Мой характер — мое проклятье. Сколько раз мне приходилось жалеть о том, что я сделала или не сделала. Сколько раз я хотела исправить совершенные ошибки и понимала, что уже слишком поздно. Сколько раз я причиняла боль дорогим мне людям, а потом, измученная виной и угрызениями совести, шла мириться. Наверное, никогда я не смогу подпустить близко к себе любимого человека. Всегда будет расстояние. Почему? Наверное, я боюсь того, что если подпущу, то он обязательно причинит мне боль. Наверное, потому, что не уверена в нем. И в том, что действительно нужна ему. Потому что мне не дают этой уверенности.
Я и сама не могу объяснить, почему я поступала так или иначе. Почему уходила тогда, когда нужно было остаться, и оставалась тогда, когда нужно было уйти. Почему отворачивалась тогда, когда нужно было смотреть в глаза. Почему злилась тогда, когда не было на то причины. Я уже давно поняла, что бесполезно бороться с характером.
Я никогда не стыдилась своих чувств. Никогда. И если я люблю — пусть видят все. Мне не стыдно.
Я буду сильной. Я не покажу слез — я уже научилась их сдерживать. Теперь осталось только научиться улыбаться, когда душа рвется на части. Я буду вести себя, как ни в чем не бывало, а потом приходить домой, переступать порог, закрывать за собой дверь и, съезжая по ней, тихо рыдать; плакать ночью в подушку; истерить в ванной, подставив лицо под воду. Снова. Я научусь тебя не замечать. Не посмотрю на тебя, не подойду, ничего не скажу. Я смогу, я знаю. Я только вот о чем прошу:
- не упоминай о ней в моем присутствии…
- найди такие места, где я бы не могла увидеть вас вместе…
И я смогу. Я знаю.