Прожив 22 года в этом очень забавном мире, где не существует не в чем и нигде четких правил, законов и не в одном человеке нельзя быть уверенным, я даже и не могу точно сказать, что такое любовь. Я успела и сумела испытать 3 безумной сильной любви, и безумно важной для меня. Я по-настоящему любила, да так сильно, что отдала бы часть себя, лишь бы остаться с этими мужчинами. Каждый из них мне был безумно важен в определенный момент, и мне пришлось приложить огромные силы, чтобы забыть их, чтобы не умереть от той боли, которая терзала мое сердце, когда они ушли (каждый в свое время).
Говоря, они ушли это не все так, ушли только первые двое, и когда я уже точно думала, что все свои попытки на любовь и испробовала, появился он. Появился тот, из-за, которого все в прошлом стало совсем не важным и не значительным. Любовь к нему, словно космический полет, безумно счастливый, но безумно страшный. Страшно, ведь будет очень больно падать вниз. Падать вниз больно всегда, далеко ты забрался или не очень, это не важно, боль от разбитого сердца и разбитых надежд всегда очень сильна, даже если порой они не значительны. А тут я не просто упаду вниз и умру, я упаду и очень долго буду мучиться, прежде чем умереть.
За это не долгое время он успел не просто стать частью моей жизни, просто взял и стал моей жизнь. Мне самой это кажется, порой очень глупо, но весь мой мир это он, мое настроение зависит только от него.
Внутри еще живет маленький демон, который пожирает мою душу, когда его нет рядом. Он заставляет бояться, очень бояться наступления того дня, когда я проснусь и буду не его. И не просто бояться, а до боли в груди, до дрожи по всему телу. Я лишилась возможности просто спать, ч не могу просто взять и заснуть, я могу это сделать, только если он мне это позволит, если мое сердце поверит, что, когда оно завтра проснется, его все еще будут любить.
Мозг и сердце совсем не в ладах друг с другом, если мозг еще и замечает какие-то в нем изъяны, и не готова с этим смериться, но сердце плюет на него, не обращая внимания на него вообще, порой даже гордость где-то не здесь, не во мне, а где-то забыта.
Когда я засыпаю рядом с ним, это вообще, что-то не реальное, внутри ураган эмоций, чувств, мыслей, и еще, конечно же страх, страх, что, когда-то может наступить ночь, когда я не буду иметь возможности его обнять и просто раствориться в нем. Он засыпает через пять минут, а я еще очень долго не сплю, прижимаюсь к нему, целую его плече и крестить, что у него на шеи, и благодарю Бога за то, что у меня есть он. Затем пытаюсь заснуть, хотя безумно не хочу, чтобы наступало утро, и понимаю, что я совершенно не могу уснуть, не прикасаясь к нему.
Я даже не допускаю мысли, что я могу его когда-то разлюбить, он настолько сильно во мне, что я вся скорее откажусь от себя, чем от него. И единственное, что мне нужно от него, чтобы он любил меня, так же, как я его.