Ведьму — сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо… но потом сжечь!

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

У мужчин вечные проблемы со слабым полом — то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ…

Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо…

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.

Трудно всё время оставаться человеком — люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз…

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Путин предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Путину рассказать, как он стал президентом.

Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
В продмаге.
— У вас есть сыр рокфор?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
*
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

— Сара, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»?
Не «надорвались», а «подорвались»!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня
машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не
хотел!

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые
аватарки.

Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

Ты обиделась? — Нет, я за топором…

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

— Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.

— Вы кто?
— Я? Добрая фея!
— А почему с бейсбольной битой???
— Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
- Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже…

— Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
— Да. Купи квартиру и живи отдельно!

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.
- Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!