10 ПРАВИЛ ПОЭТА.

1) Всегда рифмуй.

2) Не можешь рифмовать? Пиши верлибры. Если рифма случайно просочилась в текст, можно сказать, что это «стихотворение со свободной рифмовкой».

3) Нет вдохновения? Брось тёлку.

4) Некого бросить? Пиши про любовь, нежность и отношения между мужчиной и женщиной. Создай паблик вконтакте, выкладывай туда свои тексты, будь загадочным и удали все фотографии со своей личной страницы.
__

Поэтессы же наоборот должны выкладывать много няшных фоток: среди жёлтых листьев, деревьев, Кремля, в студии, с мечом, мячом, в трусах, купальнике, без купальника, с сигаретой, с томиком Бродского, в метро, на улице, на вебку, в инстаграме и на плёнку. ИСКЛЮЧЕНИЕ: К.И.

5) Подпишись на Полозкову и Астахову. Записывай стихи на диктофон, говори, что скоро будет студийная запись, заставь своих подписчиков ждать твоих новых хитов! Пускай они трепещут в ожидании надвигающегося поэтического шторма. Фотографируйся с подписчиками и говори всем, что это подписчики фотографируются с тобой. ЭТО ВАЖНО!

6) ЗАПОМНИ: твой любимый поэт Геннадий Тульев, и он конформист. Кроме того, ты любишь Пастернака, но только — ранние стихи. На вопрос «Кто такой Тульев?» отвечай пренебрежительным взглядом.

7) Если собеседник ставит тебя в тупик, и ты понимаешь, что не понимаешь, о чём он говорит, делай брезгливое лицо, кури или пей, а лучше — кури и пей. В будущем будь осторожен — избегай этого человека.

8) Ты обязательно должен писать ответы умершим поэтам. ЭТО ВАЖНО!

9) Наплюй на деньги. Отныне деньги для тебя — ничто. Ты должен не есть, не спать, сутками думать о ПОЭЗИИ. Мониторь паблик вконтакте, предлагай свои стихотворения в новости в группы типа «Он обидел, слёз не видел» и не работать! Если поэт работает — это не поэт! Если поэт предлагает тебе выпить кружку пива и платит — это не поэт.

10) НИКОГДА! НИКОГДА НЕ ГОВОРИ РОДИТЕЛЯМ СВОЕЙ ДЕВУШКИ, ЧТО ТЫ ПОЭТ. А если сказал — беги. Отныне она не твоя девушка.