Место для рекламы

Памятка по правильному общению с вегетарианцами

1. Узнав, что перед вами вегетарианец, с удивлением воскликните: «А что же ты тогда ешь?!»

2. Остроумно пошутите о том, что растения тоже живые, или о том, что он объедает животных, ну или на худой конец о том, что ваш собеседник вегетарианец не потому, что любит животных, а потому, что он ненавидит растения.

3. Если он заболеет, обязательно скажите, что это от того, что он не ест мясо. И не важно, простудился он или сломал руку.

4. Попытайтесь переубедить вегетарианца, используя оригинальные фразы: «Мужик должен есть мясо», «Животные созданы для того, чтобы их ели», «Без мяса люди умирают» и т. д.

5. Обязательно поясните, что нужно есть нормальную еду, а не траву.

6. Ненавязчиво поинтересуйтесь, перед тем как запить свой бургер колой, известно ли объекту, что вегетарианство вредно для здоровья.

7. Поинтересуйтесь — «А где ты берёшь белок?», «А недостающие аминокислоты?»

8. Повторяйте данные действия при каждой встрече с вегетарианцем.

Готово! Вы умны и оригинальны!

Опубликовала    18 авг 2013
4 комментария

Похожие цитаты

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Опубликовала  пиктограмма женщины_На шпильках_  23 апр 2011

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Опубликовала  пиктограмма женщиныFreede  22 дек 2011

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип :)

Опубликовала  пиктограмма женщиныLedi zaya  22 июл 2011

Не берите кошек в дом

(с)dinil

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят… В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
— Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка… пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой д…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныФредди-Мак 84  30 апр 2011

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота — просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку — думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами «Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал»…
Стоим, смотрим друг на друга… В голове мысль — что-то пошло не так.

Опубликовала  пиктограмма женщиныLedi zaya  24 июл 2011