ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ
СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ:
Остались всего три репетиции
до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я скажу вам сейчас, какие тут
ноты, — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик —
страшное говно человек.
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда
не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто — мудаки с железками.
«На восемь» — тот же темп,
только в 2 раза быстрее!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное
лезло, а то фа-диез! Не захлебнитесь в собственном таланте!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Дома прийти и заниматься так,
чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Это произведение вы должны
были впитать с молоком
преподавателя!
Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней
шевелите, чтобы все думали,
что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это
вы сейчас так играли после
консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора
и потребую, чтоб у вас отняли
диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво,
надо сажать в тюрьму
наравне с фальшивомонетчиками.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть
друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба
отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером,
но за такую игру он воскрес
бы и набил вам морду!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра
завтра у себя в кабинете.
Запомните: главный в оркестре — директор, второй —
я, а вы — в первой сотне!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех
вас по очереди, похороню,
отсижу, а потом наберу новый
оркестр!
У вас, милочка, такое
выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего
между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите
спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам
морду за такую игру!
Мне не место с вами в одной
музыке! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что
симфонический оркестр
отличается от кабацкого только тем, что в нем больше
лабухов, вы сильно
ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что
вам еще в музыкальной школе не объяснили
направление потока воздуха
в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой
палочкой так, чтобы у вас
возобновилась проходимость
воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов
покрупнее писали!
Я обещаю вам
трудоустройство в подземном
переходе, и лично
договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона —
бензопилу «Дружба» в руки.
Звук тот же, а денег больше! Придете домой, передайте
мои соболезнования вашей
жене. Как можно спать с таким неритмичным
человеком?
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух
испортили, чем это
прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие
церемонии и с сегодняшнего
дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!