Традиционно у всех народов Свадьба — это особое и очень значительное событие. Чуть ли не самое значительное в жизни человека (похороны — не в жизни, так что не в счет). Свадебный обряд имеет значительную продолжительность (в среднем до 2-х недель, не считая предварительной подготовки) и состоит из череды отдельных обрядов, происходящих то со всеми участниками свадьбы, то только с какой-то их частью. Точное исполнение обрядов считалось залогом счастливой семейной жизни, а случайная ошибка или прерывание обряда не вписанным в него неожиданным событием, неприятная случайность (типа погасшей не вовремя свечи или встреченного прохожего) — плохим предзнаменованием. Супругов готовили к жизни в браке очень тщательно — на всю жизнь. Разводы были большой редкостью, и шли на развод в крайних случаях. Выжить в суровых природных условиях, без поддержки семьи, мужчине было трудно, а женщине практически невозможно. А хотелось-то не только выжить, а жить счастливо, в «совете да любови»…
Условия современной жизни совсем другие. Для задач выживания брак в целом перестал быть необходим. В связи с этим изменились и требования супругов друг к другу. На первый план выходят цели, связанные с душевной поддержкой и взаимопомощью. В прежнем виде свадебный обряд стал не нужен, а иногда и невозможен. Но интерес к нему не теряется, а в последнее время даже растет. Что же такого ценного есть в традиции, что не теряет ценности и в наших условиях? Давайте присмотримся к обрядам, сопровождавшим переход девушки в состояние и положение Замужней с точки зрения психологических смыслов, не теряющих своей важности и сейчас. Для примера возьмем отдельные обряды традиционной русской свадьбы, в которых девушка-невеста проходит особенно заметные внутренние шаги.
1. Она прощается с родительским домом.
Собирает и увозит из него свои вещи, разбивается посуда, из которой она ела в родительском доме, мать плачет и прощается с ней «уезжающей на чужу сторонушку», даже если эта «сторонушка» будет в той же деревне через несколько домов, и дочка сможет встречаться с матерью в дальнейшем хоть каждый день. (А изредка бывали и случаи, когда муж переходил в дом жены, но эта часть обряда все равно оставалась)
В чем смысл? Родительский дом — это некий уклад жизни, установленный родителями и принятый девушкой на уровне привычек, негласных договоров, представлений о том, как правильно. Это некие обязательства по отношению к семье — разделенные обязанности в доме, место, которое дочка занимает в отношениях с родителями и место, которое они занимают в ее жизни. Все это — необходимо оставить, «похоронить», чтобы быть готовой выстраивать нечто совершенно новое в новых условиях построения мира с мужем. Что-то из наработанных правил и умений может быть полезным — и замечательно, это можно будет вернуть, но какие-то привычки и обычаи могут не сочетаться с потребностями и свойствами мужа. И тогда менять уклад оказывается намного легче, если с прежним уже успела попрощаться. Иными словами — женщину, как хранительницу домашнего очага и домашнего уклада перед свадьбой освобождали от того родительского уклада и обычая, которые она хранила до этого. Чтобы ей было легче принимать и хранить другой — выстроенный уже ею самой осознанно и в согласии с мужем.
2. Она прощается с подружками.
Устраивается девичник, на котором девушка с причетом закрывает отношения с подружками, каждую одаривает, просит прощения за все. Чем обидела и т. п. При этом, как уже говорилось, она может никуда из деревни не деваться и запретов на общение с подружками у нее после свадьбы не возникает.
В чем смысл? Не знаю, встречалось ли вам, а мне вот довольно часто — в компании несколько подружек обсуждают недавно вышедшую замуж — «ну вот, замуж вышла — и пропала, забыла нас, не нужны мы ей стали, вернуть бы те времена, когда были вместе и было так хорошо!». Говорится это обычно с разной степени, но всегда хотя бы тенью обиды и упрека… Потому что — ушла не попрощавшись, не обозначив и не отметив свой уход. И это — обидно! А она не может не уйти — цели стали другими! Ей теперь не болтать и кокетничать, «хороводиться» хочется, а семью выстраивать, в которой ей жить дальше долгую жизнь. Это же работа не меньшая, чем дом физический построить — стены, крышу, пол, коммуникации, мебель. Все то же самое, только на невещественном уровне… Тут не до подружек какое-то время! И если девушка с ними попрощалась — то все по обычаю, они знают, что так и будет и ни она не чувствует себя виноватой, что друзей бросила, ни они ее не винят. Через год-другой, закончив устроение дома, она вернется к своим подружкам (если осталась в той же деревне), только отношения будет выстраивать уже другие — не ходить на девичьи посиделки, а общаться с теми из них, с кем хочет, и в других условиях — на совместных женских работах, ходить\звать в гости и т. п.
3. Она
выплакивает все страхи перед грядущей семейной жизнью.
Девушка, которая на свадьбе не плакала, подозревалась в «испорченности», про нее говорили, что «если не плачет до свадьбы — после все с ней наплачутся». Чтобы избежать такой ситуации, иногда на свадьбу звали специальную женщину-«плачею», чтобы она «молодую расплакала» — своим плачем подняла в ней нужные состояния и помогла их выпустить. Если посмотреть содержание традиционных свадебных причетов невесты — там находится в разных вариантах очень подробное описание «семейного ада»: сверовь — «змея подколодная», свекор — «зверь лютый», золовки и деверя (сестры и братья мужа) — «лисы да вороны», муж — «чуж-чуженин». Соответственно, сверовь со свекром — не жалеют, работой уматывают, не любят, ругают. Деверя с золовками — ненавидят, не жалеют, строят козни. Муж — не любит, бьет, пьет, изменяет, никуда не пускает. И вот обо всем этом девушка на свадьбе должна была публично причетать, даже если жених ей на самом деле был очень даже по сердцу.
