Изумительные советы из женских журналов… Комментарии читателей прилагаются)))
1. Займитесь любовью в лодке, посреди
цветов лотоса. (В средней полосе лотоса
нет, так что сойдут и камыши в болоте.
Опасайтесь рыбнадзора!).
2. Найдите свою песню, напевая которую
ты дашь ему понять, что хочешь заняться
любовью. («Шумел камы-ы-ыш, деревья
гнули-ии-ись, и ночка те-ее-емная бы-ыы-
ла-ааа…» См. совет 1).
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как
ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба
представьте, что она присутствует в вашей
спальне. (Самое главное, чтобы он не начал
флиртовать с каким-нибудь парнем…).
4. Отправляйтесь на чей-нибудь огород.
Например, собирать клубнику кверху попой.
Новые ракурсы — это здорово. (Не советую.
В вашу попу запросто могут вонзиться
вилы, направленные меткой рукой хозяина
огорода).
5. Обнимайтесь на не очень крутом холме.
И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. (Перед тем, как
скатываться, проверьте, нет ли на вашем
пути коровьих лепешек).
6. Лучшие места для занятия сексом летом
и осенью:
— в березовом лесу у озера (внимание:
грибники, туристы, собаки);
— на сеновале (дался вам этот сеновал…);
— на яхте в море («На нашем корабле без
капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас
отправиться готов. Лишь только б ты меня
не покидала, лишь только б не кончалось
волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»);
— в воде во время джазового или рок-
фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом
фестивале, не был, а вот опыт посещения
рок-и бард-фестивалей у меня большой.
Ответственно вам заявляю: не стоит
заниматься сексом в воде. Есть шанс
получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан,
которые с дикими воплями купаются
голыми при луне.)
7. Встречай своего любимого одетой только
в туфли на шпильках. На шею можешь
повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
(Я просто не представляю себе, как можно
смастерить ожерелье из спелой клубники, и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать
ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде — см.
совет 4. Оживить скучный овощ можно
при помощи нескольких селедок — их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
8. Если вы бухгалтеры, а не математики,
это для вас! Добавьте в секс ритмичности,
договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5
раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза
быстро, 3 раза медленно, и так далее.
Смотрите друг другу в глаза, глубоко
дышите в перерывы. (Да это ж прямо
морзянка какая-то получается!)
9. Эти советы можно объединить.
— поволнуй его воображение игривыми смс,
когда он еще на работе. Тогда, вернувшись
домой, он будет думать уже не об ужине
или завтрашнем совещании. (Он будет
думать о том, как же ты его достала.)
— перед важным совещанием отправь ему
горячую смс или свое откровенное фото.
Пусть помнит о тебе весь день (после
целого дня игривых смс с сексуальными
намеками, после сеанса секса по телефону
он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет,
расслабится — ан нет! Рано, пацан, ты радуешься! Н-н-на тебе —
откровенное фото! Покой нам только
снится!
И зарплата тоже — работать-то некогда!).
Следующий совет — из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день
рождения, и устрой ему оральную ласку под
столом в его кабинете. Желательно, чтобы
он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что — правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться
в операционную, под стол, дождаться, когда
привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель,
и тут — вы с оральными ласками! Или так:
начинаете вы оральные ласки и с ужасом
обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый!
Это — ассистент! Или анестезиолог! Или —
операционная медсестра.)
10. Пришли ему на работу пакет со своим
нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет
скорую психиатрическую.)
11. Подогрей специальное
неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда
пенис. Вам станет тепло — и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь
масло, то получится замечательное фондю.
Или — котлетка по-киевски…)
12. Займитесь любовью на горнолыжном
подъемнике. Главное — уметь быстро
снимать и надевать неудобные штаны.
(Ерунда! Заявляю, как разрядник по горным лыжам. Вырежи в штанах две
большие дырки, и проблема решена! Лыжи
можно не снимать. Главное — не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
13. Следующий совет — из Украины.
— собирайте коллекцию собственных
эротических снимков! Будет что подарить
внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили
старые пердуны», — скажут обалдевшие
внуки.).
14. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может
ответить на них, например, во время обеда.
(Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка — страшное оружие, два
удара -восемь дыр! И ложкой по лбу
врезать — это вам не жук начихал…).
15. И в завершение — совет из Румынии.
Попробуй положить в презерватив
немного слегка разогретой овсяной каши.
(А так же котлетку с горчицей. Приятного
аппетита!)