Сегодня 21 ноября, время 04:35. Ты спишь уже… Написала тебе смс, обещал ответить, но так и не отписал. Мы с тобой сегодня как всегда были вместе. Надоело всё это… Не знаю из-за чего всё так? Может в этом всем виновата я? Зачем я соглашаюсь, если я знаю чем это всё закончится? Может действительно слишком сильно тебя люблю? Наверное это так… Таким образом я тебя достаю и быстро надоедаю. Ты уж извини меня… Я просто не могу без тебя… Хочется все о тебе знать! Иногда мне кажется что я для «одного» всем нужна… Даже тебе! Самое страшное — это тебе! Просто… Никто не интересуется что у меня на душе. Я уже научилась это все держать в себе. Больно… Очень больно. У меня есть настоящая подруга, которая может это все выслушать. У меня очень много друзей… Но это не помогает… Мне все признаются в любви, хотят быть со мной, пишут стихи… А я в это время живу кошкой в своем мире… В мире, где я сама все нарисовала, и где я сама всех оживила. В тайне от всех я тихонько плачу (хотя все считать что я не знаю что такое слёзы и грусть) сочиняю стихи, пишу тебе письма, которые сразу же удаляю, они ведь тебе не нужны… Но не смотря ни на что я СЧАСТЛИВА! Я знаю как ты ревнуешь когда видишь меня в мужском окружении, знаю… когда ты говоришь правду, а когда врёшь. Я благодарна тебе, что хоть ты был со мной. Ты мой любимый человек, которым я живу… Меня не волнует то, что у тебя другие интересы и смотришь ты на мир вовсе не так, как я. Ради тебя я забыла на на всё и даже на себя… У тебя холодный взгляд, но горячие поцелуи, и за это я превозношу тебя до небес. Я радуюсь твоим успехам, всегда… Горжусь тобой, как гордятся ребенком. Горжусь всем, даже тем, что тебе так идет спортивная одежда. Ты говорил «Я тебя люблю», может и врал… не знаю… хотя это совсем не важно. Когда я рядом с тобой, когда ты меня при всех целуешь и говоришь что тебе всё-ровно что о тебе думают… я просто схожу с ума… А дома, когда одна, я сижу, поджав под себя колени, думаю… Думаю, как же опять не заплакать. Ах, да… Гордые девочки не плачут! Они не верят в любовь… А я сижу и вжимаю свои ногти в ладошки… Сижу смотрю на твои фотографии… На тебя… Такого родного! И понимаю — не такая я гордая, раз не могу тебя отпустить, по твоей же просьбе… Я не знаю, может это и не правильно что мы проводим ночи вместе… Но если ты действительно захочешь навсегда уйти, ты скажи мне, я все пойму… И просто отпущу тебя… Я просто хочу чтоб ты был счастлив… Только не напоминай о себе… не мучай меня… Когда ты станешь взрослым мужчиной, ты обязательно скажешь мне «спасибо». А я просто улыбнусь… Внезапно ты заметишь шрамы на моих ладонях… Удивительно бросишь взгляд, а я просто улыбнусь… И только после этого ты заметишь шрамы на своем сердце… Такие же, как на моих ладошках… И поймешь, что потерял самую дорогую девочку… которая тебя так любила… Все еще маленькую девочку… Но уже такую не твою…