терять ни секунды.)

Когда готовите что-то на гриле, оберните его фольгой, а то замучаетесь потом оттирать.
(Ведь отдирать приставшую к мясу фольгу и вытаскивать ее кусочки из зубов — гораздо вкуснее, ням-ням! А лучше вообще перестать плитой пользоваться — замучаетесь ведь оттирать, лучше перейти на сыроедение. Причём, вместе с кожурой, чтобы время на чистку не тратить, так сказать.)

Если покрыть тарелки лепёшкой, то их и мыть не придётся.
(Точно! Объявляем с сегодняшнего дня месяц таджикской кухни! Суп, кашу, гуляш, рис и макароны будем класть исключительно в лепёшку! А ещё… можно вообще не привлекать тарелки — прям в лепёшку всё и наваливать. Сожрал плов, лепешкой промасленной зажевал и — чудеса — вся посуда осталась чистой.)

Чтобы избежать неприятного запаха в холодильнике, храните в нём несколько кусочков угля.
(Оф@еть… Всегда мечтала открывать холодильник и натыкаться на кусок грязного кокса! Понимаю, специальные долговременные поглотители запахов для холодильников придумали трУсы и неженки.)

Гибрид кастрюли и дуршлага сэкономит вам несколько минут.
Гибрид трусов и шапочки сэкономит вам уйму времени, затрачиваемого на одевание по утрам.

Самый лёгкий способ вымыть блендер — наполнить его тёплой мыльной водой и включить на несколько секунд.
(А ещё… Блендер при этом можно не закрывать — кухня покроется ровным слоем мыльных брызг, которые вы ловко протрёте шваброчкой с натянутым *мужиком* носочком — и кухня сверкает чистотой.)

Возьмите за правило в каждую рекламную паузу сложить на место пять вещей или выполнить какую-нибудь одну задачу по дому — сложить стопочкой разбросанные журналы, например.
(Ээээ… А што делать тем, у кого нет телевизора? Ааааа! Поняла, тем, у кого нет телевизора, эти советы не нужны, поскольку у них моск ещё не отмер.)

Разделите ваше жилище на зоны и каждый вечер потратьте 5 минут на уборку одной из них. Заведите таймер — вы и не заметите, как это время закончится.
(Пожалуйста, расскажите мне, как потратить пять минут на чистку зоны ванны/сортира? А если не уложился в таймер, то что? Бросить тряпку там, где тёр, доместос оставить несмытым в унитазе шоб муж хозяйство пришкварил и, со спокойным сердцем идти смотреть очередной сериал? Гениально. Дайте две!)

С вами была я, тиотушка Астрель — отчаянная домохозяйка.
Пошла я носок к швабре приделывать за неимением мужика.

Опубликовала  пиктограмма женщиныЭгоиsтка  23 окт 2013
26 комментариев

Похожие цитаты

Стебущийся АЛхимик

«Клуб любителей натурального» (КЛН)
В нем общаются исключительно индивидуумы, озабоченные своим здоровьем.
То есть, наслушавшись пугалок по телевизору о вреде чистящих, моющих средств, порошков, кремов, паст, шампуней, они ооочень хотели бы пользоваться некими природными натурпродуктами во всех сферах их жизни.
К моему глубокому сожалению, разум мой был изувечен химико-биологическим образованием, аспирантурой и 5-ю годами работы в СО РАН и любитель натурального из меня не п…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЭгоиsтка  26 сен 2013

Беседы и мозгоеды

2 Разговоры с мужчинами.

Разговоры с мужчинами — это отдельная тема… Есть такая категория так и не выросших мужиков, которые считают, что *мама* женщина обязана их развлекать и всячески заинтересовывать. Моральное состояние, степень усталости и желание дамы не учитываются — мальчику скуууууууучнооо, хнык-хнык… Обычно, я таких красавцев обхожу десятой дорогой — в разговоре они всегда себя ярко проявляют и без труда вычисляются, но на всякую старуху бывает своя проруха. В общем…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЭгоиsтка  06 окт 2013

Беседы и мозгоеды

1 Разговоры с клиентами.

И было утро. И тиотушка Астрель сидела на встрече с клиентом в ресторане Ля Мезон. Клиент не смотрел на многочисленные изыски высокой кухни, заботливо собранные в меню. Ни каре ягненка, ни карпаччо из говядины не манили его. Клиент пожирал тиотушкины мозги большой ложкой и смачно причавкивал. Тиотушка старалась расслабиться и думать о прекрасном. Например, об испанской инквизиции, поочерёдно мысленно примеряя на заказчика то вилку еретика, то железну…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЭгоиsтка  06 окт 2013

Ночь опанного стрижика

Добрый вечер, дорогие детишечки, пишет вам зелёная от недосыпа и ненавидящая всех птичек разом тиотушка Астрель.
А началось все с того, что решила она среди ночи изобразить Гринпис и Фонд Дикой Природы в одном лице, за что и поплатилась, нда…
Кароч. В районе половины первого ночи с балкона донесся шум и хлопанье крыльев. Поскольку всех ангелов я уже отстрелила, а демону за мной
прилетать ещё рано, возникла версия, что это некая дебильная птичка залетела в приоткрытую створку застекленного балкон…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАграфена Позднякова  23 фев 2014

Манифест вольного птеродактиля

Я, вольный зубастый птеродактиль третьей планеты от солнца Солнечной системы галактики Млечный путь Местной группы Сверхскопления Девы выражаю свой манифест.

Я свободен и независим.

Я имею свое личное мнение по всем вопросам, каким бы странным и неправильным оно не казалось окружающим. Все любители цитат из Библии, толкователи Торы, знатоки Корана и многочисленных житейских мудростей идут на йух с бубнами и плясками.

Мне плевать на неписаные законы общества. Все вменяемые законы описаны в …

Опубликовал(а)  Sestrenka_LETA  24 сен 2013