Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту, знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки (водку и коньяк) и говорит:
— Угощайтесь! Нам с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье — коньячок!
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку — и хоть бы что!
Мать покраснела и говорит:
— И часто Вы так пьете?
Невеста отвечает:
— Каждый день.
Отец крякнул и говорит:
— Удовольствие дорогое!
Невеста отвечает:
— Ну, на это деньги всегда найдутся!
Я громко говорю:
— Может быть, телевизор посмотрим?! Отец:
— Тут интересней, чем в телевизоре!
И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит:
— Вообще-то я из таких маленьких еще не пила.
У матери со стола нож упал.
Я говорю:
— Мужик придет.
Отец говорит:
— Уже пришел!
А невеста выпила и говорит:
— Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь.
Отец вежливо:
— В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?
Невеста:
— Рюмка маленькая, а если сразу Вы налили бы кружку…
Отец:
— Это ж пол моей зарплаты!
Невеста:
— Вы что, мало так получаете?
Отец:
— А Вы?
Невеста:
— Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!
Мать, достав нож, уронила вилку.
Я говорю:
— Женщина придет!
Отец:
— Не дай, Бог!
А невеста:
— У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем, только мы любим, чтоб он был горючий!
У матери тарелка упала.
Я говорю:
— На счастье!
Отец:
— Оно уже здесь!
Мать теперь:
— И большая у вас семья?
Невеста:
— Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел — он пил много!
Мой отец:
— А вы, значит, не много?
Невеста:
— Ну, чашки две выпиваю.
Отец:
— Это ж полбутылки!
Невеста:
— Ну и что, главное, вечером ничего не есть!
Мать теперь:
— Так вы и без закуски еще?!
Невеста:
— Ну почему, у нас варенье.
Отец:
— Его хорошо с лимоном.
Невеста:
— С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!
Тут отец встал и говорит:
— Приятно было познакомиться. Невеста:
— И мне тоже. Спасибо за чай!
— Какой чай?! — вскрычал отец.
И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю:
— А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!
Но, думаю, произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!