Когда-нибудь в один из длинных вечеров. надеюсь прекрасных. ты вспомнишь меня. но меня уже не будет рядом, меня просто не будет. тебе почудиться что я шепчу тебе на ушко где-то рядом. но это буду не я. как странно мы мечтаем о счастье придумываем его у себя в голове рисуем разными красками влюбляемся, любим, играем, смеемся и там так хорошо и беззаботно потому что, там мы вместе. там хорошо, там своя страна без слез упреков, без чувства обид. там просто есть ты и я и никого более… когда любишь ты готов отдать душу, сердце, все, но ты не знаешь главного ты отдаешь свои мысли свой рассудок. потому что не можешь больше спокойно ровно дышать, думая о своем любимом, не можешь просто не думать не можешь и все. ты заполняешь свой день делами, кому то фальшиво улыбаешься, смотря сквозь холодное окно кафе. а думаешь все равно о нем. к чьим губам до боли хочется коснуться, от чьего голоса появляется улыбка. и сердце. сердце стучит, что кажется что оно живет отдельно от всего остального бренного тела… так гулко что отдается в барабанных перепонках… ты крадешь у себя время, но ты отдаешь тому кого любишь, делая его счастливее на миг, а может на всю жизнь ведь память странная вещь она хранит как архив какие то обрывки, куски как старьевщик не нужное барахло, которое может вообще никогда не пригодится и память. она любит тебя показать свой диафильм когда сердце и так стонет от тоски. когда слезы душат… нет сил. просто нет
Иногда надо уходить закрывая за собой дверь. не громко тихо… И уходить. уходить зная. что ты сделал человека счастливее этим,… нет не сразу. сначала может быть будет больно нестерпимо больно. но ты даешь ему шанс быть счастливым…
А иногда просто нет выбора и надо уйти. что бы другой мог жить, жить не думаю что скоро будет точка и ни каких запятых… уйти, понимая. что все сделал что бы быть ближе. но странная штука судьба повернулась в очередную серпантинную дорогу и показала что там ты сорвешься обязательно сорвешься. потому что твое сердце превышает дозволенною скорость и ты не сможешь мягко обогнуть поворот… так сложилось. грустно печально может быть и банально… вот опять чертовы слезы. как я их ненавижу. а ведь ты не знаешь что каждая капелька слезы капает не из моих глаз. она капает из сердца. обрывается и падает разбиваясь оглушительным шумом в моей голове… бередя мой и так нарушившийся рассудок… Сердце стучит все сильнее теряя по степенно теряя себя … сильнее и сильнее оно скоро разобьется не выдержав бешенного ритма. пускай…
Сломаюсь ли я? Нет. боюсь что нет. я просто стану жестче. это как упасть лицом в грязь. мерзко противно. но тут вопрос как ты будешь вставать. медленно брезгливо с чувством стыда или ты встанешь гордо, чуть с ухмылкой прищурив глаза и шепнув, господа грязевые маски нынче в моде… я стану на тысячу лет старее и на миллион лет грустнее. но я буду счастлива зная. что смогла отпустить, зная что не смогу держать дальше. зная что так отдам тебе твою жизнь обратно в твои руки… иногда мы будем встречаться, сталкиваясь как машины в пробке. молча смотреть друг на друга. не в силах сказать… каждый будет чувствовать боль другого. может кто знает что может.
Я всегда думала что моя жизнь сплошной аттракцион с виражами. то тихо и ты расслаблен и уже ловишь мирное спокойствие. даже шутишь и тут крутой вираж. тебя подбрасывает до самого верха ты взлетаешь больно вдавливаясь в сиденья чувствуя ремни безопасности на своем теле… и кажется что все… все оборвется. сначала страшно от этого чувства. а потом к нему привыкаешь и просто покорно ждешь. но ждешь с жестким стержнем внутри с желанием выжить, как бы сильно не хлестали тебя по лицу проносящиеся мимо ветки деревьев. людские обиды,… да и просто равнодушие тех, кого любишь…
Я стану жестче. злее… я стану холодной и равнодушной. пусть никто не судит… Когда уже не хочется уклонять лицо от веток, надо стать сильнее еще и еще… и может быть меня когда-нибудь отпустит. может отогреется душа. но для такой замерзшей души нужен будет огромный обогреватель, к счастью или к сожалению таких еще не придумали. да и не верю я в сказки про Кая и Герду, в конце концов, снежная королева так и осталась снежной, ее то никто не целовал и не ронял над ней слезы…
Девочки вырастают им кажется что они большие и уже поздно слушать сказки. не правда. сначала мы слушаем сказки папы… потом любимого мужчины. а когда окончательно все заепет мы сами рассказываем сказки, что бы нас не жалели, что бы не говорили несчастливая, а что бы завидовали и говорили повезло. да вот такая успешная красивая молодая. и не за чем знать. что ночью уткнувшись в подушку она плачет навзрыд от тоски которая не лечится ни чем… не зачем…
А она опять закурит… выпьет 5 кружку кофе. тяжело вздохнет. посмотрит на часы. грустно уголками губ улыбнется своему отражению. и больше никогда не будет такой как раньше…