В чем смысл? Некоторым может даже показаться, что девушка такими мыслями «программирует себя на плохое». Ничего подобного! Так бы было, если бы она держала эти мысли в себе или гнала их от себя, то есть от осознавания. В данном же случае происходит обратное — девушка заранее проживает и освобождается от всех возможных страхов перед тем, что ждет ее в новой, замужней жизни. Приходит на ум аналогия с воинской традицией Самураев, которым перед боем рекомендовалось тщательно и подробно представлять себя убитыми всеми возможными способами, для того, чтобы прожить заранее все страхи, чтобы во время битвы они не могли отвлечь или смутить дух воина. Тут похожее — если с чем-то из перечисленного (все сразу — это такая же редкость, как и полное счастье) девушка действительно столкнется после свадьбы — она не будет захвачена дополнительными к ситуации переживаниями по поводу события. Чем-то вроде — «о, как все ужасно!», «о, я же этого и боялась!», «о, за что же мне такое!». А сможет быстро оправиться и начать думать — как с этим уживаться, нет ли способов решить эту проблему, какое поведение лучше выбрать для улучшения своего положения. То есть — не потеряет ясности ума, которую обычно переживания заметно замутняют.
4. Она «покоряется» мужу.
Признает его главенство в семье. Это самый больной вопрос для современных женщин, на нем придется остановиться подробнее. По ходу традиционной свадьбы обязательно есть момент, когда жена кланяется мужу в пол, разувает его, подает ему плетку. Разувание женой мужа также обязательно присутствует в традиции многих областей в качестве начала первой брачной ночи. При этом жена ставит сапоги мужа в головах постели, а муж должен положить в один сапог несколько монет, которые жена утром вынет и возьмет себе. В ситуации, когда жена подавала мужу плетку (обычно при переходе в дом мужа) иногда от него требовалось непременно этой плеткой жену по спине ударить. Считалось, что это скрепляет брак.
В чем смысл? Нам, современным женщинам, очень трудно понять этот обряд! А вместе с тем в нем скрыта удивительная мудрость и глубина. Причина затруднений в том, что у нас какое-то искаженное понятие «покорности». В нем и «готовность все стерпеть» присутствует, как деталь, и «униженность» по отношению к тому, кому покоряешься, и вообще — покорение воспринимается, как проигрыш в некоей битве. Пришел «захватчик», победил нашу армию и покорил наш народ. И живем мы все теперь покоренные и покорные под неким угнетателем. Это ошибка!
Если обратиться к религиозной литературе — там еще можно встретить другое, более точное, понимание «покорности» в словосочетании «покорность воле Божией». Бог дал человеку свободу воли — значит, сам он покорять человека, подчинять его себе, не хочет. «Покорить-ся» — это внутреннее действие над собой, его вообще никто снаружи сделать с другим не способен! Дальше — покорность не имеет прямого отношения к терпению — потому что можно быть одновременно «терпеливым» и «непокорным» — терпеть нечто, ниспосланное Богом, но не покоряться при этом его воле.
В чем отличие? «Покорность» подразумевает приятие! А «терпение» может быть и с приятием, и с сопротивлением тому, что происходит. Бог не может покорить человека, таковы заданные условия. И точно так же мужчина не может покорить женщину — он только может вызвать в ней желание и готовность покориться. А дальше она или признает его волю над собой и готовность принять его управление, или не признает. И если не признает — то ей труднее его уважать, ценить, доверять. А без доверия, уважения и признания — как его любить… Кроме того — женщина по своей внутренней природе ближе к стихиям, более стихийна. И самой себя организовать ей часто бывает довольно сложно.
Мужчине же совсем не сложно ей в этом помогать, создавать ей внешние рамки, в которых ее стихия будет направляться на благо семьи. Но только в том случае, если женщина примет его управление и сможет объяснить ему свои желания — куда она хочет двигаться в совместной с ним, «супругом», упряжке. В этом случае он будет управлять ею в движении туда, куда она же сама и хочет двигаться! И ничего, кроме взаимной выгоды и удовольствия, такая «покорность» не принесет.
Мой вполне современный опыт работы с налаживанием отношений в семье показывает, что принятие (а иногда и специальная передача) женщиной права мужчины решать большие стратегические вопросы в семье дает обоим значительную экономию душевных сил. К тому же мужчина обычно сразу становится активнее в рамках семейных дел и включается в выполнение обязанностей, от которых прежде без постоянных нажимов жены отвлекался. А поиск и нахождение оснований, на которых женщина сможет ощущать своего мужчину величественным, уважаемым, даже достойным в чем-то поклонения — дает всплеск ее любви и восхищения, на котором оба испытывают большой душевный подъем.
Тема большая, ее можно продолжать и дальше. Но, думаю, приведенных примеров уже достаточно, чтобы увидеть, что состояние «замужней» женщины виделось в традиционной культуре (а по сути — оно так и есть) принципиально отличным от «не замужней». Настолько другим, что проще и удобней всего было переходить в него в рамках свадебного обряда в виде «умирания» в прежнем своем состоянии и «рождения» в новом. И в этом ценность и смысл традиции переходов\инициаций\посвящений вообще